今天早上起来感觉嗓子有点不舒服。力量没怎么练，只做了纠正性训练，有氧果断放弃掉了。多吃了一根香蕉，100g面条和50g米饭。离目标体重还有5kg左右，离比赛还有33天，任务艰巨。自然健美真是唯唯诺诺，畏首畏尾。也可能是第一次比，怕出问题，想把能控制的变量都控制好。继续努力继续努力。
除了比赛之外，今天还思考了两个内容：分别是亲密关系共情困难以及什么叫接纳。
1.亲密关系共情困难的问题。昨天在和朋友聊天时发现，我很难共情ta的感受，ta分享东西，找话题，我都当作是有问题需要解决。我就很好奇为什么回发生这样的事。有几个点是值得思考的，我说的可能不全，仅作参考。首先身份认同，朋友的关系相对来讲是比较稳定的，和陌生人不同。关系在不那么脆弱的时候，共情似乎不是一个可选项，而是一个默认被删掉的选择。其次，我们更倾向于输出，表达自己的看法，或者急于帮对方解决问题，而造成了错误的连接，忽视了对方想表达的真正意图。最后，和朋友之间的沟通模式是相对比较固定的。我们的大脑懒得去用新模式和旧朋友交流，索性用熟悉的，费力少的方式沟通。这种固定的的沟通模式带来的就是我们无法探究对方的真实感受和意图。也就是说，我们在和朋友沟通的时候，可能没有动力共情，惯性也促使我们不要共情，因为很费力，而且换了新的沟通模式，也会很别扭，对双方都是。所以其实就是三个层面的问题，1.动力层，懒得投入。2.认知层，把解决问题当作理解ta的意图。3.惯性层，模式固定，难以更改。所以根本的解决办法也很简单：忘掉“结论”，关注“对方的兴趣”。
2.接纳。我觉得接纳是一个挺复杂的词。我看了一点卡热罗杰斯的书，就觉得自己懂别人，懂无条件积极关注，懂接纳。其实我可能什么都不懂。接纳其他人，最核心的事情的先接纳自己的感受。比如，我不太喜欢好朋友身边的某些人。我要做的不是好朋友身边有这个人在，我还该不该继续和ta说话；或者是我该怎么劝好朋友，这个人有问题。我最应该做的就是接纳我不喜欢这个人的想法。我确实不喜欢这个人，某些行为也好，做事方式也好，甚至声音，任何事都好，接纳自己不喜欢这个人的想法。允许自己有边界，和人有距离，这才是安全的。之后想说，好朋友回倒戈向ta朋友那边来对付我的事。关于这个行为，我刚开始是好奇，因为两个人都来威胁我，我不理解我做了什么？也许我做法有问题，但我觉得不至于非要把所有关系搞僵的程度。自此，我内心对好朋友是有隔阂的。我不认为ta做的有问题，但是，这种倒戈的行为，让我很不舒服。而且这个不舒服，我觉得我无法坦诚的跟ta说。也许这里就是问题所在，我们都无法坦诚。有点跑题了，关于接纳，不是说让我被动的接受这些内容，不舒服也要勉强继续和ta说话。我允许自己保持距离，允许自己离开，这才是接纳。所以，我开头说，我读了一点卡尔罗杰斯的理念，但我还没有真正学通他的理念。无条件积极关注，暴露自己的脆弱，接纳对方都是高级的行为。不用任何人证明，因为自己的内心就是无比强大的。敢于真诚，敢于袒露，敢于无条件积极关注，这才是真正的勇敢。接纳的核心是“真实性”和“一致性”。真实是对自己真实，对关系真实；一致是自己想的和做的一致，而不是伪装。“成为自己是成为一个真正的人的过程，这需要极大的勇气。它意味着一个人要敢于离开那些为保护自己而构筑的防御工事，去体验自己真实的情感，并承担由此带来的风险与孤独。”–卡尔罗杰斯。我很喜欢这句话，让我们真诚且一致。
继续航行，船长！