自我批评其实是我们内心深层次的需求。这有一部分是社会造成的。我们生来喜欢与人比较。祖先留下这个基因为了生存，为了选出强大的人带领族群生存和走向辉煌。但今非昔比，现在的环境显然没有那么恶劣，我们不再为生存所困扰，但基因还在。这部分基因之所以没有被进化掉，是因为它有好处也有坏处。好处是我们确实会因此更加努力，变得强大。坏处是这声音来自内部，外部的标准和声音显然没有这么苛刻。 我觉得自我批评的高级显化形式有两种：1完美主义。毋庸置疑，给自己制定非常严格的标准，以至于自己都无可企及。而且这个标准始终在变，你通过了一项考试，哦不行，你得拿更高的分数。可社会往往没有要求我们达到那么高的标准（个别行业除外）。我们不断用完美主义鞭策自己，这是好事，我们确实变强了。但同时，是否也忘了停下来看看我们已经走的太远了，而没有真正休息过。或者看看周围的景色，和环境是否真的需要我们如此强壮。我并不是在说我们不该变强，我们当然应该继续变强。变强只是一个馈赠，重要的还是生活，如果变强让我们觉得痛苦，那不如停下来想想再说。2拖延症。完美主义的延伸产物。但今天我才发觉，其实在完美主义的外衣下还有一层，就是自我批评。我记得有一本关于拖延症的书上就写了完美主义和拖延症的关系，这两个小妖精相互协作，你中有我，我中有你，共同编织了一个无法逃脱的网。即拖延是把当下的事放到以后去想，这样我们压力小很多。完美主义告诉自己，我们达不成自己制定的完美目标，所以做还不如不做。越拖越久，越久越拖，到最后要不草草了事，要不直接给自己找个借口不干了。逃避就产生了。而我们真正想要逃避的东西，是怕完不成目标的结果：自己说自己又没完成。自己告诉自己完成的不够好，下次别做了。自己告诉自己，你不如别人做得好，交给别人吧。层层自我否定，让自己无法从自我批评，完美主义，和拖延症共同编织的密不透风的网里出来。 我之前在读《自我关怀》这本书的时候，对自我批评不屑一顾。今天我又回看前几个章节关于自我批评的内容，只能说是我见识太少，以前没把它当回事，吃了这么多年的亏。我昨天是拖延症有点犯了，明明下午能完成的事情，硬是拖到了晚上，虽然没有影响睡觉，但也让我很不舒服。我就在想，我拖延到底取悦了自己什么？或者到底在逃避什么？结果就是自我批评。我害怕被自己否定，我害怕写出来的东西被别人笑话，我害怕别人指出我的错误，说我不完美。我害怕一篇英语作文一整页都是红笔改过的痕迹。我害怕那些备注，评论。但是！除了自己做事，写东西之外，都是我臆想出来的，有些甚至不是我的课题。自我批评和自我否定，我到底在用什么要求批评和否定自己？我自己定的，比社会标准高的要求。我害怕别人笑话我，指出我的错误？别人笑不笑话我，指不指出我的错误是别人的课题。我要想的是，在别人笑的时候，我该怎么做，在别人指出我错误的时候，我该怎么做。而不是提前焦虑。况且你还不知道自己有没有错误呢，也可能别人对你是欣赏呢？你不做的话，欣赏不是也没了？备注，评论也是一样的道理。老师的改错更加离谱，老师从来没有说过什么，只是客观的指出了我的问题，我却用扭曲的眼光把这当作批评。 总之，以上那些我臆想出来和不是我课题的东西，我要先把它们分开。臆想的部分，可以臆想，但也看看现实。不是我课题的部分，直接分离出去，这不是我该考虑的。我目前能把我自己想做的事做好就行了。我不想取悦别人，我只想先取悦自己。 继续航行，船长！

自昨天燃尽了以后，今天感觉还是那样。小说是个大任务。我知道应该把大任务分解成小任务，每天完成一点，像游戏一样。我的大脑告诉我几件事：1写小说和写论文一样，都是超大任务，我完成不了。切碎了也不是游戏，因为没有奖励机制。2我又回到了之前的状态。看视频看动漫，似乎被完美主义包裹了，又好像是我已经把大脑培育成了遇到压力就逃跑的功能。视频，动漫就是我要跑的地方，因为不用费力，一点也不用。3大脑前脑两对未来太有期待了。当我写出那么多有特点的角色以后，仿佛已经成功了一样。其实确实成功了，已经比很多人强了。但我觉得还能再努力一点。写一个故事？或者只把人物套进去就好了。4我还是渴望被看见。健身也好，读书也好，写小说也好，努力也好，都渴望被看见。我在乎其他人的看法。尽管我试着不这么做。我从没有接受过我的这些问题和不足，我不让自己的脑子休息，它就强行关机——看视频，看动漫。即便我说我接受了，内心其实并没有，还在对抗。最深处的我一直在默默对抗这些情绪。根据存在主义的观点，我选择对抗，那么我就要承担它过载和关机的事实，这是大脑的保护机制。我拖延了一下午，昨天也是拖延到晚上。今天一点要开始。只写一点就好。顺其自然。想到一个题目就写一个题目，想到什么就写什么。不用考虑逻辑，不用考虑任何事。我只是一个初学者，这是我的第一个作品，不需要惊艳四座，让自己开心就好了。我不敢说让自己满意，因为我害怕我的完美主义。我在对抗完美主义的同时，确实害怕它。我接受自己的不完美吗？我不知道。第一时间想到的是没什么不能接受的，这句话说出来，就意味着还没真的接受。我也不知道自己为什么不能接受自己的这些缺点和问题。嗯，不知道就继续探索。我喜欢探索，喜欢挖掘，喜欢反思。无论完美不完美，我喜欢这样的自己。等会就去把第一个故事写出来，不要太长，100字就行！ 继续航行，船长！

今天不像前几天那么有灵感了。有点累了，也感觉有点燃尽了。昨天开始构思小说，今天把大部分精力都放在小说上了。我很喜欢里面的人物，每个人物都有自己的特殊之处。优点和缺点的结合让他们看起来更人性化，明明在一个虚无的世界里，却活出了一丝真实。 备赛还在继续，最有有氧时间加了20分钟，早上1个多小时力量训练加40分钟有氧训练。下午40分钟有氧训练。早上不做力量训练的休息日也会做至少1小时的有氧训练。脱毛的工作也在继续，大腿处有毛囊炎，有点痒痒的，但还能忍住，抹了药感觉好多了。为了脱毛，买了脱毛仪，电刮刀，芦荟胶，防晒霜，酒精棉片，还有治疗毛囊炎的药。脱毛的过程很繁琐，但也乐在其中。有小意外，也都无伤大雅。 每天有闲工夫就在做一点模拟心理咨询，看看各式各样的来访者们有什么问题，也能成为我的灵感。心理咨询师和健身教练的角色类似。一个是心理疏导，一个是身体纠正。工作流程也很相似。心理咨询师是：建立安全关系-意识问题，做出改变-巩固改变，迎接新自我。健身教练是：看体态，做肌肉强弱测试-修正体态，熟悉身体-巩固新体态，迎接新身体。身体的精密程度不亚于心理。心理看不见，全靠沟通和交流。身体能看见，小细节太多，某个小肌肉出现问题，有可能导致结构出现差错。两者都需要精密的计划。这就是优秀到卓越的分水岭。计划越细，懂得越多，做得越好。 燃尽了。如果有存在主义和辩证唯物主义的思考内容，我会继续分享的！ 继续航行，船长！

那些半途而废的事情 让我想想我应该有很多半途而废的事情。比如： 1.小学时候学英语不好好学，半途而废了，过了十多年又开始学了，这次没废。 2.大约十年前考过一次网络教育函授本科，考上了，忘了去上了。真半途而废了，这次没法重新开始了，因为那个课限制几年内完成，具体不记得了 3.CPA，CFA学了一半，没太学会，半途而废了。教材和讲义现在还在书柜里扔着。留作纪念吧 4.中级经济师学完了没去考，两年过了没考成。之后又想考，怕自己之前的忘光了，没怎么看书，报了名临时怯场了。半途而废，两套教材都在书柜吃灰 5.读博读一半不读了。怕论文写不好，又不想用AI，半途而废 6.打到一半的游戏数不胜数，但我从没摆烂过。我这里打到一半是指玩了一段时间不玩了，不是说故意挂机那种玩到一半 想不到还有什么了。说实话，这些半途而废让我失去了很多机会。也让我学会了很多东西，比如： 1.小学的基础，十年后还有，后面虽然也学的慢，但好在有点基础，方法也会。努力坚持就行 2.这个是无法挽回，但其实当时是为了去北京上学。真的本科比函授强一点 3.这算是一条分叉路，没好好学的结果是考不过，这是必然结果，从此吸取了教训。 4.这次真的好好学了，笔记做了两本。没去考第一次是因为读博去了。第二次是因为书太久没看，完美主义把我绊住了。现在意识到完美主义的恐怖了 5.这是主动荒废掉的。我想磨砺自己的写作技巧，可是不会，买了很多书，挫败感满满。最挫败的时候，没有一个人站在我身边，令我非常绝望。所以主动放弃掉，去做点别的事，比如疗愈自己，和写点其他东西，以及好好锻炼参加个比赛 6.不玩是因为沉没成本太高，再继续投入时间和金钱没有意义。游戏唯一能带来的只有多巴胺。如果游戏有目的，比如社交，那可以玩一玩。如果没有任何目的，就没什么玩的必要了 诸多半途而废，诸多借口也好，理由也罢，我认为自己从中学到了东西。经历不好，但结果还能凑合。 继续航行，船长！

今天自己在家脱了全身的毛，为了参加之后的健美比赛。整个备赛的过程学到很多东西。之前有一段时间不吃主食，抵抗力很差，感冒好多天都不好，恢复主食后两天就恢复了。主食对蛋白质的消化是必须的。有主食，蛋白质在体内才能发挥免疫的功能。要么都被拉去当燃料了。脱毛也是个复杂的过程。腹，膝关节，手指，脚趾的毛由于不平的缘故，很难打到光。 今天还撕破了自己最后的伪装。我一直不愿意面对工作这个事。怕失败，怕面试不成功，怕被人说的什么都不懂。怕被说岁数大。不敢让朋友来跟我锻炼，因为我不觉得自己能教好他们。可事实不是这样的，我考了ACE和FITM的健身证书，全英语的我都过了。而且之后我还在不断学习，最近也在纠正自己很多年的体态问题，比如一个叫三维错位的肩胛骨问题。我带了学员，有两个月成功瘦身8kg的，有半年保持最高形态增肌减脂同步的。我教他们从深蹲根本蹲不了，到可以自己完成60kg深蹲。我并不是我说的不会。而是我的旧世界在拉扯我，告诉我不配获得价值。其中原因是对不确定性的逃避和交易思维的反弹，我昨天再次体验了以前的那个“讨好者”，感觉真的很差。昨天有人问我在哪上课，我竟然回的是“不要买课”，我到底对自己的水平是多不自信。我没能抓住这两个潜在客户。除此之外，我还用双重关系作为借口，比如朋友和教练的身份是双重的，我意识里像咨询师和来访者一样，咨询师不能和来访者称朋友。可这个场合并不相同，我只是提供专业知识的帮助，我没有深入他人的生活中，这是我的一个借口。其次，我对自己健身指导计划不够自信，由于这个想法时间不长，没有得到充分的实践。可这不正是一个实践的好机会吗？我需要大量的客户去验证我的想法，从而设计出更贴合人们需求的健身计划。现在不是自我批评的时候，要自我关怀。这次的失败是为下次的成功做好铺垫。 幸存者偏差，也是行为经济学的内容之一。昨天有人提到了，我没有回答出来。我跳过了问题，绕回到我熟悉的沉没成本和确认偏误上。幸存者偏差是指我们往往只看到成功的案例，而忽视背后成千上万失败的案例，导致系统性误判。而确认偏误是不同的。确认偏误是指我们在搜集信息时，往往会忽略与自己信念相反的信息，只看那些能证明自己信念的信息。幸存者偏差和确认偏误的不同点是一个是信息本身有误，一个是处理信息时的偏误。另外行为经济学中所有的概念有：系统1/系统2，可得性起房，锚定效应，确认偏误，幸存者偏差，光环效应，过度自信，损失厌恶，禀赋效应，心理账户，框架效应，现状偏差，公平偏好，互惠，从众行为，双曲贴现，时间不一致性，默认选项。其中，我中了双曲贴现（对当下期待而不是未来更大回报）和时间不一致性（系统1代替系统2回答了“别买课”）两个偏误。总之，沉没成本不是成本，不是计入任何决策考虑之内，包括对未来沉没成本的担心。过去就让它过去，活在当下，直面未来的不确定性。 继续航行，船长！

关于梦，其实我了解的不多。在弗洛伊德的视角中，梦是潜意识欲望的伪装满足。弗洛伊德认为梦和童年有很大的关联，尤其是幼儿期本能冲动和创伤记忆。然而，欧文亚隆的解释却完全不同，他认为梦是通往此时此地存在议题的捷径。梦的核心驱动力是对死亡，自由，孤独，无意义这四个存在主义中级命题的深层焦虑。 我昨天做了个梦。老板中午说想开一个专题，让我帮他补充内容。我看到了很多需要补充的东西，但我没有说。因为这个事我觉得首先对我没有任何收益，所有的流量也好，流量附带的其他收益也好，都跟我没有关系，我是纯免费打工。关键这个工，如果打的不好，还得背锅，被埋怨。我就应付了几句，问了一个为什么就不回复了。晚上的梦与这有关。晚上的梦中，是在一个餐桌上，老板也在，他说的话记不清了，总之我看来是剥削的内容。当他对我提要求的时候，我直接回绝了他，并当中设立好自己的边界。梦醒之后有种很畅快的感觉。以前的话，梦醒之后一定是满头大汗并内疚的，因为当时渴望的是被看见。剥削也是被看见，讨好也是为了被看见，这些之前讲过。我觉得这个梦是对此时此地和课题分离最好的表现。我由于当下的和老板的关系，做了这个梦，在梦中我同样遇到了困境。与现实不同的是，现实我没有拒绝也没有答应，把这个事当做了一个悬而未决的事件。在梦里，我直接拒绝并树立边界的行为，是对自己的尊重和关怀。不是我的工作，我分不到一丝一毫，我为什么要做，我不如把精力放在我自己喜欢的事情上。并非我不喜欢工作，我工作有自己的思路和想法，我会自学会反思，需要请教的时候，我会请教。让我做事很简单，要么重赏之下必有勇夫，要么就别捆着我，让我放手自己来，我会为自己的决策承担责任。授人以鱼不如授人以渔，我不需要那条鱼，我需要的是钓鱼的方法。我是个挑剔的孩子，你塞给我一条鱼也得告诉我为什么要吃，如果你只说吃鱼好，那么不好意思，恕我不能同意。我需要你解释鱼为什么好，比如鱼的蛋白质是人体易吸收的类型，鱼的脂肪含量不高，是优质的蛋白质来源，以及鱼的营养成分等。 总之，我喜欢这个梦。这个梦帮我划清了边界。帮我学会了尊重自己。刚还觉得写的有点乱，脑海中对自己说写的颠三倒四。我都没意识到，“乱”和“颠三倒四”是自我批评的具体表现。无论如何，在这最后，也当作一种学习，从自我批评到自我关怀的学习。我不会强行说我写的多好，因为那是自恋。但我会试着说，即便有点乱，可这是内心最真实的映射。 继续航行，船长！

关于对镜子的描述，我最喜欢的是唐太宗说的话：“以铜为镜，可以正衣冠。以史为镜，可以知兴替。以人为镜，可以明得失。” 以铜为镜，以史为镜都挺好理解的，简单说就是让自己看上去板正，以及吸取历史的教训。以人为镜，可以明得失却有些晦涩。唐太宗这话是说給魏征的。魏征以敢于直谏著称，唐太宗由此发现了自己的思想盲区，所以视魏征为镜。我有个好朋友，ta总说自己是面镜子，用来照见我的得失。很多卓越的咨询师也会说，ta们只是镜子，照着来访者，或者ta们只是陪着来访者在看看。我之前觉得这些真的很难理解，不知所云。因为那个时候，我一直想当个拯救者，拯救其他人于水火，我也不知道他们是不是真的于水火中。总之，之前我一直在用叫做帮助的伪装来证明自己存在，证明自己有价值，或者达到控制的剧情走向的目的。也许是最近的沉淀；也许是用四把手术刀剖析了自己；也许真的是思维进步了，前几天经过关于剧本的讨论之后，我突然想通做一面镜子是什么感觉了。其实就是把我们已知的东西，换个说法再说一遍，或者某个没想通的问题，再问自己一遍。换了人，换了地方，所有的感觉都会不一样。尤其是在关系安全的情况下，关系安全指对方不会评价我们，不会批评，不会提意见，我们会更多的暴露自己内心柔软的部分，而以人为镜，正是要看到我们的这些不轻易暴露的部分。这些部分，也许是唐太宗说的思想盲区，也许是长久以来被压抑的自我，也许是我们根本不知道的代际创伤（父母留下来的错误的思考问题的模式）。当我们把这些密码一一破解开，真实的自己就在那里。存在主义心理治疗说所的此时此地也和镜子的理论相合。咨询师与来访者当下的关系就是来访者生活中某些关系的映射。比如来访者话不多，沉默；攻击性很强；说很多不着边际的话等，都是来访者处理生活中关系的方法。而来访者想知道的答案，往往就在这些方法之中。最了解的自己的人就是自己。咨询师的任务就是做一面镜子，一个陪伴者，陪着来访者走一段路。即便不是咨询师，朋友也可以如此。君子之交淡如水。何必评论，何必提建议，听听就好。 继续航行，船长！

今天对前几天的hyrox事件有了一些反思。重温一下事件经过：我和朋友一起去练hyrox，这种高强度体能训练和我正在准备健美比赛的计划有一些理论上的冲突。导致我有点不情愿，但无论如何我还是去了，具体原因是为陪朋友也好，自己想换换环境也好，这个原因只是矛盾的一部分。这里体现了自由与责任，我选择去，其实内心是带着一个框架的。这个框架有两个部分1.固定的项目，几乎固定的时间，赶紧完成，赶紧结束。2。一些社交属性，陪朋友。但是在过程中，这个框架发生了改变，朋友提出要在某个项目中加量。这是一个不确定的事件，这个事件是击溃我的那个根源——对不确定性的恐惧和焦虑。我带着100%完成任务的目的去，但突然任务变成了120%，这20%的变量是我无法接受的部分。当时其实除了情绪爆发，还有一个解法就是拒绝。情绪爆发是因为我不想被看不起，不想被对方评价。这里是我内心衍生出来的部分，因为对方不一定会评价，我预设了一个结论。所以我好像是被迫选择了增加那20%的量。这里也是自由与责任的体现，我选择了，但没负责。怕被看不起，其实是无法正视孤独的体现。存在主义的四大命题，在这个事件里中了两个，他们是焦虑的根源。 从辨证唯物主义来看这个事件：hyrox和健美比赛是一对主要矛盾，矛盾的主要方面是用情绪爆发来应对加量（20%）的不确定性，次要方面是不确定性的部分（增加的任务量20%）。次要矛盾是怕被评价（内心对孤独的恐惧）和划清边界（边界意识）。现在我在做的是否定之否定，当时的情绪爆发（肯定），前几天否定情绪爆发，觉得自己是被迫的（否定），今天认为这是我的选择，我没有为此负好责（否定之否定）。 用存在主义和辩证唯物主义剖析了整个事件之后，脉络更加清晰了。我情绪爆发的根源是对不确定性的恐惧和焦虑，演化出来就是对方没有按我的预设剧本演，出现了变化，这个变化让我有点不知所措。不知所措的情况下选择了情绪爆发而不是划清边界，是我内心深处创伤在撕扯我。从行为经济学的角度来说，是我的系统1（快系统，本能的部分）帮我做出了决定。 那几只笔还在潜移默化的影响我，它们不是敌人，我要用它们画更美的图画，让它们的色彩别具一格。 继续航行，船长！

我完美主义与拖延症的根本原因也是昨天提到的对不确定性的恐惧和焦虑。其中的逻辑关系是连贯且通顺的。对不确定性的恐惧和焦虑加上从小被忽视的经历根本性导致了渴望被看见的思维。这个思维是完美主义的根本。因为渴望被看见有两种方式：1.做对，做好。2.捣乱，捣大乱，乱子越大越无法收场，越会被看见。第一条路就是直通完美主义的快速路，只有做对做好，做的完美，才不会有批评，不会有负面评价。这也与不确定性暗暗相合。由于我无法正视批评与负面评价，所以就把这条不可控的道路完全堵死，也就是负面评价的道路，只让完美主义进入。而恰好完美主义是拖延症的沃土。有关拖延症的研究证明了完美主义是拖延症最稳的基石。由于有完美主义倾向的人一定要把事情做好做对做完美做漂亮，就导致不完美，有瑕疵的事情宁愿不开始。但是日常生活着却有很多不得不开始的事情，比如工作，写论文等。拖延症在学术圈里是重灾区，很多人因为拖延最后无法完成论文选择延期毕业或者辍学。尤其是博士的项目，十万字的要求更是像一座无法翻越的大山。解决方案其实也很简单，把这种大型任务敲碎，分成小节完成。但是这时候，往往完美主义也会充当拦路虎，出来阻止我们前进的脚步。比如，每天的任务一定要做精做细做完美，而这时意见非常消耗精力的事情，哪怕任务量其实不大，可细分下来做到步步完美也并不容易。由于人的精力有限，而且会随时间下滑，通常人们早上精力最旺盛，经过一天的工作，学习，消耗了大量精力，晚上则所剩无几，这时候效率就会变低，更适合轻松的工作和学习。从这个角度看完美主义是一柄双刃剑，严苛的要求使我们容易放弃，但也给了我们进步的空间，让我们事无巨细，想的面面俱到。不开始致使拖延，拖延导致焦虑，焦虑的思前想后又反哺无法开始的现状。恶性循环就此产生。完美主义和拖延症，是寄生的关系，要解决拖延症，就要先正视完美主义。克服是无效的。我觉得最好的方法就是把完美主义当作标尺，但也容忍其中的不完美。此外，对不确定性的看法也至关重要，对不确定性的恐惧和焦虑让完美主义枝繁叶茂。就此，完美主义成了我工具箱中的尺，它丈量着我的标准；不确定性是我要走的路。拿着尺，带着昨天的四把“做饭的刀”，走在不确定性这条路上。 现在来用存在主义和辩证唯物主义的视角看看完美主义和拖延症究竟是什么，以及我做了什么 存在主义：自由意味着我们要为自己的选择负责。选择不确定性的路，就是选择和不完美共存。反过来说，确定的道路，预设的剧本，都是完美主义的具体表现。完美主义生成的原因正是为了对抗面对不确定性的焦虑。在我完美主义的框架的底层是对被看见的渴望，这种渴望是选择把自己交给别人处理的方式，是为了对抗存在性孤独产生的焦虑。我之前无法正视和承认这种孤独，所以才会无意间为完美主义种下了种子，也给拖延症打好了地基。 辩证唯物主义：完美主义和拖延症虽然逻辑相互对抗，追求完美和放弃，但实际是相互寄生的关系，你中有我，我中有你。这时对立统一规律的体现。此外，否定之否定的体现是我否定了完美主义，但又未完全抛弃完美主义的标准，这是一种取其精华去其糟粕的做法。最后，完美主义和拖延症这对矛盾，完美主义是主要方面，拖延症是次要方面，解决这对矛盾的根本是解决对完美主义的看法。 继续航行，船长！

根据我的经验来看，我绝大多数不符合大众观念的想法都会引来嘲笑和攻击。除了她之外。发出嘲笑和攻击的人们，我相信他们没有恶意，只是想提建议。所以我一直在不停的解释自己，学的越多，越想解释清楚，曾经认为解释的越清楚，别人就越能理解我为什么这么做。解释让我处于一个劣势的位置，天生比人矮一截。越解释，就越不合理，越不合理就越得解释。解释慢慢变成了讨好，讨好演变为了沉默，话少，只附和。可这还是我吗？我到底是什么样的呢？根据我的回忆，以前的我有一个阶段是有攻击性的，当然，我只是动动嘴，也只攻击身边的人，别人说我毒舌，我也这么说自己，一开始，我什么都攻击，别人说什么我一定会反着说。吃了一次亏后，我发现这么乱编的攻击不行，我就开始看书学习，为了更好的攻击。攻击身边人的不合理信念。读的书越多，这个思维又进化了，进化成回避。攻击行不通，我就躲着走，不接触，不社交，隔离自己。在之后就进化成了前面提到的讨好，沉默，话少，只附和。结果是我的软弱引来了很多剥削者，剥削情感，剥削金钱，剥削一切我有的价值。当时，我是渴望被剥削的，由于小时候的被忽视，导致我渴望被看见，剥削的关系也是一种关系，也是一种被看见，即便这很卑微。这个逻辑的根本是交易，我用讨好换来了被看见。我还学会了另一个技能——换位思考。这是从我家大人那学的。我用我自己的经历和想法，站在你的角度思考，帮你做决策，你不按我说的做，不是我不理解你，是你不听我的，你不听我的，我就愤怒，生气。愤怒和换位思考很好用，一般都会得到安慰。我用讨好，攻击，换位思考，逃避，愤怒者五支各不相同的笔为我自己和身边的人写好了剧本。通常都会按剧本进行，哪怕中间有一些小偏离。自从遇到了她，这个剧本失效了，起初我讨好，换位思考，发现效果一般，进展不够快，就用攻击和愤怒，逃避倒是没用过。结果是我伤了她，也伤了自己。我不知道谁伤的更重，我只知道我的整个交易逻辑崩塌了。我换来的是沉默，直到现在……在沉默了一个月之久的今天，我发现我用的工具都是为了一件事：我没办法面对未知，我无法正视不确定性带来的恐惧和焦虑。嘲笑，攻击，被抛弃，没人看见，都是放大镜，放大恐惧和焦虑，放大到我只能用写剧本来维持确定性以及掩盖内心的不安。发现答案就在脚边的一刻，我感谢她，感谢她的沉默让我知道我到底是谁，原来我是个害怕不确定性的人。之后，我用我学过和在学的四把手术刀对自己完成了解剖：心理学，行为经济学，存在主义和辩证唯物主义。每一刀，由浅到深，都是为了挖出那颗种在我不知不觉种在内心的种子。看到这颗种子，我才理解了不确定性并没有那么恐怖，也不用为此焦虑，甚至感觉不确定性是一种选择，一条可以走的路。它夹在好的结果和坏的结果中间，它不是敌人，它只是一条通往未知的路。我喜欢这条路，而且我知道这是我要走的路。我扔了五支笔，得到了四把手术刀，手术刀应该也能做饭吧，比那五支笔要强。 继续航行，船长！