今天早上起来感觉嗓子有点不舒服。力量没怎么练，只做了纠正性训练，有氧果断放弃掉了。多吃了一根香蕉，100g面条和50g米饭。离目标体重还有5kg左右，离比赛还有33天，任务艰巨。自然健美真是唯唯诺诺，畏首畏尾。也可能是第一次比，怕出问题，想把能控制的变量都控制好。继续努力继续努力。 除了比赛之外，今天还思考了两个内容：分别是亲密关系共情困难以及什么叫接纳。 1.亲密关系共情困难的问题。昨天在和朋友聊天时发现，我很难共情ta的感受，ta分享东西，找话题，我都当作是有问题需要解决。我就很好奇为什么回发生这样的事。有几个点是值得思考的，我说的可能不全，仅作参考。首先身份认同，朋友的关系相对来讲是比较稳定的，和陌生人不同。关系在不那么脆弱的时候，共情似乎不是一个可选项，而是一个默认被删掉的选择。其次，我们更倾向于输出，表达自己的看法，或者急于帮对方解决问题，而造成了错误的连接，忽视了对方想表达的真正意图。最后，和朋友之间的沟通模式是相对比较固定的。我们的大脑懒得去用新模式和旧朋友交流，索性用熟悉的，费力少的方式沟通。这种固定的的沟通模式带来的就是我们无法探究对方的真实感受和意图。也就是说，我们在和朋友沟通的时候，可能没有动力共情，惯性也促使我们不要共情，因为很费力，而且换了新的沟通模式，也会很别扭，对双方都是。所以其实就是三个层面的问题，1.动力层，懒得投入。2.认知层，把解决问题当作理解ta的意图。3.惯性层，模式固定，难以更改。所以根本的解决办法也很简单：忘掉“结论”，关注“对方的兴趣”。 2.接纳。我觉得接纳是一个挺复杂的词。我看了一点卡热罗杰斯的书，就觉得自己懂别人，懂无条件积极关注，懂接纳。其实我可能什么都不懂。接纳其他人，最核心的事情的先接纳自己的感受。比如，我不太喜欢好朋友身边的某些人。我要做的不是好朋友身边有这个人在，我还该不该继续和ta说话；或者是我该怎么劝好朋友，这个人有问题。我最应该做的就是接纳我不喜欢这个人的想法。我确实不喜欢这个人，某些行为也好，做事方式也好，甚至声音，任何事都好，接纳自己不喜欢这个人的想法。允许自己有边界，和人有距离，这才是安全的。之后想说，好朋友回倒戈向ta朋友那边来对付我的事。关于这个行为，我刚开始是好奇，因为两个人都来威胁我，我不理解我做了什么？也许我做法有问题，但我觉得不至于非要把所有关系搞僵的程度。自此，我内心对好朋友是有隔阂的。我不认为ta做的有问题，但是，这种倒戈的行为，让我很不舒服。而且这个不舒服，我觉得我无法坦诚的跟ta说。也许这里就是问题所在，我们都无法坦诚。有点跑题了，关于接纳，不是说让我被动的接受这些内容，不舒服也要勉强继续和ta说话。我允许自己保持距离，允许自己离开，这才是接纳。所以，我开头说，我读了一点卡尔罗杰斯的理念，但我还没有真正学通他的理念。无条件积极关注，暴露自己的脆弱，接纳对方都是高级的行为。不用任何人证明，因为自己的内心就是无比强大的。敢于真诚，敢于袒露，敢于无条件积极关注，这才是真正的勇敢。接纳的核心是“真实性”和“一致性”。真实是对自己真实，对关系真实；一致是自己想的和做的一致，而不是伪装。“成为自己是成为一个真正的人的过程，这需要极大的勇气。它意味着一个人要敢于离开那些为保护自己而构筑的防御工事，去体验自己真实的情感，并承担由此带来的风险与孤独。”–卡尔罗杰斯。我很喜欢这句话，让我们真诚且一致。 继续航行，船长！

今天只有三个内容。一个是之前的一个悬而未决事件在梦里被处理掉了。二是思考了一个暂时没有答案的问题。三是分享日常 1.已经和她没有联系40多天了。最近不知是不是体脂比较低的原因，总有想给她发信息的想法。好在忍住了。这个悬而未决的事件昨晚在梦里有了解决。在梦里，我和她的小孩（男孩）建立了很好的关系，她好像是一袭黑衣，在旁边看着。结局的画面是孩子拿出母亲的手机，看到母亲把资料改为了求偶中，并发给了我。我扭头惊愕的看着她，她捂着嘴，有眼泪流出，但好像不是伤心的感觉。这是最后的画面，之后我就醒了。我认为弥补了我一个遗憾和还了我一个心愿。遗憾是现实生活中，我见到她小孩的时候，没敢说话，没敢靠近，因为我觉得自己没准备好。我在她们背后默默的看她们欢声笑语，我当时觉得自己很多余。了却的一个心愿是，她终于疗愈成功了。在这一刻，我觉得我和她结果到底是什么已经不那么重要了。重要的是她终于走出来了。 2.一个没有答案的问题是：为什么我无法全然的接纳别人？比如，我有个朋友。我很不喜欢ta的朋友。所以慢慢的和ta的交流也变少了。我不理解这是为什么。恨屋及乌吗？讨厌ta的朋友，就也得讨厌ta？我自诩懂了一些以人为中心疗法，但实际自己还是无法全然接纳他人。我觉得《个人形成论》会给我答案，只是我还没看到。我还得继续修炼，这条路还很远，我还能学很久。 另外，最近日常又多了几个：首先是NSDR（non-sleep deep rest）非睡眠深度休息。我觉得和冥想差不多，但这个需要躺着。不需要全身放松，内观就好。做了几天这个我右侧肩胛骨感觉回来很多了。其次是给牙齿美白。佳洁士的净白牙贴感觉还蛮好用的，虽然我才用了一次，就来妄下结论了。现在的日常有：力量训练1h，有氧训练90mins爬坡+10mins散步，脱毛（隔天一次），牙缝刷（一天两次），牙齿美白，防晒，各种补剂（维生素BCD，鱼油1000mgEPA+DHA，锌（2天一粒22mg），姜黄素+黑胡椒（姜黄含量500mg），谷氨酰胺，辅酶Q10，水飞蓟素（silymarin 100mg），镁粉200mg+香蕉（舒缓神经，助眠，降皮质醇）。好起来了！ 继续航行，船长！

今天的思考有下面三个部分： 1.继续昨天有关精神分裂的话题。今天读了卡尔罗杰斯的《个人形成论》。第一章的末尾提到人们都在以一种自己认为积极的方向前进，无论这个方向在其他人看来有多离谱。那么妄想，幻觉，精神分裂有可能是ta自救的方式。也许是ta觉得抑郁更加可怕和恐怖，更加不能接受，所以选择用妄想，幻觉来抵抗抑郁。抑郁可能带来的后果是自杀，自杀未遂。如果妄想和抑郁是ta世界里必须二选一的决策。那积极的方向就是妄想。也许ta还没有放弃。 2.之前有人跟我说过一句话：“其实没有人能读懂对方”。说实话，我当时不太喜欢这句话，现在也没有改观。我觉得只要大家能开诚布公的谈，没有什么无法理解的。即便人类的语言是低效的交流工具。即便暴露自己的脆弱可能是给人伤害自己的权利。同样是《个人形成论》中的一句话：“理解其他人是一件很不容易的事情，接纳他人也是。” 不容易可不是完全无法理解啊！这里开诚布公四个字就很重要了。什么是开诚布公？我觉得就是暴露自己脆弱的程度，程度越高，亲密感就越强。当然咨询师是有守则的，不要过于暴露自己生活内容，暴露应以来访者为中心。也就是说，咨询师的暴露是为了帮助来访者，和来访者站在一起。而不是剥削来访者，博得来访者的同情，并以此牟利或者达成自己的某种目的。但是朋友，情侣，亲密关系中没有这个要求。理论上讲，我们向对方暴露的越多，是不是对方就越不容易离开？我认为是这样的。开诚布公同样意味着接纳对方的优点和缺点。缺点并不是那么好接纳的。在经历了这么多之后，我觉得自己的航线是可以最终接纳其他人的。 3.今天同样对自己的身体做了一个小小的解剖。我左侧的肱骨前移很严重，严重到肱骨已经找不到回肩关节窝的感觉了。我试了很多办法。最终发现，是我的身体靠右倾，骨盆先右倾，带着躯干右倾，所以右侧胸肩连接处有一个凹陷。由于躯干右倾，左侧肱骨也要右倾才能找到那个窝。这让我在镜子里看见的自己非常奇怪。所以今后的方向是：强化左侧链力量，把躯干从右倾拉回来。进而肱骨可以回到正位。目前暂时只能这么奇怪着了，也没有什么太好的办法。身体需要慢慢重建，也需要适应。 另外，体脂率算错了我很难受。现在体脂可能在12%的样子。还有一个月上台，争取减到8%，有点困难呀！但是没关系。加油！ 继续航行，船长！

今天的内容比较多。都是一些半夜的思考。 1.一个小的发现。我发现人的身体和心理底层逻辑是相似的。比如，我们之前说过的小时候的创伤，和代际创伤。长大以后这些创伤会延续，大多数情况这是无意识的。除非度过很多相关的书，经过相关的学习。这是心理的部分。身体也是一样。比如圆肩比较舒服。那么就会一直圆肩，这也是无意识的。等什么时候开始疼了，或者有人说了，或者自己学了，意识到这个叫圆肩了，才会着手开始改变，或者继续这种“舒服”。心理和身体改变的过程也是类似的：旧模式-出现问题-发现问题-解决问题-提出新模式-改造/适应新模式-新模式。都是从旧的无意识行为，经历一个相对来说不那么舒服，或者说痛苦的改变之后，开始适应新模式，最后真正的形成新模式。根据这个模型，好像心理和身体的奥秘也没有那么多了。我觉得这会成为我今后的课题，把心理和身体融合起来，我也不知道叫什么。总之先这么走着。当然，这是一条慢车道，与现在大多数人喜欢的俗称是不符的。改变体态需要时间，心理也是一样，都是量变产生质变，否定之否定螺旋上升的模式。下面要想的还有我的产品和营销策略。从无意识变成有意识的营销。 2.大致了解了一些被害妄想，精神分裂的相关知识。被害妄想形成的生理基础是前额叶功能减弱，前额叶负责逻辑和判断，而杏仁核过度活跃，幸而和负责恐惧和惊觉。同时，多巴胺系统紊乱，过量的多巴胺会错误标记巧合。其次是心理机制。先下结论，后找证据，中间伴随一些确认偏误的误导。结论是已经是肯定的了，再只看支持的证据，忽略否定的证据，一个看似“正确”的结论就形成了。妄想是精神分裂的主要症状之一，还有幻觉，思维混乱，这三个是阳性症状。阴性症状有情感淡漠，意志减退，快感缺失与社交退缩。认知症状包括注意力和记忆力下降，执行功能受损。伴随多疑，易怒，社交退缩，个人习惯改变，怪异言语和行为，冷漠等。那么精神分裂形成的原因究竟是什么呢？我不敢妄下结论，我说的只是一个特殊的案例。案例中，个人，社会，家庭都扮演了各自的角色，每一步都十分精细，最终把一个完整的人彻底压垮。这个完整的链条包括：第一层，脆弱的地基。早起环境中，家庭过度保护，溺爱（物理，金钱的支持，情感共情的匮乏），形成缺乏真实抗压能力、自我价值感依赖外部评价的脆弱内核。第二层，第一次打击，被失败定义。诱因的遭遇反复的失败，渴望成功，渴望证明自己。这里有可能有外界对失败的评价，其他人（包括父母和配偶）说：“你做不到”，“你不是那块料”，等。此时，由于多巴胺的活跃，有可能已经有了猜忌的行为，过度警觉，觉得身边人都在嘲笑ta。这是扭曲的开端。第三层，第二击（核心创伤），被欺骗摧毁地基。被一次精密设计过的骗局，彻底瓦解了对世界的基本信任。这是毁灭性的打击。第四层，第三击（创伤深化），被最亲近的人忽视封锁了疗愈之路。被骗后，没有从父母/配偶处得到支持，情感未能被接纳，而是遭到忽视。这一击切断了与世界最后的安全连接。ta感觉自己被孤立了。第五层，症状涌现，幻觉与妄想作为病态的解决方案（大脑保护）。幻觉和幻听，时常感觉看到物理再漏水，有毒气。管道和缝隙都不安全。或者听见人故意在ta头上蹦蹦跳跳。这些都是未被处理的恐惧。接下来，妄想形成（信息被错误的连接在一起）。大脑已经无法处理外界欺骗和被亲近的人忽视这种双重痛苦，大脑开始自救，把最亲近的人当作敌人，敌人故意加害ta。目的是逃避ta彻底无人在乎的真相，被加害也是一种看见，比被忽视强。多巴胺赋予这些妄想确认感和重要感，使妄想坚不可摧。最终，一个封闭的、自我解释的妄想建立在现实之上，外界任何波动，都会被大脑加工为“加害”。再说说我认为可能的解决方案。当然精神分裂是一个非常复杂的精神疾病，建议直接就医。我只是说如果时间可以倒流，这一共五层的模型，理想状态下是可以被解决的。每一层其实都有机会。每一层其实都可以被课题分离，自我关怀，丰富的知识解决掉。如果ta自己多看看书……如果ta会继续深入思考那些不真实的幻觉的来源……如果ta能用平常心看待失败……如果ta会自我关怀……如果ta懂课题分离……如果ta能不被外界定义……但最终，ta自己放弃了自己。ta有能力让自己好起来，但ta选择了以另一种方式活着。 3.冥想带来身体上的变化。我开始着手解决自己身体的毛病有一两周了。比如右侧肩胛骨三位错位，两侧肱骨前移，左侧臀大肌无力导致左侧腹外斜肌前锯肌失能，左侧肩胛骨毫无稳定性，双侧肋骨外翻，右侧锁骨错位，骨盆前倾和侧歪。我调整了很久的呼吸，归位了肩胛骨和肱骨，但好像一直很困难，有个结没通。今天中午冥想了20分钟。在这期间，我故意不把所有错位的关节放在错位的位置，那些位置比较舒服。而放在了它们该在的地方，这些位置不太舒服。20分钟我内观了自己整个身体。起来时候发现右侧肩胛骨和肱骨都是一种很舒服的感觉。当时我就知道它们归位了。左侧肱骨还没有，还要继续尝试，左侧不知道归位的感觉，因为左侧整个链条失能太久了，左侧肩部后关节囊已经挤压肱骨的位置，让肱骨没有空间回去了。所以还需要时间。 4.蔡格尼克效应，白熊效应，球场上的大猩猩。这是三个实验。蔡格尼克效应是指人对未完成任务的记忆要远远海域已完成的任务。未完成任务期间会一直损耗自己的心理能量。白熊效应是指越想压抑一个念头，它反而更清晰。比如，想喝可乐的念头。球场上的黑猩猩是指当人们注意力告诉集中在某个任务时，一个身穿大猩猩服装的人从屏幕走过，大部分受试者完全没有察觉，这揭示了我们注意力的选择性。 继续航行，船长！

今天很疲惫了。早上1个小时的力量训练+60分钟爬坡。下午半个小时爬坡，又去附近办了点事，还帮妈妈去拿了快递，一个床垫。今天本来应该打光的，都没有打，实在有些疲惫。 中午吃的牛肉，不知道为什么左右肘关节内侧起了很多疹子。一开始以为是痛风，痛风是手臂会红肿疼，随后发现症状不符，我完全没有这些症状。又觉得是酮疹，在低碳饮食的状态下，酮会随汗液排出，对皮肤有一定的刺激。慢慢发现症状也不太符合，因为酮疹应该是一洗就掉，我洗了也没掉。前几年我也起过这种疹子，每次大量吃了牛肉以后就会有。那时候饮食很干净，碳水不多但也够。之后随着吃的比较脏，碳水高，油盐什么都多，这个症状就没有再犯过，中间隔了两年时间。我大概是从5月开始减的，减了两个多月了，之前不吃主食的时候也没有这个症状。具体为什么出现也不清楚。疑似的牛肉的组胺不耐受导致的。但可能也有其他原因，暂时可能是脂肪摄入不足。因为之前有高碳水，高脂肪的时候，最近两个月吃的太干净，脂肪摄入量下降的很厉害。所以疑似出现这种症状？具体不太清楚，再慢慢排查一下吧。我估计是缺什么东西了。微量元素应该不是，那么大概率就是碳水和脂肪摄入不足导致的。牛肉里的某种物质也是诱因。因为鱼虾鸡都没事。刚才中间还洗了澡，可能水洗也有缓解或者帮助消退的效果。后续再慢慢实验吧。 以后的改善思路是，尝试各种红肉的阈值。我印象中，高碳水的时候，吃很多牛肉也没有问题。问题的根本可能在于皮质醇过高。在极限压力的状态下，红肉才会起反应。红肉只是一个导火索，问题的根源是皮质醇。也有可能是肾脏，每天继续吃一个芝麻球试试，看下次会不会还有这种表现。 继续航行，船长！

今天思考了两个事。首先是整理了一下自己身体结构的问题，并发现了新问题。其次是人为什么会拒绝变好。我们一个一个说： 1.由于我身体结构的问题，导致我力量和重量一直很难上去，主要是因为很多肌肉都没有正确的被激活。从最开始的问题，发现自己肩胛骨的三位错位。找到症结其实是左侧臀大肌无力，导致整个左侧链没有支持。在经过一个多星期的回复之后，左侧臀大肌，前锯肌必之前了好了很多，右侧肩胛骨也找到了归位的感觉。但是又新发现，左右两侧都有一些肱骨前移。先发现右侧在镜子里胸肩连接处不是平滑的，是凹陷进去的。这个地方学名叫三角肌胸大肌间沟。凹陷就是右侧肱骨没有在肩关节的窝中心，有偏移。左侧的发现是在做肩外旋的时候左侧会卡住。这个卡住，就是后关节囊有问题，这里也是由于肱骨不在位置。但是奇怪的是，右侧后关节囊没有感觉，外旋幅度很大。这是因为错位，这个错位使冈下肌和小圆肌被错误激活，胸小肌也在使劲拉着肱骨向前，保持稳定。所以就出现了三位错位加肱骨前移的状态。今天利用一个之前类似于胸大肌拉伸的动作，把肱骨归位了，两侧都做。做完之后，右侧三角肌后束，腹外斜肌都有点酸，这都属于良性的激活。左侧一样，左侧比右侧酸痛稍微少一些。这些做完之后，右侧肩胛骨位置的弹响好了很多，也没有以前肩胛骨缝疼的感觉了。好想所有的肌肉虽然还很弱，但已经在它们正确的位置，并开始正确的工作了。慢慢在研究后续的问题，应该还会有。一步一步来解决。 2.人为什么会拒绝变好呢？发现这个的原因是我脚上是有灰指甲的，两个大拇指。有十多年了。原因是家里有人有，不重视，传染给我了。自从有了灰指甲以后，怕被人笑话，就一直不敢穿拖鞋，凉鞋出门。最近因为要比赛，就想处理一下这个跟了我很多年的老问题。开始我只是有点想彻底解决，就抹外用药抹了一段时间，效果很不明显。就查资料，有没有办法能遮就遮。去医院的事，想过，但非常犹豫。我内心就产生了一个问题，我为什么拒绝变好？这明明是对我好的事，真菌感染解决了，指甲健康了，自信回来了，当然其实有没有灰指甲也挺自信的，这个东西算是一个低自尊的因素，但不代表什么。可是这个让我变好的事，我就是很犹豫，不想做。直到我把这个事写了下来，说了出来。得到了很多笼统的答案，比如，对未知的恐惧，延迟满足不是大脑想要的，成本太高，某种隐形的好处，环境影响，还有自我认同的束缚。我继续沿用逃避的思路来理解这个事，我在逃避什么？逃避变好吗？还是说这个灰指甲给我带来了什么好处？逃避不是我怕麻烦，是在逃避未来的可能性。我已经忘了好指甲是什么样子了，好像那是别人的东西，不是我的。所以我有点害怕。其实这是一种普遍性的矛盾，大多数人是健康的，我好像在拒绝成为大多数。我觉得这个不知道算不算病的病，像是一种寄生，寄生在我身上这么多年，我都没去处理，一下让我去面对这个东西，我有点不知所措。多次洗手，逃避看见它，抹药又放弃，寻找其他替代方案。我在逃避“好”的未知和不确定，我在逃避承认这是个需要处理的问题。最终下午还是去了医院，问了医生，医生说由于指甲上菌丝比较多，要吃很久的药，大概4-6个月。还做了肝功能的检查，一切正常。因为这个药对有极小概率对肝有损伤，我在备赛有点担心肝肾压力太大。就和医生说，我比完来开药，医生说好，跟我说了值班时间，告诉我直接去就行。我连声道谢。这个伴随我十多年的问题终于要解决了。我抱着犹豫去的，但我很喜欢这个结局。 继续航行，船长！

今天是毫无灵感的一天。平常在跑步机上还会干点事情，比如看点书，模拟一场微型心理咨询，或者反思一下嘴的做的有争议的决策等等。但是今天在跑步机上真什么事没干，就是发呆。早上发呆了60分钟。下午倒是看了会书，《基层中国的运行逻辑》，作者聂辉华。介绍了中国“条条块块”的管理结构。只看了一章，臆想很深的有两个东西：1是之前在《置身事内》里也看到过，中国的国家管理结构，从最高的党中央到最基层的村。2是作者走访了很多乡镇村干部，询问他们基层的难点。这里有一点很有意思，是条条块块的边界有些不清，造成工作有一定难度。作者举例退耕还林，退耕是农村部的事，还林是林业部的事，两个部门之间协调很困难。此外，作者还介绍了中国改革的成功，和苏联改革的失败，是U型结构和M型结构的区别，具体没记住，回头我再去复习复习。 另外，体重只有80kg了，还有35天左右的时间，目标是减到77kg。目前体脂率大概是10.5%左右，77kg时大约应在7%的样子。最近精神就一般，困的时候多，大脑过载的时候多。思考问题只能尽量，还是得适当放松，压力太大皮质醇升上来得不偿失。 总之，还有很多能努力的地方。备赛刷脂是一方面，正好借这个机会学一学什么叫放松。以前都是被动放松，这次把心态稍微转变一下，让紧绷的弦稍微松一松。 继续航行，船长！

最近就随便写写吧。不是我不想写，是临近比赛了，准确的说还有40天，运动量还在提高，碳水量只能保持训练和基础活动。稍微高级的脑力活动都不太想做。也许是懒了吧，也许是在找借口吧。就让懒和不借口这些不完美暂时站点上风吧，实在没有精力去顾及它们了。 今天不知道是备赛第多少天了，大概有两个月了。有氧从每天30分钟加到现在每天90分钟。力量训练在搭子走了，或者他不在的时候，我还得偷偷加练几个动作。比如今天，搭子没来，手臂我安排了6个动作，肱二头肌肱三头肌各三个。又加了练前锯肌的动作，哑铃/纲领平板卧推分别也练了几组，高位下拉宽距也做了4组的样子，还有史密斯推肩也是4组。这些动作，今天主要是打磨细节，找感觉，没有加很大的重量。就这样消耗也够大了。毕竟容量在那放着。 今天还讨论了，我身高劣势，肢体长的劣势。本来我也以为我是皮质醇太高真的不长肉，实际是消化系统和身体结构劣势共同的结果。按理来说，我做动作行程长，应该消耗比肢体短的大，消耗大，增肌就要吃的多。但是，吃多了我消化不掉那么多营养，所以热量就会不够，导致体重几乎不涨。力量被结构劣势卡住了，之前右侧肩胛骨三位错位，左侧臀大肌失活导致左侧肋骨外翻，致使左侧腹外斜肌和前锯肌无力，左侧肩胛骨没有支撑，就一直不稳。找过很多人，都说我右侧菱形肌，中下斜方肌有问题，太弱。我努力练了很久，没什么用。最近发现根源在骨盆。骨盆问题解决了，左侧就稳定了，左侧稳定了，右侧就放松了。力量自然就上来了。身体还有很多值得探索的东西，继续努力探索。帮助更多人。 牙周炎治好了，脱毛也脱了一周了，事情正在变好。脱毛还要继续，这个月应该都是高密度脱。上台的时候尽量皮肤光滑一些。 总之，最近干了不少事，这里每天也都写点东西。 继续航行，船长！

昨天休息了，没写东西。原因是拖延症，这次我觉得不是完美主义在背后操控，是昨天觉得看无脑修仙小说比写东西更沉浸，更无法自拔。今天我一直在反思为什么昨天从中午开始就在看这个无脑修仙小说。起初只是想看某一个人物的结局，动漫3更新太慢，就去看原著小说，最后这个人物的结局也没看到，虽然忘了初衷，反而越看越沉浸。以前也发生过这个事，两次。第一次是觉得动漫1更新慢，去看了原著漫画，花了一天，走马观花，直接看完了。第二次也是动漫2（三部动漫不一样，我标注了动漫123），也是为了看某一段的结局，就去看小说，看了两天无法自拔，最后觉得有点没意思，就没继续看了。这次是第三次，昨天从中午看到晚上，中文，英文博客都没写，英语单词也没看。昨天下午还去看了牙，之前急性牙周炎，这时牙周治疗的最后一次，医生说清的很干净，继续保持。这三次动漫-原著小说或漫画的过程，必然联系是觉得更新太慢，有点着急。背后是什么呢？我在逃避什么还是有其他的原因？我试着深挖一下，前两次诱发的背景我不记得了，耽误了什么事也不记得了。这次的比较清楚。我把昨天和前天要干的事都总结一下：昨天和前天的变量是，前天下午去上课，回来之后脱毛，打光，晚上写双语博客，并开始第一次把新的五个单词放在同一个段落里，并尽量有逻辑关系。昨天下午没课，没脱毛，去医院牙周治疗最后一次，回来一直看小说，没写东西，晚上的时候想写，最后没行动，又看了好久，半夜醒了一次，还在看，直到今早感觉没睡好，就不看了。似乎和前天没有什么具体关联，博客我数了数，中文发了17天了，英文16天，虽然都是瞎分享，没太多的目的性，但这是个好的开始。和前两次的关联好像是我只是想用这种方式知道后面的内容。这次我把它记录下来，如果还有下次，再来比较一下，我怀疑可能是压力太大引发的某种罢工机制。应该叫意义捆绑下的精神窒息，神经科学上被称为前额叶功能耗竭。可以通过训练前额叶来提高阈值。比如，懂得放松（番茄工作法，25分钟专注，5分钟休息；留一段时间乱写，乱画，发呆，完全不思考，etc.），优化能量消耗（高认知的行为放在早上），以及区分恢复与逃避（昨天可能是恢复，也可能是逃避，下次问问自己“我是在逃避吗？”） 今天还思考了“拒绝”。对我来说拒绝好想挺难的，早上在做有氧的时候，旁边的陌生大哥跟我说：”兄弟，你用完了告诉我一声。” 我看了一眼表，回复说：“我还有挺久，至少要半个小时。” 大哥说：“好。” 这段看似正常的对话背后其实包含很多思考的东西，我们来一一解剖。首先，我为什么要这么回复？有没有其他的可能的回复？有，且更好。只回复一个“好”字。我回复至少要半小时的初衷是告诉大哥我要很久，让他别等，但我其实是在用我的脑子，站在他的角度思考问题。我们之前说过，这是假性换位思考，看似是为他好，实际我们并不知道他到底要干什么，也不知道他是不是根本不在乎半小时还是一小时，只是需要我做完了跟他说一声。除此之外，我说最少半小时，那么我相当于给了自己一个承诺，就是我至少要用半小时，如果我有不舒服不想用这个器械了怎么办？那我的心里会非常折磨，明明不舒服，还要死守承诺。这就把自己放入了一个两难的境地。所以，我觉得回复那么多，其实不如一个“好”字，这样不仅把思考的权利给了他，而且我自己也没什么负担。由这个事，我联想到之前有一次给了别人承诺，最后下不来台，惹了一堆麻烦的事。当时其实很多人劝我再多想想，我不仅一意孤行，还认不清自己的能力范围。最后事情收场不是很舒服就是了。我就是因为自己给了承诺，再加上一些对方许诺的蝇头小利，让自己下不来台，为了面子也好，为了什么也好，就硬冲。最后头破血流。现在想想其实这是我小时候创伤的反复。我害怕那份被看见消失掉，对方随便许诺我一些让我觉得是被看见的东西，这些东西对他们来说可能毫无价值，但对我却是千金难买，我极力的想保住那些虚假的”被看见“。我真的很虚荣。这句不是责怪自己，而是认清了自己。这也有一个很好的解决方案，首先是训练自己的系统1，把系统1升级成系统2。其次是帮自己按下暂停键，由于我们大多数的决策不是要当时就决定，那么急迫，所以，暂停，思考一下，分析一下（我喜欢这个过程），哪个选择比较好，拒绝比较好就拒绝，委婉拒绝比较好就委婉拒绝，答应？再多想想，多想几层总没错。暂停也有具体策略用：嗯～糊弄过去；沉默，等对方多说点；脑子不能停，先往坏处想，看自己能不能承受（当然我不信自己的判断），还是拖着，慢慢决定比较好。警惕沉没成本，时间花了，谈条件谈了很多次，也不一定要答应！保护好自己的钱袋子！ 继续航行，船长！

中午看了一篇文章，很有感慨。大概说的是优秀的人半夜还在努力，发了个朋友圈，期望有人看见和理解。 其实我们根本不知道要成为一个被看见的优秀的人，到底意味着什么。意味着比大部分人更多的努力，可这还不够，努力也不一定会被看见。我相信努力的人不是少数，但成功学说的往往就是那么几个人。其他人去哪了？要么倒在了路上，要么努力了一辈子，也没能被看见。除此之外，还要抵抗世界异样的眼光，“你这么努力，怎么还没成功呀？”，甚至有的人对这些努力不屑一顾，“哎呀，你这样没有用，要有人带，有人带着跟着喝口汤就行“。以及身体的心理问题的叠加影响，睡眠不足对大脑的损伤很大，长期睡眠不足更是和心血管疾病正相关。过于努力而不在乎自己身体猝死的并不是少数。心理问题也一样严重，一直没有成果，该怎么办？孤独怎么解决？我做的这些东西到底有没有意义？我究竟应该选择跟随潮流，还是走那条少有人走的路？这里用存在主义视角表达了孤独，无意义和自由。这三个终极命题是很多努力的人焦虑和抑郁的根源。总之，一个被看见的优秀的人的背后是成千上万没被看见的优秀的人，而一个优秀的人的背后，是这个人不知道付出了多少努力的日日夜夜和呗身体及心理折磨之后的光鲜亮丽。 我们总想把好的一面给人看。那么那些痛苦呢？那些失败者呢？没被看见并不意味着不该被尊重。我们从小被教导失败是成功之母，但这句话在现实中是不被认可的，人们往往只能看见成功者和第一名，第二名也只能做陪衬。第二名有什么不好，凭什么第二名就要自我贬低？干嘛非要事事争个第一，哪怕我们可能根本没有能力去争。我也许不是一个外界定义成功的人，但我喜欢这样付出，努力的自己。爱惜自己，自我关怀，我觉得这是成功的要素，而不是那些被定义的成功和优秀。 其实我自己很羡慕那些只有一个目标的人，比如，只想挣钱的人。他们往往认为挣够了钱就能改变当前的环境。可到底什么是够？什么时候才能满足？这像是一座围城，城外的人拼命想进城，城里的人拼命想出去。城内到底是什么？我觉得是深渊，是永远无法达到的目标。无论城内城外，我觉得每个人都值得尊重，我们的社会并不缺少努力的人。希望努力的人们终能获得自己想要的。 继续航行，船长！