不知不觉已经写了30多个随笔了。网站的年龄也有一个多月了。从刚开始不知道写什么的纠结，到现在有什么就分享什么，看到什么就分享什么的洒脱。我觉得这种感觉很舒服。我想一直就这么写下去。也许以后主题会变多，会更有结构，思路和逻辑更加完整。我喜欢写点东西，这像是把情绪和体验都实质化的感觉。让情绪和思考能真正被看见，不是停留在脑子里，忘了也就真的忘了。那样就太可惜了。这些想法和内容很真实，也很珍贵。我喜欢这里。 今天有两份思考，一是由心理学起源到黑格尔辩证法的思考。二是最近备赛出现的“少见情况”。 1.早上我问了一个问题，心理学的起源是什么。一个朋友告诉我可以追溯到柏拉图和亚里士多德时代。再到近代哲学，笛卡尔提出“我思故我在”，引入身心二元论。约翰洛克提出“白板说”，为经验主义奠基。之后威廉冯特在德国莱比锡大学创建第一个心理学实验室，标志着心理学从哲学中脱离出来，正式诞生。冯特主张内省法研究意识的构成元素，创立构造主义。之后又发展出，机能主义，格式塔心理学，精神分析，行为主义，人本主义，以及认知心理学。之后我问了笛卡尔，笛卡尔留下了一个“心身问题”的争论：非物质的心灵如何影响物质的身体？这个问题和我最近思考的东西很像，为什么挺胸的人更自信，而不是自信的人更挺胸？我觉得这两个问题就是同根的。根据具身认知的理论，身体的感觉，动作和姿势会反过来像大脑发送信号，影响我们的情绪，判断和认知。也就是说，心理会像身体看齐，例子就是，挺胸时更自信，说话声音更大。而自信-挺胸的说法，是一种结果，更加难控制，因为自信可以是由更多方面所塑造的，挺胸只是其中之一。随后，我又问了建构主义和解构主义。简单的说，建构主义是在盖楼，而解构主义是在拆楼。建构主义说知识和意义都是被主动建构出来的。目的是寻找一个统一的完整的理解框架。人由不同的环境所塑造出不同的结果，就是建构的过程。解构主义是说看上去自洽的解构里面实际充斥着矛盾，裂缝和不确定性。举例子说就是我在锻炼的过程中，感觉越练问题越多，一直在发现问题，解决问题的循环中上升，说明整个结构中一直充斥着矛盾，到某个临界点就会爆发出来。我用了一个圆肩的例子来理解建构和解构的过程。建构就是大脑和神经系统为了适应久坐，玩手机，用电脑这个动作，重新编程了身体的代码，把圆肩作为最节省能量的“正常状态”。这样圆肩就形成了。这时候往往人们是无觉知的，一旦觉知自己又圆肩这个问题，或者圆肩真的带来了一些困扰，比如被人说你肩看着很窄，很难看之类的评论性话语，那个认知和身体就会思考如何不圆肩的问题。解构是把圆肩当作结果，去分析里面的原因。比如圆肩时胸大肌，胸小肌更加紧张，拉着肱骨向前，中下斜方肌和菱形肌则被拉长，一直处于一种无力的姿态。解构的方法就是放松强的，强化弱的。重新构建一个新的模式。而这个解构和建构的过程，又迎合了辩证思维，实践-理论-实践的过程。这里换成了建构-解构-重新建构。这是黑隔热辩证法的结构：正反合。否定了正（thesis），发现了反（antithesis），最后出现了整合（synthesis）。从无意识的错误，到主动解构错误，再到有意识主动建构新模式。这是我一直在做的事，心理和身体都在同步向前。总结黑格尔辩证法：1不怕矛盾和不确定性。2警惕非黑即白。3过程大于结果。辩证法就是螺旋上升。 2.身体出现了“少见情况”。最近在饮食没变，100分钟大量有氧，90分钟力量的情况下，体重变化很小。最近唯二的变量是：1.由于之前口渴和尿多的情况，最近加了点钠的摄入。加入钠，身体可能会开始储水。2.最近身体结构可能在向好的方向改变，很多以前不会发力，被限制的肌肉开始正常工作了。它们正常工作说明神经连通了，这很有可能让我进入了一种“新手期”的体验。所以根据分析，在大量有氧的情况下，体重没变化可能是身体开始储水加上有些肌肉开始长了和脂肪在减形成了某种平衡。要不然这么大赤字的情况下，体重不可能不降，即便是皮质醇过高，身体形成了保护也不合理。因为身体保护是保护脂肪，分解肌肉，那么体重仍然会掉，速度应该是一样的。我的整个饮食和训练计划是没有问题的，经过将近两个月的验证，我的体重一直在减，而且速度非常正常，符合科学范畴。最近突然出现体重不动，只能是这两个因素造成的，其他的都不合理。为了避免我陷入确认偏误的陷阱，我还专门分析了其他可能性，没有能对的上的。只有储水和长肌肉平衡了减脂一条。身体是奇特的，这种难得的时刻一定要珍惜，并倾听身体的信号。累了就多休息，黏膜有不舒服的地方就补点主食，让免疫系统工作。保持这个姿态。 继续航行，船长！

今天思考了4个问题： 1.昨天睡不着躺在床上调整肱骨的位置。因为我左侧肱骨前移的很厉害，并且它完全不知道正确的位置到底在哪。我困扰了很久。这个思考，也不是对于体态的解决方案。而是想到身体和思维是一样的：错误其实没什么，知道怎么改就行。怕的是不知道自己错了，还在错误的路上一直走，走了很远。最后这巨大的沉没成本往往让人无法回头，还得继续错下去。如果做出改变，就要花费精力和时间，就要走出舒适区。所以这时候，情况变成即便是错的路，也要为了说服自己而找到一些对的证据支持自己走下去。荒诞但真实。例子有很多吧，我的肱骨前移，我之前的自己，攻击，讨好，逃避，并找到足够的理由支持自己那样行动。 2.今天做了一件口是心非的事，做完之后感觉很奇特。早上我带人锻炼，练的有点晚了，中午快12点才回去。我在做有氧的时候，提前给我妈打了电话，说：我今天晚点回去，你要饿了你先吃饭，把我的留起来。说完，我并没有感觉到有什么不对劲，因为以前总是这样说。回去后，发现我妈已经吃完了，我的饭呗端出来的那一刻，我对我妈说：我就知道你要先吃。！！停，暂停一下。这里发生了什么？我为什么说出了这种话？我前面说她可以先吃，但回来后却把她先吃的行为变成了指责？我为什么会这样？为什么说这样的话？我中午疯狂的问自己。最后我得到了答案，首先是因为自己吃饭好像有种被遗弃的感觉，所以实际上我并不想让她先吃，而是一起吃，但我却说她可以先吃，我的表达出现了问题。那一瞬间我被旧世界拉了回去，我自己都没有意识到，因为以前总是这样说，这很重要。以前这样说并不意味着我现在还要这样说。我这个攻击来的莫名其妙。随后我就想，其实我当时在跑步机上应该说：我晚点回去，今天晚点做饭，咱们晚点吃。可以吗？去问一下，得到一个答案，比自己安排一个答案之后又变卦来的好。根源是，我仍没法在父母面前表现真实的自己。这也是家庭创伤的一部分吧，我没有学过这样做，他们也没有教过。我对过去的那个自己，跑步机上的那个自己感到可怜。以后我说话前要问自己一下：这到底是不是我的真实想法？ 3.早上带人一起锻炼，最后去造型室摆造型。有个总在健身房能见到的教练过来看看。我并不认识他。他热心的给了我一些指导。我挺感谢他的，但我没说谢谢。是我自己错过了说谢谢的机会。还是在跑步机上，我朋友看见他走进来了，说这个人练的很好，我当时就感受到一种复杂的情绪，像是被背叛或者抛弃。当然我可能说重了，但我内心应该是这样想的。因为这种事发生过很多次。最近印象最深的至少有3次。第一次是一个女生跟我说，健身房有个人做划船机能拉多大多大重量，装多少片。她是个小白，她练片的重量都数不清，我不知道她跟我说这个事想表达什么。我心里想的就是好想要把我比下去。我当时情绪也很复杂，很难受，生气，但说不出口，那时候也不至于情绪失控到对女孩子发火，所以就咽了下去，找了一些借口证明对方不好，而我好，来挽回一点形象吧。现在想想觉得自己很荒诞，很傻。我干嘛要和这个人比，我干嘛要进入她的陷阱。我下次会回一句：嗯，很厉害。这个话题就不了了之了，如果她继续纠缠这个话题，那么我有两条路选：1是不说话，2是暴露自己的愤怒情绪。看情况而定吧，关系到了我可能会选择暴露，关系不到，我就不说话了。第二次是总一起训练的搭子，也是在说谁谁谁练的好，谁谁谁的动作好，我同样感受到了一种背叛的情绪。我尽心尽力去思考怎么改善我们的动作，把每个部位练到。搭子喜欢练肩，我就研究怎么把肩练好，动作在不断的更新和打磨。他却说了一句谁谁谁练的挺好。当然这是客观评价，但说者无心，听者有意。我总觉得这些话很刺耳。但实际不是他们的问题。是我自己没有办法正视自己的付出不被看见，甚至没被自己的朋友看见，我觉得这个事有些接受不了。我也在努力，但还是没被看见。但其实这里有个问题，他们看见我和夸其他人，这两个并不冲突。只是我自己想的，认为只能有一个人好，这才叫忠诚。这个荒诞的想法是根源。我甚至不知道这个荒诞的想法从哪来的。但无所谓了，溯源并没有什么意义。有意义的是我该如何看待这个想法。这个问题，我好像还没想清楚，但是我现在把这个想法当个事看了。慢慢的方法会有的，先像前面一样，认可他们的想法，之后先沉默吧，我觉得沉默是目前比较好的回应。慢慢学着沉默。 4.此外，通过今天带人训练，我发现自己的话真的很多。不是说言多必失一个问题，而是我说的东西，可能不是对方需要的。我喜欢的是授人以渔，但现在的社会准则是授人以鱼。一种是怎么生活的方法，一种是直接得到结果。我的慢车道哲学和授人以渔是同根同源的。我喜欢这条路，我还会继续授人以渔，想吃现成鱼的，我没有，但我会教。教一遍如果没有回应，就不再继续了。懂得收放自如，也是一种需要练习的能力。 继续航行，船长！

昨天剪视频剪的实在没劲儿写东西了。今天感觉轻车熟路，剪的游刃有余。虽然剪的不好看，拍的也不好看，但我只是想分享我的日常，流量什么的只是附带的东西。昨天和今天的思考，都写在一起。 昨天的第一个思考是在看卡尔罗杰斯的书的时候。当时是清晨，刚起床，想看又不想看，就翻开看了看。看到他写的东西总是很有共鸣，让我能积极探索自己。但时常感觉越看越困。我就在想，难道真的看书比看短视频，动漫，电视剧更耗费能量吗？清晨看书，在能量最满的时候，看书不应该有这样的问题。而下午的时候，能量已经消耗的差不多了，看视频却没有困的感觉，这到底怎么回事？原来只是因为一个小小的编码出错了。我把看书贴上了思考，工作的标签；而动漫，电视剧，视频却只有无脑和放松。书总是有共鸣的，我要努力学习把这个编码换一换。 思考2是昨天看到了之前相亲的一个女孩的朋友圈。我只见过她一次，第二天和她说话就没理我了，我不知道什么情况。人家也没有义务非要回我对吧。我前天发了朋友圈，她来点赞了，偶然看了看她的朋友圈。内容是在分享一些自己出去玩的经历，长篇大论加9张图片，好多条朋友圈，都有很多文字。我顿时感觉，这个人活的很潇洒，发朋友圈，分享生活，没有什么顾忌，似乎也不太担心别人的评价。对于我这样的半陌生人，她都公开，那么我觉得她可能没屏蔽谁吧。而且她朋友圈也没有设置什么3天可见，半年可见之类的限制。我想这就是安全型依恋，可以独处。我已经忘了自己什么时候这么洒脱过了。我有设置半年可见，前几年我都不怎么发朋友圈，最近才开始又发一发，分享一下生活。随着加的人越来越多，朋友圈成了社交的一部分，被广告充斥着，被评论充斥着。男性被要求稳重，所以不常更新自己的状态，难道是因为他们没有状态吗？我想不是的，是社会准则限制了人们的行动。大家默默遵守着这个没有明文规定的“准则”。大家又不敢发声，因为言多必失，枪打出头鸟，发声会被针对，没有人想被针对。自己的朋友圈，都不安全了。还真是可悲啊！可以想像多少船只在黑暗中航行着，没有灯塔指引，没有港湾停靠。关于这个女孩的洒脱，值得我学习和思考，但我不羡慕她。因为我的生活也很美好和充实。我喜欢反思，思考，看书，健身，享受过程。现在我还喜欢行动，我拍视频，发视频，分享日常，我不在乎谁评论，说什么，我只想做自己。我以前是思想的巨人行动的矮子，现在我把思考和行动整合，我写博客，发视频。我不敢说自己一下就成巨人，但至少我不是矮子了。我慢慢在学习接纳，接纳自己的好，接纳自己的错误，接纳其他人的好和错误。我在成为更好的自己，我不用其他标准去衡量，因为我只是我自己。（后面一小段有点像卡尔罗杰斯了，十分庆幸）。 思考3。昨天一个很好的朋友跟我说拍视频要有方向和内容。我觉得他说的没错。昨天是我第一次拍视频，连云台都没搞明白怎么操作。下午紧急看了好几遍教学视频，跟着学了好几遍才会用。昨天朋友说，那是他走过来的路。我十分认可，但我目前要做的事情时拍出来，剪出来，发出去。如果我这都做不到，方向和内容只是纸上谈兵而已。他还说，半年前就让我拍，我到现在才行动。确实，我拖了半年，才半年，博士论文我拖了3年都没写。如果我能行动，我一定早就行动了。根据卡尔罗杰斯的想法，人们总是为自己好的方向考虑，哪怕我这个是拖延和懒惰。那么我就是认为拖延和懒惰是我当下最好的选择。拖延也好，懒惰也好，是我自己的选择，我为此负责，我不后悔，因为后悔没有意义。这是我成长的必经之路，我觉得自己经历了拖延之后，开始行动。整个过程，让我变得更加坚固了。坚固不是以前带刺的伪装，也不是刚强，坚固中带着一丝柔软。用道德经中的话说就是：人之生也柔弱，其死也坚强。万物草木之生也柔脆，其死也枯槁。故坚强者死之徒，柔弱者生之徒。我的坚固中带着柔弱。这是我新的生存方式，我韧性十足。昨天是很开心的一天，我开始拍视频，剪视频，发视频了。而且，我也要像罗杰斯一样，整合自己的人生，不止是情绪。跟着他的脚步，on becoming a person。这会是我未来说的最多的一句话。同时，我喜欢自己的慢车道哲学。我只想把自己的生活，自己的哲学分享出去。至于有没有人喜欢，谁喜欢，这不是我能管的。我不去追流量，我只想做自己。我还想这么走着，看看这世界，看看这人来人往。我要做个灯塔，当个镜子，像太阳一样。就只是在那里，发着光。流量像是一阵风，风来了，很好，享受风。风没来，就没来吧。我还是我，我还在走着。我不去抓风，因为我知道风抓不住。慢慢的，也许我会像一阵风，或者成为风，来去自如。昨天的视频，也是歪歪扭扭的，还丢了好几条，好在是庆祝第一次剪，第一次发。成长都是不完美的，记录成长，接纳不完美。 思考4。我们家的状况。昨天我爸来信息了，说昨天8.20是我的幸运日。我不知道为什么，我也没多问。我有点担心他忙于解释。就随波逐流吧。在最近经历了这么多事情之后，理解我爸和我妈之后，我对我爸的情绪也变为了接纳。姥姥去世的事情没有告诉他，很多人劝我跟他说，我都没说。想说，不能说，我有自己的苦衷。把他一个人蒙在鼓里，这做法确实值得反思。归根结底，他只是一个被自己的创伤困住的老头而已。我们三个人相爱着又相互折磨着。家家有本难念的经呀。 今天的思考。为什么人们其实只是在做他们的工作，却被认为是不通人情或者让被管理者感到烦躁？昨天做有氧的时候，看到对面写字楼保安和外卖小哥吵架，听不清他们具体说什么，但大致是因为外卖小哥把电动车停在大门口，保安不让停，外卖小哥说放在外卖柜里就走，2分钟都用不了，保安坚持不让，就吵了起来。今天我在进地铁的时候，包放在安检机里，里面有一罐肌酸和一罐氮泵。地铁安检这个口一共四个人，第一个男的说，包里有液体，另一个男的说，请把液体喝一口，看到我表情有点变化，一位女安检员说，包里的瓶里装的啥？有液体吗？我说没有液体，是粉末。她没说话，点点头让我过去了。本来我觉得这两个事是一样的，保安和安检员，做自己的工作，但被管理者，外卖小哥和我都或多或少有不舒服的地方。思考之后发现，有相通之处，却不太一样。相通的地方是，他们的工作是底层，底层人是不需要用脑的，领导让你干啥就干啥，出了错，你负责。他们很负责。这里负责意味着没有人情味，因为他们被训练成这样。安检员一天见无数个乘客，对每个人都共情，他们要累死了。保安也是一样，每个外卖小哥都整这么一出，保安还苦口婆心的去说，也太憋屈了。要我估计也会做一样的事。他们其实很难做，做不好被领导骂，按规矩办事像我这样的乘客和外卖员又要忍受他们的情绪，情绪一层一层传递，总有爆发的时候。不一样的是，我发现自己并不是烦这个繁琐的规则，或者是某个人。我烦的是那两个男的不分青红皂白的说1包里有液体。2液体请喝一口。说的很礼貌，内容很冒犯，我没装液体，怎么喝？规则是死的，检查的是液体，怕液体有问题。我没带液体，也要被说？宁可错杀一千，不肯放过一个吗？那还真是挺可悲的。这种程序性的荒诞的本质是程序已经和现实脱节了，但这个鹅程序还在运行。外卖小哥烦的是保安的死板。我烦的是“乱杀”。程序还在运行，但人还是人吗？人长期处在这样的位置上，不能思考，只能执行。那么人们思考的能力就会被剥夺，因为你不需要了呀。就像不用的肌肉，会被代谢掉，因为它们是负担呀。还真是可悲呀，人竟然被驯化成了机器，只被允许做机器做的事。这也是效率产生的过程。效率意味着标准化，标准化意味着不需要思考，每个人把自己的动作做好，东西就造成了。人只是可悲替换的零件而已。所以，这还是活着吗？我不知道。今天有个好朋友跟我说，要外圆内方。外面处事圆滑，内里有方寸。大概这个意思吧。就是要有两个自己。一个是在外面，伪装，演戏，不是演员但要比演员演的好，演员演的是电视剧，我们演的是我们的人生。一个是在内里，对自己温柔，自己看见自己，对有些人要不一样，敞开心扉。我不评判外圆内方的做法好与坏，只是我不喜欢。看看鲁迅，看看王小波，看看卡尔罗杰斯。他们是逆行者，他们选择做自己。做自己只有一个标准，就是真实。真实是最简单的事，人人都会做，也是最难的事，人人都不敢做。有朋友评价我说是我羡慕他们的真实。这里我需要反驳一下我的朋友。我不羡慕他们，因为我知道我事他们。我知道这是我的路。也许有一天我会被压垮，也许这代价会让我无法承受。但这是我的选择，我的自由，我承担我自由的责任。最重要的，这是我。也许我没有一道宽敞的通往康庄大道的门，但我有自己的一扇能看见世界的窗。 今天的视频。今天剪视频剪的游刃有余，虽然还是很粗糙，但我很满意。这就够了，我迈出了第一步。值得庆幸。昨天确实是我的幸运日，我爸说得对，昨天我真的走出去了。 继续航行，船长！

昨天买了个云台，准备开始拍点视频。感觉这次备赛的整个过程值得被记录下来。另外，昨天下了个两个画画的软件，一个用来降低皮质醇，另一个今天用来画了自己的头像。头像是RtD这三个字母。我很喜欢Ray the Dabbler这个名字。今天还建了抖音账号，把B站的名字和头像也改了。以前因为抖音太浪费时间，就删掉了，B站也是。现在都下回来了，不是用来刷短视频，而是用来记录和创作。写东西，拍视频，画画是之前想了很久却没有付诸实践的东西。由于这段时间发生的事，和这次备赛，让我终于行动了起来。这里只能用为时未晚来安慰自己。距离两场比赛分别还有23天和30天。对比赛我是有压力，有焦虑的。但是同样也很期待。我觉得这次比赛，以及这段时间的思考和努力是我人生的一个里程碑。今天算是个小总结，简单但有内容。我的未来也应是这样的。一步一步走踏实，走出自己的路。 继续航行，船长！

今天分享几个知识和事件。 1.研究了几个降低皮质醇的方法：首先，之前说过的NSDR，非睡眠深度休息。我觉得就是冥想了。冥想能更好的控制自己的身体和思维，这对降低皮质醇有很好的效果。此外，冥想还和自我关怀有一些正相关，自我关怀对自己不批评，也能降低皮质醇。这不是空话，很多实验证明过这些联系。第二，画画降低皮质醇的效果比写作更好。画画更容易专注，更容易进入心流，更轻松，因为可以随意画。写作的话，一般来讲有要求，随意写当然也可以，但更费脑，需要更多精力和能量整理思路或者句子。 2.无知的教练。今天在健身房遇到一个比基尼选手，可能也在备赛，这我不是很确定，只是看见她在摆比基尼的造型。每天挺努力的，一个多小时力量训练加至少一个小时的有氧训练。她似乎有点感冒了，因为总是咳嗽。旁边一个刚比过赛的教练问了她一句：吃药了没？我瞬间就懵了。这是个什么问题？如果在备赛，身体如此脆弱，要吃药来对抗病毒？而不是用身体最厉害的自愈和免疫系统？由于我上个月初的时候就感冒了，嗓子疼。那个时候不吃主食，碳水量很低，嗓子疼了一个星期都没恢复，也吃了一个星期药，当然我吃的药没有太强力，是中成药。我休息了三天，三天没练，三天碳水量拉满了，才恢复过来。这三天没有吃药。前几天，我感觉黏膜有点不舒服，立马加了点碳水，补充一下，让蛋白质能正常发挥功效。谁知道虚惊一场。我自然选手，对一个黏膜有点不舒服都紧张的不行，我知道自己这时候很脆弱，所以小心翼翼的控制自己的饮食和生活。而这个教练一句吃药了没，简直把我三观全部震碎了。之前的甜菜根教练也是同一个人。吃药了没，对于普通人的问候，打招呼，关心，我觉得都没有问题，在这样一个备赛的极端环境下，吃药简直是雪上加霜啊。我不能说自我毁灭，完全就是让自己的免疫系统不工作了。直接放弃人类最厉害的能力之一。我觉得你可以不会，可以不说，可以说其他的，这个吃药了没，简直就是误导啊。他还有几个会员一直跟着上课，由此可见，会员们的认知只会更低。认知有四个层次，不知道自己知道，知道自己不知道，知道自己知道，不知道自己知道。他完全就在第一层瞎晃。这也是达克效应的完美体现。达克效应的核心结论是无知要比博学更容易让人产生自信。原文说的是那些能力欠缺的人，往往无法认识到自己的无能。这件事我觉得十分荒谬。一个职业的运动员也好，教练也好，说话是要负责的呀。这些我当作天大的事，被这人来回随意践踏。我顿时觉得自己好康变得有些可笑。原来我走的这条慢车道要面对的竟是这么荒谬的世界。同时，我也觉得很可悲，对他的无知可感到可悲，对这个行业的底层感到可悲，希望那名女选手没有听他的，如果听了，我也对这名女选手感到可悲。可悲之后，还是要面对孤独，面对这世界的荒谬。唉，我的船是我自己的，怎么走，去哪我自己来选，看看他们就好了，一笑而过吧。 3.美容院脱毛。下午去美容院给腋下和背后脱毛。美容院脱毛是真的很专业，用的工具叫备皮刀，刮的有干净又不会伤皮肤，因为上面有一个保护的套，让刀口只出来一点点。我在家自己脱毛，用电动刮倒也好，剃须刀也好，单头刮刀也好，效果都不如今天美容院工作人员刮的好。处处留心皆学问，自己不在家脱毛不知道美容院脱的原来这么好。 4.荨麻疹的来源以及钠的补充。我肘窝荨麻疹的来源可能是皮质醇太高，免疫功能失效，导致肥大细胞过度激活导致的。以前一直认为是牛肉的问题。昨天吃的三文鱼，今天吃的虾，以往这两个是不会有反应的，今天也开始有点痒，反而是前天的炖的很久的牛肉没有起反应。所以这极有可能是皮质醇太高，加上焦虑情绪导致的躯体症状，且检测不到任何器质性病变（当然，我没有去检测）。保证睡眠，降低皮质醇，是解决的思路。接下来会继续这个思路。除了这个之外，最近早上总是喝水很多，总是感到有些口渴。跟之前喝一样多的水，尿的颜色却不同，由浅黄变白。这可能是长时间控制钠的结果。今天往喝的水里倒了点盐，试试效果，如果不行，就要开始喝电解质补充。 继续航行，船长！

今天研究了一天健体Men’s Physique的造型。发现自己真是井底之蛙。看pro们台上都非常亮眼，动作很流畅，展示也很舒服。造型都很好看，到自己去做的时候，歪七扭八，不能说毫无美感，几乎没有什么美感。而且一对比，发现了自己很多问题，比如胸在远处看就显得比较小，可以再饱满一点，腹肌不够立体，下背也不太够厚，不够立体，肩还可以再加强5cm。今天量了一下腰围和视觉肩宽，我腰围目前74cm，视觉肩宽125cm。125-74=51cm，要可以再细点，肩可以再宽点。比较顶级的职业选手应该都在60以上。还有很多可以努力的空间。未来有了目标，继续努力。 另外今天对所有之前发生的事，都进行了一次整合。在和人对话的时候，发现自己已经长出了安全型依恋的特征，可以独处，也可以有陪伴。课题分离也做的很好。今天感觉整个人很完整。接纳不是无脑相信，而是一种不可言说的力量，是包容。接纳和包容说起来很轻，做起来却很重。要接纳自己的局限性，生活的种种，以及他人的优点和不足。早上从记忆提取的方式，到无形中生活的种种篡改记忆，再到精神分析和格式塔疗法对过去的追溯，再到自己深度整合，最后到接纳自己，像是走了很远的路。用卡尔罗杰斯的书总结就是on becoming a person。虽然书还没看完，但没看一点都会有很多感悟出现，我喜欢这种跨时空对话的感觉。最后，我的旅程，被形容为剧场。起初我是个按照剧本演戏的人，慢慢的想成为写剧本的人，但还没有离开这个舞台，或者说被舞台所困，直到今天，此时此刻，我放弃了舞台，离开了剧场，去真正的当一名船员，享受我的船，我的港，我的航线，和我的海。沿途有平静和美景，也会有不安和风暴。不能只顾欣赏美景的美，风暴有时也很美。今天曾把风暴比做悬崖，看似命悬一线，实际站在悬崖边，也会有奇特的感觉，这又何尝不是一种美呢？ 我喜欢离开剧场的这种感觉，走到真实的生活中去表达。我没办法再和装睡的人们一起取暖了，我只能在远处看看它们酣睡的模样。我想对他们摇摇头，因为他们不会被叫醒，至少不会被我叫醒。我不忍心打扰这份平静。也许你会说我残忍，但我无法叫醒装睡的人。醒与不醒是他们自己的选择，是他们的权利。我不会一直看着他们，因为我还有自己的路要走。像是走在迷雾中，有风景，但并不清晰，要走进了才能看清。至于走近了是美景还是悬崖，也要走近了才知道。即便是悬崖，也可以有一番它独特的美感吧。我不会再因为前方是未知而退缩，更不会因为前方有悬崖就不继续前行。前行吧，行走在这条充满迷雾，且充满美景的道路上。 继续航行，船长！

生活中几件有意思的事 1.巨婴。我不知道该不该叫这个名字，先随便取着，接着我们来看看具体发生了什么。前天晚上回来的时候飞机晚点了。一直下大雨，飞机延误了3个小时。大家在飞机上多坐了3个小时，加上飞行时间，一共5个小时。9点多的飞机12点才起飞。飞机上乘客们都比较焦躁，遇到这种事，大概焦躁是合理的吧。焦躁是很能理解的，毕竟大家时间被耽误了。即便机组人员耐心安抚，送水递饮料，广播告诉大家有耐心并遵守纪律，否则将会面临处罚，还是无法消除焦躁的情绪。有一个乘客，坐我前面不远处，似乎睡着了，没系安全带，空姐去提醒他，他也无动于衷，还继续睡着。我感到了空姐的无奈，也没叫醒他，就走了过去。还有人一直在站着，飞机滑行了也站着，起飞了也站着，歪七扭八，也不站直，但就是要站着。正说着，走过来一位老先生，飞机在上升阶段，理应不能去厕所，老先生摇摇晃晃的往后走，后排有三个预留位置，地方比较宽敞，老先生径直走了过去。空姐提醒说，现在不能上厕所，老先生回到：我不上厕所，我想在这（预留位置）坐着，这儿比较宽敞。空姐说，这是预留位置，应急用的，请您回去。老先生无动于衷，睡了起来。空姐无奈，也没说什么。老先生之后，有两位要上厕所的，一位一直在观望，看着厕所的灯是红的，就没起身。还有一位也许是实在憋不住了，空姐就给开了厕所门，给他开了方便之门方便他方便。机长也很猛，开的飞快，似乎是知道这是最后一班航班，本来预计2个半小时的航程，2个小时多一点就到了。我不知道机组人员有没有加班工资，但我们的票价是不变的，机组人员加班也是真加班了。还吸收了乘客的负面情绪。耐着性子送了好多次水，检查了好多次行李架。我看机组人员挺辛苦的。反观乘客的行为似乎又有些能理解又不能理解。能理解是飞机由于天气原因延误了，耽误了大家的时间，可能大家都比较忙，爱惜时间，或者可能下飞机有要紧的事办，所以又不得不快点回去的理由。不能理解的是也不是一个人被困在飞机上，机组人员晚睡了，本来他们12点多就能睡，不耽误第二天早上返航，现在他们3点才睡，第二天还要返航。除此之外，还要耐心安抚乘客情绪。简直是雪上加霜。如果没有加班工资，那么他们这样谁买单呢？反正乘客不买单，因为票价是一样的。天气原因延误了，乘客应该冲着天气发火，但很奇怪，火却被发到了机组人员身上，机组人员也是被困的呀，他们也很无奈呀。机组人员受了乘客的气，还不能对乘客发脾气，因为乘客会举报，投诉，维权。那谁来维机组人员的权呢。下飞机后，我看到机场出口的安保小姐姐一脸生无可恋的表情直勾勾的盯着前方看，不是看谁，就是发呆。当时是半夜3点左右。安保小姐姐的加班费谁来付呢？反正不是乘客付。这么一算，乘客好像占尽了便宜，又没有多付钱，又多享受了服务（不止是多喝了两杯饮料），还能发脾气。相比之下，机组人员，机场工作人员只能发火给亲近的人了。他们亲近的人却倒了霉，成了无妄之灾。到底怎么回事呢？说不清呀。 2.自恋狂。昨天在健身房，遇见个小哥，练的怎么样我不太知道，只是他总是撩起衣服照镜子，看自己的“腹肌”。我是从跑步机屏幕上反光看见的，所以也不太确定他是不是有腹肌。大概10分钟掀了10多次衣服，还整个脱掉了一次。我也不知道这个标题准不准确，但我觉得他应该对自己身材挺满意的，要不然干嘛一直照镜子呢？过了一会，小哥好像对自己身材比较满意，就开始专心练力量，应该是在硬拉，80-100kg的样子，没有看真切。小哥全副武装，腰带带好，助力带带好，开始硬拉。但是硬拉好像有失水准，拉了几个之后扶了一下自己的腰，可能觉得不太舒服。看了看周围之后，似乎知道有人在看他，就又多做了几组。练完后衣服又一掀，仿佛自己是健身房最靓的仔。健身房不冷，还是夏天，他带个帽子，穿的牛仔裤（可能太紧了，所以硬拉不舒服）。离近一看，鞋脏脏的，好像很久没刷过了。你说他到底在意自己的形象呢，还是不在意呢？在意，确实，他一直在照镜子。不在意，确实，鞋都懒得刷。到底怎么回事呢？说不清呀。 3.知识分子。错误的方向，走的越远，成本越高。今天早上去锻炼，做有氧的时候，没看见昨天的小哥，因为不是一个健身房。一个教练在旁边给学员讲，水解蛋白是最好的蛋白，价格比普通蛋白粉贵3倍以上（现在蛋白粉很贵，因为原材料涨价了，原材料技术几乎被国外垄断，普通浓缩乳清蛋白粉大概700一桶，乳清分离900一桶）。一边讲一边往自己的大水瓶里倒补剂，他好像喝很多补剂，因为我扭头扭了好几次，他一直在倒。他说了两句很有意思的话，一是水解蛋白贵，想要不话那么多钱，有同样的效果，就要把eaa和普通蛋白粉混合，就能达到水解乳清的效果（必要氨基酸。蛋白质分解之后会形成氨基酸，氨基酸一共有20种，9种必要，11种非必要，非必要氨基酸人体能自己合成，必要氨基酸无法自己合成，要从食物中摄入）。这是我不知道的知识点，我就去查了一下，确实有这么回事。为什么水解蛋白好是因为吸收的快。eaa和蛋白粉也是同样道理，eaa摄入之后通过肠道直接进入血液，这时候血液中有氨基酸，就给蛋白粉消化留了时间。问题来了，根据我的经验，我以前喝过很多牌子的bcaa和eaa（bcaa是三种直链氨基酸，属于eaa的范畴，理论上可以保护肌肉不被分解）。这两个补剂效果甚微，几乎没有。因为它们功能再强也比不上皮质醇高的分解速度。我觉得就是纯纯心理安慰剂。所以要想肌肉不被分解，最有效的是降低皮质醇，而不是bcaa和eaa。其次，eaa必须要在食物里获取，既然如此，肉吃够不就行了吗？教练似乎觉得光吃不行，不满足，必须加点补剂补充一下，多不伤身，但伤不伤肾呢，他可能不太知道。似乎教练不懂这些个道理，不懂为什么还教呢？下次你来问问他。二是他在倒东西的时候，提到了一个叫甜菜根的东西，据他所说，这东西就是菜根磨成了粉，能增加膳食纤维好像是，我记不真切了。然后说这玩意不好喝，撒衣服上还染色，但他还在往他的大瓶子里倒。不好喝为什么还喝呢？因为有用。有用就得吃吗？有用就得吃，你不吃，别人吃，你就亏了，你就没人家练的好。教练的最后一句话是：你就学吧，都是知识。所以甜菜根到底有什么用呢？真正的作用是里面含天然硝酸盐，进入身后产生一氧化氮，帮助扩张血管，改善血流，提升耐力。理论是理论，是否真有效，不太好说。但教练就敢说，说的多不仅不要钱，学院还要付钱来上课。这到底是怎么回事呢？说不清呀。 继续航行，船长！

分享几个有趣的事和思考。 1.最近天气有点凉了，昨天早上5点多去坐飞机去外地办事。出门穿的短袖，备赛阶段怕冷，怕出问题，就带了个防晒衣在包里。到了机场大厅感觉有点冷，我本应该直接打开包，拿出防晒衣并穿上。但是我犹豫了，我在看，在看其他人有没有穿外套或者长袖的。我觉得有点不对，为什么我觉得冷要穿衣服，要看别人穿没穿？难道别人穿了，我才能穿？我在找其他人要一个许可？还是说只有我穿的话，我会看起来很傻？会被人评价？当时我还想到关于闯红灯的例子。骑电动车不守交通的有很多，比如闯红灯。有个现象是，往往很多电动车在等，有一个闯红灯，一堆人就跟着闯。这是因为这种从众会减少人们的负罪感，会把责任推给别人，实际这是不合理的。但我穿衣服这个情况又不一样，因为这不是违法行为，不存在负罪感，那到底为什么呢？就是我很在意别人的看法，一种病态的在乎，连穿衣服都要被允许，要不就只能挨冻，这多可悲啊。正如Adele歌词里唱的：why am i obsessing about the things i can’t control. why am i seeking approval from people i don’t even know. 说实话，我不知道我心底到底怎么回事，但我知道这不对劲。不管在乎别人评价也好，什么也罢。我知道这不是我想要的。我同样不知道Adele经历了什么，但我知道她唱的这首i drink wine是我大部分的生活面临的事情。 2.机场看到一个我觉得很好看的外国姑娘。巧的是，我们值机的登机口离的不太远，她一个人坐在我隔壁登机口门口的椅子上。我当时很想去say hi。但是没敢去。我同样好奇，这到底是为什么。本来我坐在那好好的看书，搞得我书都看不进去了，光看姑娘了。在姑娘沉浸在自己的世界听歌的时候，我的内心生成了一个巨大的风暴：我到底要不要say hi？是say hi，还是问where are you from?或者how are you today之类的开场。我从没和人搭过讪。有点担心，有点焦虑，有点不太会，甚至可能有点恐惧，也有点怕丢人。前面的都可以理解，怕丢人这完全是臆想出来的，我什么都没说，什么都没做，人家也什么都没说，我怎么判定我会丢人呢？简直是无稽之谈。这么荒谬的想法，就是我当时的想法。我觉得她会觉得我是个怪人，但是搭讪为什么会是怪人呢？我不知道，很荒谬。我能举起很重的铁，能蹲100多公斤的杠铃，却不能和看上去很好看的姑娘说话，这也很荒谬。我当时脑子还在想，其实英语作为第二语言，我可能会发挥的更好。因为有实验证明，说第二语言在撒谎时有更少的负罪感。外国姑娘，第二语言，撒谎更少负罪感，我却没去，很荒谬。我能极致的剖析自己，找出自己内心的痛苦，问题等。但我不能和一个国外的很好看的陌生姑娘说话，很荒谬。我拖延，我希望下次我扭头的时候她就走了，那样我可能会感觉好点，我很会逃离，逃离就很荒谬。明明去say hi就好，简单的一个词，hi，hello。没说出口，很荒谬。我把自己称作一个沉默的骑士（a silent knight），很扯淡的名字，骑士干嘛要沉默，风趣的健谈的骑士不是更好？这个骑士很荒谬。当她的座位真的空了之后，我并没有感觉很轻松，反而更加焦虑，后悔。如果还有机会，我一定要去say hi。只say：hi。 3.孩子的开心是成年人的尴尬。中午在海底捞吃饭的时候发现一个很有意思的现象。我后面一桌是预定的，我去的时候桌上摆满了小玩偶，还写了“生日快乐”的字样。后面来了一家三口，给小孩子过生日，其乐融融。孩子很开心，吃到好吃的东西很开心，父母的安排很开心，有人唱歌，很开心，他母亲对他说：今天你是主角，都挺你的。他更开心。之后隔壁桌来了四个成年人，一男三女。当时过生日的那桌还没唱歌，只是摆了很多东西。听到其他桌也有过生日的，在唱歌，男的就说：我也过生日。他同桌的一个女士提议说：要不要给你也来一个音乐？男的一口回绝：太尴尬了，如果那样要钻到地缝里去。问题出现了，为什么小孩子觉得开心的事情，成年人会觉得尴尬呢？我刚开始看到有人过生日的时候，是想换位置的，因为可能我也觉得尴尬，但是我没换，没换不是觉得不尴尬。没换纯是因为懒。刚开始听孩子父母跟工作人员说小孩子过生日，请工作人员尽量让小孩子开心就行。我虽然没有看过去，但听声音能知道，一家三口很幸福，小孩很开心。我即刻就从想走和尴尬的情绪中出来，觉得享受在工作人员的祝福中好像也是件不错的事。由此可见，小孩子的开心很单纯，吃美食开心，过生日开心，有父母陪伴开心。成年人就复杂多了，过个生日，对于工作人员的祝福和热情，却觉得尴尬。好像过生日是关系场，不是为了自己过。过生日是戴面具，除了应付同学朋友之外，好像也没什么其他的。想必很多成年人很久都没有快乐的过一次生日了。做未成年人，我们似乎已经忘记了，快乐可以非常简单，吃好吃的，听听歌，享受其他人的付出。我当时就想，下次我也要去海底捞过生日，我也要和她们一起唱，一起开心，接受工作人员的祝福。我要融入，要享受。至于桌上的其他人，快乐也好，尴尬也好，那是他们自己的课题。我只要享受当时的快乐就好了。孩子盼望成长，成年人又渴望变成孩子，这又何尝不矛盾呢？成年人似乎已经忘记了，他们作为孩子时的快乐，也是如此简单，也许只是在路边的草里捉蟋蟀。也许成年人觉得尴尬的真正原因是他们对这几秒或者几分钟放松的恐惧吧。被逼着逃了出来，被逼着快乐了一下，快乐完了又要回来一滩烂泥的生活中，又要去考虑房贷车贷和生活的琐事。快乐的成本何时变得如此之高了。我听着隔壁桌虽然在笑，但他们也许已经忘了什么是真正的快乐–“孩子般单纯的快乐”。 继续航行，船长！

关于之前为什么会伤害不想伤害的人是有原因的。经过了前天和昨天对接纳的思考。我突然意识到心理学有个概念叫“基本归因偏差”，也就是双标。我们会把自己行为的造成的伤害在我们心里最小化，而把其他人对我们造成的伤害最大化。当我们伤害别人时，即便是无意识的，后期也会想办法解释我们当时的行为。比如，当时太焦虑了，上头了，喝多了等等。我们会把自己造成伤害时的动机说成是形势所迫，也就是外界因素。因此内心不会过度自责。当我们被伤害时，是完全不同的机制。我们会把自己受到的所有伤害，包括之前的种种，都说成是这个人的所作所为。也就是说，当次的伤害实际的重量是所有之前未解决伤害的总和。这个伤害量是无法预估的。而最终，我们只能把造成伤害的人想成是这个人人格有缺陷，或者这个人就是个糟糕的人，才能合理化我们的愤怒。在这整个循环了，所有人都是受害者，而伤害的来源其实是外界。拿我自己来举例子，我被伤害了，这个伤害没有能化解掉，或者临时成了我的一部分，那么下次我遇到相似的场景时，我就会做出伤害的行为，这是无意识的。因为我根本没有意识到伤害来源是什么。我的表述可能不是那么清楚，因为我们会反推，既然我们知道伤害没有被解决，那么解决它不就好了？有时候，我们甚至不知道当时的行为是一种伤害，这是强迫性重复，这是一种无意识行为。我对自己审判了很久，对伤害珍重的人我痛苦了很久。我学了自我关怀，学了接纳，学了看见自己，学了存在主义，辩证唯物主义，学了分析自己，剖析自己，学了反思，冥想。但答案，就在眼前，就在半年前我被伤害的那个时刻。那个时刻在半年后成了我的一把刀，这把刀不是剖析自己的手术刀，而是伤害珍视的人的武器。幸运的是，我现在意识到了这个模式和循环。以后面对伤害时，我可能不能当即意识到来源，但我一定会知道自己的想法，委屈，愤怒，负面的情绪。这些委屈，愤怒，负面的情绪就是我的太阳，指引我看见那个伤害的源头，看见了源头我就不会把伤害带给其他人，就不会有强迫性重复。我不能完全避免伤害，但我可以在被伤害后说停和不。 继续航行，船长！

依旧是没有什么能量的一天。最近皮质醇有点高了，晚上总是醒，半夜做了个NSDR后面睡的还行，早上起来精神也还可以，至少锻炼没落下。去练了一个多小时力量，加80分钟散步，坡度6，速度3.5。有点不敢坡度12，怕强度高了累到，得不偿失。昨天吃了很多碳水嗓子算是没有不舒服了，虚惊一场。看了个脸双力臂的视频，等比完赛后面的任务除了设计课程，就是要解锁双力臂，前水平和俄式挺身。核心有点弱了，正好借练这些项目补补核心。离比赛越来越近了，减脂的任务还在继续。今天还搜了后面脱水，严格控制钠的操作，道阻且长啊！下一轮训练开始，要再极限一些，恢复到1小时+力量训练，附加60+30有氧训练。目标73kg，腰围75以下！应该有机会吧！ 继续航行，船长！