今天我也不知道有几件事。就随便写写，胡乱说说吧。
昨天晚上发生了一个很有意思的事情，经过是这样的：还有20天就要去外地比赛了嘛。所以要订酒店，有两个朋友说陪我一起去，怕我自己搞不定。我昨天就看了看赛场附近的酒店，有一家挺中意的，价格并不便宜。我承受能力也有限，就订了两件双床房。感觉不能让两个朋友太破费，两个朋友纯是陪我，给我帮忙，我也得做点力所能及的事。我觉得如果三个人商量怎么订宾馆，订哪的话太浪费时间，还不如直接决定了来的快一点，大家都不用太操心。但订完之后跟我朋友说，他问了一句，你怎么就订了？他住哪？我当时有一种莫名其妙恐慌或者惊慌失措，和一种亏欠感，并一直在解释自己。明明是我把事情都做了，钱也付了，怎么好像我还亏欠了呢？我想了一晚上也没想通。早上问了另一个朋友，得知原来是我过度责任化自己的行为，我习惯把别人的感受和体验也划进我的责任范围。似乎他们的感受我也需要负责。其实我只需要把事情安排好，我的工作或者责任就到此为止了。我没必要为除了我自己的任何人的感受负责。他们不喜欢可以自己订，自己换地方，我都没所谓。这也是一种讨好的残留物。我疯狂的解释自己，就是在讨好别人，还怕别人误会而对我不利。其实并不会。最后是低自我价值感。我内心深处不太相信自己值得被陪伴，值得别人花钱花时间。我觉得这是一种负担，我要把事情包括感受全部想清楚，才会把负担丢掉。我一直在证明“我有用”，而根源是“我不配”。
上面的故事其实还没完，和下面这一段是连起来的，我们先说说另一件事的起因。今天休息日，没做力量训练，早上和下午去健身房简单活动了一下。有氧保持了100分钟的高强度。最近在录视频，分享自己的备赛精力。素材拍完了，根本不想剪，觉得筋疲力尽，exhausted。我有电话一自己，拍视频，录素材，剪视频到底为了什么？只是分享生活吗？我也不知道，当时就只想待着。什么都不干，或者看会书。当时真的特别渴望被看见。希望得到一些外部的肯定。另外最近睡眠不太好，大腿上一大片毛囊炎，又红又痒。照镜子看自己的造型也很别扭，没有什么“美感”，好像和其他选手一比，我问题真的很多。圆肩，肱骨前移，身体和四肢的比例也不好。我努力了，竭尽全力，但感觉没达到标准（其实都是自己的瞎想，还没比呢，什么都还不知道，我只是在自己的视角里觉得自己不行，和上面的内容如出一辙）。
今天看到那个之前被我刺伤的她换头像了，是自己的正脸。手上没有带我送她的手链，心理感到有点失落。但想想，人家为什么要带呢？没有任何带的理由，甚至她是想把手链退给我的。下午去做有氧的路上，上电梯时也想到了她。想到了她之前很努力的试着去接受我，试着和我独处，我想到了她逼着自己笑和开心的样子。当她发现她真的做不到的时候，她选择推开我，选择后退，退回到自己的防御里。反观我，我从那时的嘴上说着理解，心里想的是剧本，到现在只想到她努力接受我的样子。我很想做她的灯塔，她的镜子，她的太阳。但不知道还有没有这个机会了。我又想到了对她不打扰的承诺。这个承诺现在锁住了我和她交流的大门。说是这样说，要让我真的去和她说话，我是不敢的。就像之前机场看见的外国女孩，我犹豫了一个多小时，手机都没电了，还在犹豫。犹豫到人家已经上了飞机。就像健身房看见的一个很出色的女孩，今天我们对视了有好多秒，最后我什么都没说出来，脑子里想的是笑一下，但好像笑也没笑出来。我不知道自己究竟怎么回事。我还会疯狂寻找自己不配的证据（又和上面的内容如出一辙）。尽管系统2已经很努力的在告诉自己已经很优秀了，但还是不能改变我没有能力面对拒绝的事实。这三个小事，包括上面的想法，其实都是我甚至都不想尝试，就已经在心里假定自己不行，会被拒绝。并且重复演练了无数次。我根本不想尝试就逃跑了，我为什么跑，在跑什么我都不知道。难道就是无法面对拒绝？这就好像是：别人都没来得及说话，我就先把自己否定掉了。我把自己拒之门外了，不是她们，也不是裁判。就像当时我说她不敢赌一样，我也不敢，哪怕只有百分之1的概率失败，我也会逃跑。完美主义完美的坑垮了我，让我错失了不知道多少次机会。
这个根植在我脑子里的荒谬想法是：我认为我接纳了自己，但实际上，接纳自己这个事，需要外部的肯定。比如一个权威的人告诉我，你这么做就是在接纳自己，我才会相信。这逻辑，我都不知道是如何产生的，除了荒谬，我找不到别的词来形容。我为什么总觉得自己不够好，我甚至不知道怎么定义好。我为什么总是把外部标准加诸己身？我自己的标准呢？我还觉得是自己内心不够强大，但事实是，我从来没想过要强大。这不就是自由和责任吗？跟谁说话都好，都是自由的，为了避免拒绝而错过一个有趣的灵魂吗？我觉得我该换换想法了。又不会怎么样。天还真能塌下来不成吗？如果真的天塌了，那就塌呗。说不定是另一番美景呢。简单的说，我不想这样畏首畏尾的考虑这么多了。想说就说，承担责任就好。接纳是责任，拒绝是责任，我管好自己的责任，其他的，由其他人决定吧。我又在想，害怕被拒绝是不是也是一种自由和责任？嗯，是吧。但我还是不想这样了。我想多试试。
继续航行，船长！