昨天休息了，没写东西。原因是拖延症，这次我觉得不是完美主义在背后操控，是昨天觉得看无脑修仙小说比写东西更沉浸，更无法自拔。今天我一直在反思为什么昨天从中午开始就在看这个无脑修仙小说。起初只是想看某一个人物的结局，动漫3更新太慢，就去看原著小说，最后这个人物的结局也没看到，虽然忘了初衷，反而越看越沉浸。以前也发生过这个事，两次。第一次是觉得动漫1更新慢，去看了原著漫画，花了一天，走马观花，直接看完了。第二次也是动漫2（三部动漫不一样，我标注了动漫123），也是为了看某一段的结局，就去看小说，看了两天无法自拔，最后觉得有点没意思，就没继续看了。这次是第三次，昨天从中午看到晚上，中文，英文博客都没写，英语单词也没看。昨天下午还去看了牙，之前急性牙周炎，这时牙周治疗的最后一次，医生说清的很干净，继续保持。这三次动漫-原著小说或漫画的过程，必然联系是觉得更新太慢，有点着急。背后是什么呢？我在逃避什么还是有其他的原因？我试着深挖一下，前两次诱发的背景我不记得了，耽误了什么事也不记得了。这次的比较清楚。我把昨天和前天要干的事都总结一下：昨天和前天的变量是，前天下午去上课，回来之后脱毛，打光，晚上写双语博客，并开始第一次把新的五个单词放在同一个段落里，并尽量有逻辑关系。昨天下午没课，没脱毛，去医院牙周治疗最后一次，回来一直看小说，没写东西，晚上的时候想写，最后没行动，又看了好久，半夜醒了一次，还在看，直到今早感觉没睡好，就不看了。似乎和前天没有什么具体关联，博客我数了数，中文发了17天了，英文16天，虽然都是瞎分享，没太多的目的性，但这是个好的开始。和前两次的关联好像是我只是想用这种方式知道后面的内容。这次我把它记录下来，如果还有下次，再来比较一下，我怀疑可能是压力太大引发的某种罢工机制。应该叫意义捆绑下的精神窒息，神经科学上被称为前额叶功能耗竭。可以通过训练前额叶来提高阈值。比如，懂得放松（番茄工作法，25分钟专注，5分钟休息；留一段时间乱写，乱画，发呆，完全不思考，etc.），优化能量消耗（高认知的行为放在早上），以及区分恢复与逃避（昨天可能是恢复，也可能是逃避，下次问问自己“我是在逃避吗？”） 今天还思考了“拒绝”。对我来说拒绝好想挺难的，早上在做有氧的时候，旁边的陌生大哥跟我说：”兄弟，你用完了告诉我一声。” 我看了一眼表，回复说：“我还有挺久，至少要半个小时。” 大哥说：“好。” 这段看似正常的对话背后其实包含很多思考的东西，我们来一一解剖。首先，我为什么要这么回复？有没有其他的可能的回复？有，且更好。只回复一个“好”字。我回复至少要半小时的初衷是告诉大哥我要很久，让他别等，但我其实是在用我的脑子，站在他的角度思考问题。我们之前说过，这是假性换位思考，看似是为他好，实际我们并不知道他到底要干什么，也不知道他是不是根本不在乎半小时还是一小时，只是需要我做完了跟他说一声。除此之外，我说最少半小时，那么我相当于给了自己一个承诺，就是我至少要用半小时，如果我有不舒服不想用这个器械了怎么办？那我的心里会非常折磨，明明不舒服，还要死守承诺。这就把自己放入了一个两难的境地。所以，我觉得回复那么多，其实不如一个“好”字，这样不仅把思考的权利给了他，而且我自己也没什么负担。由这个事，我联想到之前有一次给了别人承诺，最后下不来台，惹了一堆麻烦的事。当时其实很多人劝我再多想想，我不仅一意孤行，还认不清自己的能力范围。最后事情收场不是很舒服就是了。我就是因为自己给了承诺，再加上一些对方许诺的蝇头小利，让自己下不来台，为了面子也好，为了什么也好，就硬冲。最后头破血流。现在想想其实这是我小时候创伤的反复。我害怕那份被看见消失掉，对方随便许诺我一些让我觉得是被看见的东西，这些东西对他们来说可能毫无价值，但对我却是千金难买，我极力的想保住那些虚假的”被看见“。我真的很虚荣。这句不是责怪自己，而是认清了自己。这也有一个很好的解决方案，首先是训练自己的系统1，把系统1升级成系统2。其次是帮自己按下暂停键，由于我们大多数的决策不是要当时就决定，那么急迫，所以，暂停，思考一下，分析一下（我喜欢这个过程），哪个选择比较好，拒绝比较好就拒绝，委婉拒绝比较好就委婉拒绝，答应？再多想想，多想几层总没错。暂停也有具体策略用：嗯～糊弄过去；沉默，等对方多说点；脑子不能停，先往坏处想，看自己能不能承受（当然我不信自己的判断），还是拖着，慢慢决定比较好。警惕沉没成本，时间花了，谈条件谈了很多次，也不一定要答应！保护好自己的钱袋子！ 继续航行，船长！

中午看了一篇文章，很有感慨。大概说的是优秀的人半夜还在努力，发了个朋友圈，期望有人看见和理解。 其实我们根本不知道要成为一个被看见的优秀的人，到底意味着什么。意味着比大部分人更多的努力，可这还不够，努力也不一定会被看见。我相信努力的人不是少数，但成功学说的往往就是那么几个人。其他人去哪了？要么倒在了路上，要么努力了一辈子，也没能被看见。除此之外，还要抵抗世界异样的眼光，“你这么努力，怎么还没成功呀？”，甚至有的人对这些努力不屑一顾，“哎呀，你这样没有用，要有人带，有人带着跟着喝口汤就行“。以及身体的心理问题的叠加影响，睡眠不足对大脑的损伤很大，长期睡眠不足更是和心血管疾病正相关。过于努力而不在乎自己身体猝死的并不是少数。心理问题也一样严重，一直没有成果，该怎么办？孤独怎么解决？我做的这些东西到底有没有意义？我究竟应该选择跟随潮流，还是走那条少有人走的路？这里用存在主义视角表达了孤独，无意义和自由。这三个终极命题是很多努力的人焦虑和抑郁的根源。总之，一个被看见的优秀的人的背后是成千上万没被看见的优秀的人，而一个优秀的人的背后，是这个人不知道付出了多少努力的日日夜夜和呗身体及心理折磨之后的光鲜亮丽。 我们总想把好的一面给人看。那么那些痛苦呢？那些失败者呢？没被看见并不意味着不该被尊重。我们从小被教导失败是成功之母，但这句话在现实中是不被认可的，人们往往只能看见成功者和第一名，第二名也只能做陪衬。第二名有什么不好，凭什么第二名就要自我贬低？干嘛非要事事争个第一，哪怕我们可能根本没有能力去争。我也许不是一个外界定义成功的人，但我喜欢这样付出，努力的自己。爱惜自己，自我关怀，我觉得这是成功的要素，而不是那些被定义的成功和优秀。 其实我自己很羡慕那些只有一个目标的人，比如，只想挣钱的人。他们往往认为挣够了钱就能改变当前的环境。可到底什么是够？什么时候才能满足？这像是一座围城，城外的人拼命想进城，城里的人拼命想出去。城内到底是什么？我觉得是深渊，是永远无法达到的目标。无论城内城外，我觉得每个人都值得尊重，我们的社会并不缺少努力的人。希望努力的人们终能获得自己想要的。 继续航行，船长！

自我批评其实是我们内心深层次的需求。这有一部分是社会造成的。我们生来喜欢与人比较。祖先留下这个基因为了生存，为了选出强大的人带领族群生存和走向辉煌。但今非昔比，现在的环境显然没有那么恶劣，我们不再为生存所困扰，但基因还在。这部分基因之所以没有被进化掉，是因为它有好处也有坏处。好处是我们确实会因此更加努力，变得强大。坏处是这声音来自内部，外部的标准和声音显然没有这么苛刻。 我觉得自我批评的高级显化形式有两种：1完美主义。毋庸置疑，给自己制定非常严格的标准，以至于自己都无可企及。而且这个标准始终在变，你通过了一项考试，哦不行，你得拿更高的分数。可社会往往没有要求我们达到那么高的标准（个别行业除外）。我们不断用完美主义鞭策自己，这是好事，我们确实变强了。但同时，是否也忘了停下来看看我们已经走的太远了，而没有真正休息过。或者看看周围的景色，和环境是否真的需要我们如此强壮。我并不是在说我们不该变强，我们当然应该继续变强。变强只是一个馈赠，重要的还是生活，如果变强让我们觉得痛苦，那不如停下来想想再说。2拖延症。完美主义的延伸产物。但今天我才发觉，其实在完美主义的外衣下还有一层，就是自我批评。我记得有一本关于拖延症的书上就写了完美主义和拖延症的关系，这两个小妖精相互协作，你中有我，我中有你，共同编织了一个无法逃脱的网。即拖延是把当下的事放到以后去想，这样我们压力小很多。完美主义告诉自己，我们达不成自己制定的完美目标，所以做还不如不做。越拖越久，越久越拖，到最后要不草草了事，要不直接给自己找个借口不干了。逃避就产生了。而我们真正想要逃避的东西，是怕完不成目标的结果：自己说自己又没完成。自己告诉自己完成的不够好，下次别做了。自己告诉自己，你不如别人做得好，交给别人吧。层层自我否定，让自己无法从自我批评，完美主义，和拖延症共同编织的密不透风的网里出来。 我之前在读《自我关怀》这本书的时候，对自我批评不屑一顾。今天我又回看前几个章节关于自我批评的内容，只能说是我见识太少，以前没把它当回事，吃了这么多年的亏。我昨天是拖延症有点犯了，明明下午能完成的事情，硬是拖到了晚上，虽然没有影响睡觉，但也让我很不舒服。我就在想，我拖延到底取悦了自己什么？或者到底在逃避什么？结果就是自我批评。我害怕被自己否定，我害怕写出来的东西被别人笑话，我害怕别人指出我的错误，说我不完美。我害怕一篇英语作文一整页都是红笔改过的痕迹。我害怕那些备注，评论。但是！除了自己做事，写东西之外，都是我臆想出来的，有些甚至不是我的课题。自我批评和自我否定，我到底在用什么要求批评和否定自己？我自己定的，比社会标准高的要求。我害怕别人笑话我，指出我的错误？别人笑不笑话我，指不指出我的错误是别人的课题。我要想的是，在别人笑的时候，我该怎么做，在别人指出我错误的时候，我该怎么做。而不是提前焦虑。况且你还不知道自己有没有错误呢，也可能别人对你是欣赏呢？你不做的话，欣赏不是也没了？备注，评论也是一样的道理。老师的改错更加离谱，老师从来没有说过什么，只是客观的指出了我的问题，我却用扭曲的眼光把这当作批评。 总之，以上那些我臆想出来和不是我课题的东西，我要先把它们分开。臆想的部分，可以臆想，但也看看现实。不是我课题的部分，直接分离出去，这不是我该考虑的。我目前能把我自己想做的事做好就行了。我不想取悦别人，我只想先取悦自己。 继续航行，船长！

自昨天燃尽了以后，今天感觉还是那样。小说是个大任务。我知道应该把大任务分解成小任务，每天完成一点，像游戏一样。我的大脑告诉我几件事：1写小说和写论文一样，都是超大任务，我完成不了。切碎了也不是游戏，因为没有奖励机制。2我又回到了之前的状态。看视频看动漫，似乎被完美主义包裹了，又好像是我已经把大脑培育成了遇到压力就逃跑的功能。视频，动漫就是我要跑的地方，因为不用费力，一点也不用。3大脑前脑两对未来太有期待了。当我写出那么多有特点的角色以后，仿佛已经成功了一样。其实确实成功了，已经比很多人强了。但我觉得还能再努力一点。写一个故事？或者只把人物套进去就好了。4我还是渴望被看见。健身也好，读书也好，写小说也好，努力也好，都渴望被看见。我在乎其他人的看法。尽管我试着不这么做。我从没有接受过我的这些问题和不足，我不让自己的脑子休息，它就强行关机——看视频，看动漫。即便我说我接受了，内心其实并没有，还在对抗。最深处的我一直在默默对抗这些情绪。根据存在主义的观点，我选择对抗，那么我就要承担它过载和关机的事实，这是大脑的保护机制。我拖延了一下午，昨天也是拖延到晚上。今天一点要开始。只写一点就好。顺其自然。想到一个题目就写一个题目，想到什么就写什么。不用考虑逻辑，不用考虑任何事。我只是一个初学者，这是我的第一个作品，不需要惊艳四座，让自己开心就好了。我不敢说让自己满意，因为我害怕我的完美主义。我在对抗完美主义的同时，确实害怕它。我接受自己的不完美吗？我不知道。第一时间想到的是没什么不能接受的，这句话说出来，就意味着还没真的接受。我也不知道自己为什么不能接受自己的这些缺点和问题。嗯，不知道就继续探索。我喜欢探索，喜欢挖掘，喜欢反思。无论完美不完美，我喜欢这样的自己。等会就去把第一个故事写出来，不要太长，100字就行！ 继续航行，船长！

今天不像前几天那么有灵感了。有点累了，也感觉有点燃尽了。昨天开始构思小说，今天把大部分精力都放在小说上了。我很喜欢里面的人物，每个人物都有自己的特殊之处。优点和缺点的结合让他们看起来更人性化，明明在一个虚无的世界里，却活出了一丝真实。 备赛还在继续，最有有氧时间加了20分钟，早上1个多小时力量训练加40分钟有氧训练。下午40分钟有氧训练。早上不做力量训练的休息日也会做至少1小时的有氧训练。脱毛的工作也在继续，大腿处有毛囊炎，有点痒痒的，但还能忍住，抹了药感觉好多了。为了脱毛，买了脱毛仪，电刮刀，芦荟胶，防晒霜，酒精棉片，还有治疗毛囊炎的药。脱毛的过程很繁琐，但也乐在其中。有小意外，也都无伤大雅。 每天有闲工夫就在做一点模拟心理咨询，看看各式各样的来访者们有什么问题，也能成为我的灵感。心理咨询师和健身教练的角色类似。一个是心理疏导，一个是身体纠正。工作流程也很相似。心理咨询师是：建立安全关系-意识问题，做出改变-巩固改变，迎接新自我。健身教练是：看体态，做肌肉强弱测试-修正体态，熟悉身体-巩固新体态，迎接新身体。身体的精密程度不亚于心理。心理看不见，全靠沟通和交流。身体能看见，小细节太多，某个小肌肉出现问题，有可能导致结构出现差错。两者都需要精密的计划。这就是优秀到卓越的分水岭。计划越细，懂得越多，做得越好。 燃尽了。如果有存在主义和辩证唯物主义的思考内容，我会继续分享的！ 继续航行，船长！

那些半途而废的事情 让我想想我应该有很多半途而废的事情。比如： 1.小学时候学英语不好好学，半途而废了，过了十多年又开始学了，这次没废。 2.大约十年前考过一次网络教育函授本科，考上了，忘了去上了。真半途而废了，这次没法重新开始了，因为那个课限制几年内完成，具体不记得了 3.CPA，CFA学了一半，没太学会，半途而废了。教材和讲义现在还在书柜里扔着。留作纪念吧 4.中级经济师学完了没去考，两年过了没考成。之后又想考，怕自己之前的忘光了，没怎么看书，报了名临时怯场了。半途而废，两套教材都在书柜吃灰 5.读博读一半不读了。怕论文写不好，又不想用AI，半途而废 6.打到一半的游戏数不胜数，但我从没摆烂过。我这里打到一半是指玩了一段时间不玩了，不是说故意挂机那种玩到一半 想不到还有什么了。说实话，这些半途而废让我失去了很多机会。也让我学会了很多东西，比如： 1.小学的基础，十年后还有，后面虽然也学的慢，但好在有点基础，方法也会。努力坚持就行 2.这个是无法挽回，但其实当时是为了去北京上学。真的本科比函授强一点 3.这算是一条分叉路，没好好学的结果是考不过，这是必然结果，从此吸取了教训。 4.这次真的好好学了，笔记做了两本。没去考第一次是因为读博去了。第二次是因为书太久没看，完美主义把我绊住了。现在意识到完美主义的恐怖了 5.这是主动荒废掉的。我想磨砺自己的写作技巧，可是不会，买了很多书，挫败感满满。最挫败的时候，没有一个人站在我身边，令我非常绝望。所以主动放弃掉，去做点别的事，比如疗愈自己，和写点其他东西，以及好好锻炼参加个比赛 6.不玩是因为沉没成本太高，再继续投入时间和金钱没有意义。游戏唯一能带来的只有多巴胺。如果游戏有目的，比如社交，那可以玩一玩。如果没有任何目的，就没什么玩的必要了 诸多半途而废，诸多借口也好，理由也罢，我认为自己从中学到了东西。经历不好，但结果还能凑合。 继续航行，船长！

今天自己在家脱了全身的毛，为了参加之后的健美比赛。整个备赛的过程学到很多东西。之前有一段时间不吃主食，抵抗力很差，感冒好多天都不好，恢复主食后两天就恢复了。主食对蛋白质的消化是必须的。有主食，蛋白质在体内才能发挥免疫的功能。要么都被拉去当燃料了。脱毛也是个复杂的过程。腹，膝关节，手指，脚趾的毛由于不平的缘故，很难打到光。 今天还撕破了自己最后的伪装。我一直不愿意面对工作这个事。怕失败，怕面试不成功，怕被人说的什么都不懂。怕被说岁数大。不敢让朋友来跟我锻炼，因为我不觉得自己能教好他们。可事实不是这样的，我考了ACE和FITM的健身证书，全英语的我都过了。而且之后我还在不断学习，最近也在纠正自己很多年的体态问题，比如一个叫三维错位的肩胛骨问题。我带了学员，有两个月成功瘦身8kg的，有半年保持最高形态增肌减脂同步的。我教他们从深蹲根本蹲不了，到可以自己完成60kg深蹲。我并不是我说的不会。而是我的旧世界在拉扯我，告诉我不配获得价值。其中原因是对不确定性的逃避和交易思维的反弹，我昨天再次体验了以前的那个“讨好者”，感觉真的很差。昨天有人问我在哪上课，我竟然回的是“不要买课”，我到底对自己的水平是多不自信。我没能抓住这两个潜在客户。除此之外，我还用双重关系作为借口，比如朋友和教练的身份是双重的，我意识里像咨询师和来访者一样，咨询师不能和来访者称朋友。可这个场合并不相同，我只是提供专业知识的帮助，我没有深入他人的生活中，这是我的一个借口。其次，我对自己健身指导计划不够自信，由于这个想法时间不长，没有得到充分的实践。可这不正是一个实践的好机会吗？我需要大量的客户去验证我的想法，从而设计出更贴合人们需求的健身计划。现在不是自我批评的时候，要自我关怀。这次的失败是为下次的成功做好铺垫。 幸存者偏差，也是行为经济学的内容之一。昨天有人提到了，我没有回答出来。我跳过了问题，绕回到我熟悉的沉没成本和确认偏误上。幸存者偏差是指我们往往只看到成功的案例，而忽视背后成千上万失败的案例，导致系统性误判。而确认偏误是不同的。确认偏误是指我们在搜集信息时，往往会忽略与自己信念相反的信息，只看那些能证明自己信念的信息。幸存者偏差和确认偏误的不同点是一个是信息本身有误，一个是处理信息时的偏误。另外行为经济学中所有的概念有：系统1/系统2，可得性起房，锚定效应，确认偏误，幸存者偏差，光环效应，过度自信，损失厌恶，禀赋效应，心理账户，框架效应，现状偏差，公平偏好，互惠，从众行为，双曲贴现，时间不一致性，默认选项。其中，我中了双曲贴现（对当下期待而不是未来更大回报）和时间不一致性（系统1代替系统2回答了“别买课”）两个偏误。总之，沉没成本不是成本，不是计入任何决策考虑之内，包括对未来沉没成本的担心。过去就让它过去，活在当下，直面未来的不确定性。 继续航行，船长！

关于梦，其实我了解的不多。在弗洛伊德的视角中，梦是潜意识欲望的伪装满足。弗洛伊德认为梦和童年有很大的关联，尤其是幼儿期本能冲动和创伤记忆。然而，欧文亚隆的解释却完全不同，他认为梦是通往此时此地存在议题的捷径。梦的核心驱动力是对死亡，自由，孤独，无意义这四个存在主义中级命题的深层焦虑。 我昨天做了个梦。老板中午说想开一个专题，让我帮他补充内容。我看到了很多需要补充的东西，但我没有说。因为这个事我觉得首先对我没有任何收益，所有的流量也好，流量附带的其他收益也好，都跟我没有关系，我是纯免费打工。关键这个工，如果打的不好，还得背锅，被埋怨。我就应付了几句，问了一个为什么就不回复了。晚上的梦与这有关。晚上的梦中，是在一个餐桌上，老板也在，他说的话记不清了，总之我看来是剥削的内容。当他对我提要求的时候，我直接回绝了他，并当中设立好自己的边界。梦醒之后有种很畅快的感觉。以前的话，梦醒之后一定是满头大汗并内疚的，因为当时渴望的是被看见。剥削也是被看见，讨好也是为了被看见，这些之前讲过。我觉得这个梦是对此时此地和课题分离最好的表现。我由于当下的和老板的关系，做了这个梦，在梦中我同样遇到了困境。与现实不同的是，现实我没有拒绝也没有答应，把这个事当做了一个悬而未决的事件。在梦里，我直接拒绝并树立边界的行为，是对自己的尊重和关怀。不是我的工作，我分不到一丝一毫，我为什么要做，我不如把精力放在我自己喜欢的事情上。并非我不喜欢工作，我工作有自己的思路和想法，我会自学会反思，需要请教的时候，我会请教。让我做事很简单，要么重赏之下必有勇夫，要么就别捆着我，让我放手自己来，我会为自己的决策承担责任。授人以鱼不如授人以渔，我不需要那条鱼，我需要的是钓鱼的方法。我是个挑剔的孩子，你塞给我一条鱼也得告诉我为什么要吃，如果你只说吃鱼好，那么不好意思，恕我不能同意。我需要你解释鱼为什么好，比如鱼的蛋白质是人体易吸收的类型，鱼的脂肪含量不高，是优质的蛋白质来源，以及鱼的营养成分等。 总之，我喜欢这个梦。这个梦帮我划清了边界。帮我学会了尊重自己。刚还觉得写的有点乱，脑海中对自己说写的颠三倒四。我都没意识到，“乱”和“颠三倒四”是自我批评的具体表现。无论如何，在这最后，也当作一种学习，从自我批评到自我关怀的学习。我不会强行说我写的多好，因为那是自恋。但我会试着说，即便有点乱，可这是内心最真实的映射。 继续航行，船长！

关于对镜子的描述，我最喜欢的是唐太宗说的话：“以铜为镜，可以正衣冠。以史为镜，可以知兴替。以人为镜，可以明得失。” 以铜为镜，以史为镜都挺好理解的，简单说就是让自己看上去板正，以及吸取历史的教训。以人为镜，可以明得失却有些晦涩。唐太宗这话是说給魏征的。魏征以敢于直谏著称，唐太宗由此发现了自己的思想盲区，所以视魏征为镜。我有个好朋友，ta总说自己是面镜子，用来照见我的得失。很多卓越的咨询师也会说，ta们只是镜子，照着来访者，或者ta们只是陪着来访者在看看。我之前觉得这些真的很难理解，不知所云。因为那个时候，我一直想当个拯救者，拯救其他人于水火，我也不知道他们是不是真的于水火中。总之，之前我一直在用叫做帮助的伪装来证明自己存在，证明自己有价值，或者达到控制的剧情走向的目的。也许是最近的沉淀；也许是用四把手术刀剖析了自己；也许真的是思维进步了，前几天经过关于剧本的讨论之后，我突然想通做一面镜子是什么感觉了。其实就是把我们已知的东西，换个说法再说一遍，或者某个没想通的问题，再问自己一遍。换了人，换了地方，所有的感觉都会不一样。尤其是在关系安全的情况下，关系安全指对方不会评价我们，不会批评，不会提意见，我们会更多的暴露自己内心柔软的部分，而以人为镜，正是要看到我们的这些不轻易暴露的部分。这些部分，也许是唐太宗说的思想盲区，也许是长久以来被压抑的自我，也许是我们根本不知道的代际创伤（父母留下来的错误的思考问题的模式）。当我们把这些密码一一破解开，真实的自己就在那里。存在主义心理治疗说所的此时此地也和镜子的理论相合。咨询师与来访者当下的关系就是来访者生活中某些关系的映射。比如来访者话不多，沉默；攻击性很强；说很多不着边际的话等，都是来访者处理生活中关系的方法。而来访者想知道的答案，往往就在这些方法之中。最了解的自己的人就是自己。咨询师的任务就是做一面镜子，一个陪伴者，陪着来访者走一段路。即便不是咨询师，朋友也可以如此。君子之交淡如水。何必评论，何必提建议，听听就好。 继续航行，船长！

今天对前几天的hyrox事件有了一些反思。重温一下事件经过：我和朋友一起去练hyrox，这种高强度体能训练和我正在准备健美比赛的计划有一些理论上的冲突。导致我有点不情愿，但无论如何我还是去了，具体原因是为陪朋友也好，自己想换换环境也好，这个原因只是矛盾的一部分。这里体现了自由与责任，我选择去，其实内心是带着一个框架的。这个框架有两个部分1.固定的项目，几乎固定的时间，赶紧完成，赶紧结束。2。一些社交属性，陪朋友。但是在过程中，这个框架发生了改变，朋友提出要在某个项目中加量。这是一个不确定的事件，这个事件是击溃我的那个根源——对不确定性的恐惧和焦虑。我带着100%完成任务的目的去，但突然任务变成了120%，这20%的变量是我无法接受的部分。当时其实除了情绪爆发，还有一个解法就是拒绝。情绪爆发是因为我不想被看不起，不想被对方评价。这里是我内心衍生出来的部分，因为对方不一定会评价，我预设了一个结论。所以我好像是被迫选择了增加那20%的量。这里也是自由与责任的体现，我选择了，但没负责。怕被看不起，其实是无法正视孤独的体现。存在主义的四大命题，在这个事件里中了两个，他们是焦虑的根源。 从辨证唯物主义来看这个事件：hyrox和健美比赛是一对主要矛盾，矛盾的主要方面是用情绪爆发来应对加量（20%）的不确定性，次要方面是不确定性的部分（增加的任务量20%）。次要矛盾是怕被评价（内心对孤独的恐惧）和划清边界（边界意识）。现在我在做的是否定之否定，当时的情绪爆发（肯定），前几天否定情绪爆发，觉得自己是被迫的（否定），今天认为这是我的选择，我没有为此负好责（否定之否定）。 用存在主义和辩证唯物主义剖析了整个事件之后，脉络更加清晰了。我情绪爆发的根源是对不确定性的恐惧和焦虑，演化出来就是对方没有按我的预设剧本演，出现了变化，这个变化让我有点不知所措。不知所措的情况下选择了情绪爆发而不是划清边界，是我内心深处创伤在撕扯我。从行为经济学的角度来说，是我的系统1（快系统，本能的部分）帮我做出了决定。 那几只笔还在潜移默化的影响我，它们不是敌人，我要用它们画更美的图画，让它们的色彩别具一格。 继续航行，船长！