今天思考了4个问题：
1.昨天睡不着躺在床上调整肱骨的位置。因为我左侧肱骨前移的很厉害，并且它完全不知道正确的位置到底在哪。我困扰了很久。这个思考，也不是对于体态的解决方案。而是想到身体和思维是一样的：错误其实没什么，知道怎么改就行。怕的是不知道自己错了，还在错误的路上一直走，走了很远。最后这巨大的沉没成本往往让人无法回头，还得继续错下去。如果做出改变，就要花费精力和时间，就要走出舒适区。所以这时候，情况变成即便是错的路，也要为了说服自己而找到一些对的证据支持自己走下去。荒诞但真实。例子有很多吧，我的肱骨前移，我之前的自己，攻击，讨好，逃避，并找到足够的理由支持自己那样行动。
2.今天做了一件口是心非的事，做完之后感觉很奇特。早上我带人锻炼，练的有点晚了，中午快12点才回去。我在做有氧的时候，提前给我妈打了电话，说：我今天晚点回去，你要饿了你先吃饭，把我的留起来。说完，我并没有感觉到有什么不对劲，因为以前总是这样说。回去后，发现我妈已经吃完了，我的饭呗端出来的那一刻，我对我妈说：我就知道你要先吃。！！停，暂停一下。这里发生了什么？我为什么说出了这种话？我前面说她可以先吃，但回来后却把她先吃的行为变成了指责？我为什么会这样？为什么说这样的话？我中午疯狂的问自己。最后我得到了答案，首先是因为自己吃饭好像有种被遗弃的感觉，所以实际上我并不想让她先吃，而是一起吃，但我却说她可以先吃，我的表达出现了问题。那一瞬间我被旧世界拉了回去，我自己都没有意识到，因为以前总是这样说，这很重要。以前这样说并不意味着我现在还要这样说。我这个攻击来的莫名其妙。随后我就想，其实我当时在跑步机上应该说：我晚点回去，今天晚点做饭，咱们晚点吃。可以吗？去问一下，得到一个答案，比自己安排一个答案之后又变卦来的好。根源是，我仍没法在父母面前表现真实的自己。这也是家庭创伤的一部分吧，我没有学过这样做，他们也没有教过。我对过去的那个自己，跑步机上的那个自己感到可怜。以后我说话前要问自己一下：这到底是不是我的真实想法？
3.早上带人一起锻炼，最后去造型室摆造型。有个总在健身房能见到的教练过来看看。我并不认识他。他热心的给了我一些指导。我挺感谢他的，但我没说谢谢。是我自己错过了说谢谢的机会。还是在跑步机上，我朋友看见他走进来了，说这个人练的很好，我当时就感受到一种复杂的情绪，像是被背叛或者抛弃。当然我可能说重了，但我内心应该是这样想的。因为这种事发生过很多次。最近印象最深的至少有3次。第一次是一个女生跟我说，健身房有个人做划船机能拉多大多大重量，装多少片。她是个小白，她练片的重量都数不清，我不知道她跟我说这个事想表达什么。我心里想的就是好想要把我比下去。我当时情绪也很复杂，很难受，生气，但说不出口，那时候也不至于情绪失控到对女孩子发火，所以就咽了下去，找了一些借口证明对方不好，而我好，来挽回一点形象吧。现在想想觉得自己很荒诞，很傻。我干嘛要和这个人比，我干嘛要进入她的陷阱。我下次会回一句：嗯，很厉害。这个话题就不了了之了，如果她继续纠缠这个话题，那么我有两条路选：1是不说话，2是暴露自己的愤怒情绪。看情况而定吧，关系到了我可能会选择暴露，关系不到，我就不说话了。第二次是总一起训练的搭子，也是在说谁谁谁练的好，谁谁谁的动作好，我同样感受到了一种背叛的情绪。我尽心尽力去思考怎么改善我们的动作，把每个部位练到。搭子喜欢练肩，我就研究怎么把肩练好，动作在不断的更新和打磨。他却说了一句谁谁谁练的挺好。当然这是客观评价，但说者无心，听者有意。我总觉得这些话很刺耳。但实际不是他们的问题。是我自己没有办法正视自己的付出不被看见，甚至没被自己的朋友看见，我觉得这个事有些接受不了。我也在努力，但还是没被看见。但其实这里有个问题，他们看见我和夸其他人，这两个并不冲突。只是我自己想的，认为只能有一个人好，这才叫忠诚。这个荒诞的想法是根源。我甚至不知道这个荒诞的想法从哪来的。但无所谓了，溯源并没有什么意义。有意义的是我该如何看待这个想法。这个问题，我好像还没想清楚，但是我现在把这个想法当个事看了。慢慢的方法会有的，先像前面一样，认可他们的想法，之后先沉默吧，我觉得沉默是目前比较好的回应。慢慢学着沉默。
4.此外，通过今天带人训练，我发现自己的话真的很多。不是说言多必失一个问题，而是我说的东西，可能不是对方需要的。我喜欢的是授人以渔，但现在的社会准则是授人以鱼。一种是怎么生活的方法，一种是直接得到结果。我的慢车道哲学和授人以渔是同根同源的。我喜欢这条路，我还会继续授人以渔，想吃现成鱼的，我没有，但我会教。教一遍如果没有回应，就不再继续了。懂得收放自如，也是一种需要练习的能力。
继续航行，船长！