把最近一段时间的东西随便写一下放在这里。做个记录，需要的时候再过来翻： 1.我终于发现了自己最大的一个代际创伤。之前我跟你说过，我没办法去工作，不是我生理有问题，是我不知道工作的意义。我觉得工作是为了挣钱，但我不知道为什么要挣钱，我没有什么财富观。问题的根源是，我妈不用工作，她很早退休了。我最近观察了我妈的一天，想想她和我爸一样，最大的问题是，我妈和我爸所有心理问题的根源是他们没有任何社交。我妈可以一天都不出门，她精神分裂就是因为她一直活在自己构建出来的世界里。她的大脑为自己构建了一个世界，她的身体活在现实，但她不出门，不接触其他人，所以大脑就继续为她构建这个世界，一直强化这个被构建的世界的可能性。我爸也有此类问题，我爸不喜欢社交，把自己隔离出来，他不能喝酒，就找了这个不社交的借口，这个之前说过了。和我妈待久了，我只有一个想法，我不想成为她。一直以来，我受她影响太深了，我一直在成为她，我不去工作，我不出门，自己看书也好，看电视剧也好。直到今天我突然发现，这是有问题的，而这个问题深深的埋在我心里。这是我所谓的内向，潜意识中的不喜欢说话。我觉得我需要行动，更多行动，我要走出去。健身房我几乎每天都去。其他时间我也要走出去，我不想把自己锁在屋里，我不想像我妈一样。除了健身的一些突破之外，我要出去开始我的小说之路，从读一些短小说，学着写一些短小说开始，shut up and write。我需要的不是什么安静的家里，是学会独处，在咖啡厅的一张桌子一把椅子就是我的工作场所。如果有人找我让我带ta健身，我也欣然接受。短期我这些活动可能仍然没有工资，但这是我走出去的关键一步，也是我为自己将来打下最坚实的基础。我妈很可怜，没人和她说话，她也不和别人说话。她没有朋友，也不会交朋友。她社交隔离状态导致了她只能为自己构建一个世界，一个外面有很多危险的世界。她以为她待在屋里就安全了，她让自己变得非常脆弱，变得没有生活。我看着她是活生生的，但我觉得她好像已经没有内涵了。她生活中唯一的创造性被她用来构建她自己的虚假世界。太可怜了。我虽然觉得她可怜，但我知道我帮不了她，我最好的行为是保住自己不被她影响，也不被我爸影响，不被这个家庭影响。我突然也意识到，环境的力量有多么强大，我竟然从未察觉这创伤竟是深深的刻在内心中。虽然疼，但也要拔除它，因为这不是我想要的生活，我想要更丰富的生活，我想创作，我想健身，我想有挑战，我想拿冠军。 2.澳门赛当天，最后一场时间有点晚了。我是最后一场最后一个。大家都很累了。朋友们带着孩子先回去了，只剩我和锐浅哥两个人。锐浅哥也累了，坐在那观赏比赛。我一个人去的后台。看到前面所有的选手都有一个教练帮忙热身，状态都很好，我内心是羡慕的，但我也没有办法。我自己备赛，最后自己一个人比完最后一轮是给自己最好的交代。由于两场比赛等待的时间很长，我为了不让身体冷，一直在二头弯举，侧平举，前平举，正手二头弯举切换，一直站在一个位置。当时去后台的时候我脚都麻了，身上也没劲儿，糖原都没了，没东西吃，只有一瓶水和一个弹力带，没有手机，没有吃的。我努力热身，做动作，做动作的时候背阔肌都要抽筋儿了。努力把最后一个个人展示做完，没有鼓掌和欢呼。只有自己为自己喝彩。我很高兴我比完了。这次澳门比上次南京状态还好一些，我很开心。没有名次我也很开心。失败可以再来，我知道自己不会一直失败。通往成功的路就在前面，努力向前！前一天晚上一夜没睡，比赛日又坚持了一天。我没有抱怨，没有脾气，没有喊累。我赢了，对吗？ 3.有人曾说我反思太多，会给人压力。这似乎和我没有关系呀。我不应该因为你有压力就改变我自己，我改变了，我还是我吗？并不是我倔犟和刚强，只是你现在没法接受这个爱反思的我，对吗？课题分离，反思是我的课题，我反思你觉额有压力是你的课题。你该想想你该怎么处理和爱反思的我的关系。 拉伸胸小肌对肩胛骨三维错位有帮助。高纤维食物，豆类和红薯吃多了会胀气，放屁又多又臭 突然发现，互联网真的很复杂啊。有的人会直接说:我是女生，能不能加其他联系方式。我:？？？你都不认识我，就看了我两个日常视频，你加我干什么？还有说要我穿泳装和古典/传统裤的。我:？？？我健体都是个新手，发视频纯是想分享一下日常，记录一下生活。这是什么要求？甚至连什么点赞之类的都没有，这是什么操作？我发就发，不发就不发，还有硬要私密照的操作？给我整迷惑了，就硬要，不给就说你不爱粉丝？新手博主真是难啊！还要面对这种莫名其妙的需求。我回信息纯是礼貌，反而被倒打一耙，说我没礼貌。以后可能会慢慢习惯和适应吧。我也没要求你非要看我视频，也没要求你非要成为我粉丝。喜欢看就看，不喜欢看可以去看别人。这是一个零成本的事件。最后发现，这人竟然连关注都没点。无语。

最近的两件事值得写下来。 1.前几天我对她的情感有点不知所措。前面提到过很多次她。对，还是那个她。我们三个月没有联系了，10多天前，刚比完赛，我给她发了一条信息。我的语气像是老朋友再次联系，还带了个狗头的表情。她没回我。也许是觉得我语气太冒犯了，也许有其他原因。过了三天，我过生日那天和同学们在外面喝酒，又发了一条，还是老朋友的语气，她还是没回。我开始有点焦虑，也许是我真的太唐突了。昨天是她的生日，我对她说了生日快乐，她回了谢谢，我问了她最近怎么样，她回说挺好的。就这短短的几个字，我心里确实惊涛骇浪。因为我感觉我和她的距离是那么远，那么遥不可及。在她回挺好的三个字之后，我陷入了沉默，我竟然不知道该说些什么。我觉得好像说任何话做任何事都很别扭。强行找话题并不是我的强项，但硬聊也不是不能聊。可是当时的场景，让我觉得硬聊都是一种冒犯的举动。我突然感觉十分疲惫，只回了一个嗯字。我觉得我付出了足够多了，我审判自己了三个月，中间经历了无数的事情。从生离死别，到第一次登台。第一次备赛是十分艰难的，我希望有她的陪伴，但没有她我也走过来了。我想在我心里给她留一个位置，但我不知道自己能不能留住。或者说为什么要给她留。我不知道为什么。我给我朋友发了一段话，我想表达的内容都在里面：我并不是放弃了，我就是不想再委屈自己了。我觉得自己做的挺多的了，心声我也袒露了，该忍的（指忍着不和她说话，给她空间，因为那段时间我时常想她，并且十分想给她发信息，我忍住了冲动），该坚持的我也坚持了，主动，尊重也都给到了。之前我觉得自己不太能接住她，现在看了一堆书，经历了这一堆事，我觉得也能试着去接住她。她只要愿意和我说，我也愿意听。只是现在，我要走自己的路了，路上她要不要同行，那是她的选择，我也没有权利替她做决定。也没有必要非黑即白，因为大家都有选择权嘛。我觉得这段话就是我对她的全部了。我不想困在有她和没她的选择中，有她很好，没她我也可以继续走。我的人生不能就此停滞。另外，我还问了朋友健康的关系是什么？或者说我想要的关系是什么？首先是我得学者接纳自己，自己的这些想法，纠结，难受，不开心，愤怒，后悔，内疚。都要被接纳。健康的关系是，无论如何我都是安全的，我们可以坐着什么也不干，也不觉得尴尬。我想要的关系，是双向的，自然的，轻松的。两个人顺其自然，我可以更多包容，但我希望她知道我包容了。我不用她对我表示感谢，但时不时关心我一句，或者一个小礼物，我会非常开心。这些小事可以是一个拥抱，一个眼神，一个亲昵的动作，一个有你真好的微笑。我可能要求太高了，但为此，我愿意多等一等。 2.今天中午和我妈发生了一些不愉快。事情是我妈一直在说在昆明的时候吃了什么什么什么好吃的，那边超市里的食堂或者自助餐菜品很多，很香，超市里吃的很多，附近商场吃的很多。我听的不厌其烦，因为她总是在回忆，回忆了无数次，我就说了一句，你回忆这些有什么用？你又不回去。她说她要去玉溪，之前说过要去曲靖。我说你随便说一个地方，我要付出很多时间帮你找房子，找附近有商场，有菜市场的地方，让你能生活。我说我去哪给你找？我又不会变房子。我说你干嘛不能去昆明？她问我说那个房子能住吗？她觉得在那会回忆姥姥。我笑了笑没说话。事情之后，我觉得自己十分内疚，但实际我什么都没做，我只是受不了了。不想听那些美食，我不感兴趣，我不想听她的过去，我不想听她说自己被跟踪什么乱七八糟的妄想。我就一个想法，想逃。但又被自己困住了。我有一个瞬间感到愤怒，想问她为什么我的生活，一切都是我自己做，你们给钱就好？为什么你不能自己做？这话我没说出口。我的父母没有接纳过我的情绪，他们不会接纳，也没教过我怎么接纳。所以我的学着自己来。想象那个场景，我再进行一次回顾和思考：当时我感觉自己的身体很别扭，不想和她待在一个屋子里，又感觉自己做错了事，有一种亏欠感和内疚感。我时常出现这种感觉，哪怕不是我的错，我十分害怕被忽视。之后还有愤怒，对她习得性无助，需要依赖的愤怒。它们是从哪来的？是我从小习得的，习得自己照顾自己，因为没有人会照顾我，我一直都是自己在走。这里是我和她的想法出现了分歧，我妈她习惯依赖，我习惯自己做，这点像我爸，但我也没那么极端，能做的我自己来，该学就学一学，我爸是什么都要自己来，不会也不学。最后，我可以对自己说，下次想要爆发的时候，试着深呼吸一下，看看那些爆发的情绪和想法，让系统1先慢下来，让系统2介入的快一些。我可以停一下，按下暂停键，休息一下，做几次呼吸，喝口水。我喜欢这次事后的反思和自我观察，我觉得我又对自己有了新的认识，虽然事情并不愉快，但我为自己的成长感到开心。 On becoming a person.Keep sailing，Captain！

写上一篇随笔已经是十多天前的事了。比赛回来优点拖延的情绪，除了锻炼和计划饮食之外，其他的事情都不太想干。我不知道为什么会这样。但我一直在记录最近的一些想法和我自己行为。让我一件事一件事来说。 1.澳门比赛回来后，虽然还是没有名次，但明显从照片上看比南京赛进步了很多。状态看上去也很好，线条也清晰了。总之我对此还是狠满意的。继续整理下一步的计划，增肌6个月，到明年3-4月份的时候，继续开始为期20周的减脂。要在比赛前4周拿出状态，之后就是维持。回来之后发生的第一件事是我爸晕倒了。他说他自己跑去了珠海，准备过关去澳门。但在珠海的晚上晕倒了，进了icu。第二天医生就允许出院了，他还自己坐飞机回来了。之后的检查也没有什么特别的异常，只是说脑血管有一根有点堵，但仍能正常供血，不影响生活。听上去是一个悲伤的经历，但又带点神奇。如果我没学过心理学，我可能也会这么想。可心理学是可以解释这个事件的。想象一个场景，一个不怎么出门的70岁老头，几乎不出去旅游，偶尔坐地铁或者公交车在城市里参加一些节假日的庆典活动。平常也不怎么出门，出门买个菜，取个快递，也没有什么社交。更没有出过国，也没有过过海关。这个老头独自一人前往一个完全陌生的城市。这个城市对他来说是完全新的，光是进城就要坐地铁，过海关，过了海关后手机可能面临没有信号。在这个城市，他规划了两个景点要去，也许是坐公交车，地铁或者打车，但也可能一个都找不到。还要在这个城市里找吃的，最后还要想办法回来。老头是个拮据的人，他不喜欢花钱，喜欢拍摄，到处拍记录生活。综上所述，老头要去往一个完全陌生的环境，且他对这完全没有经验。他甚至连对扔掉一些旧东西都无法接受，又如何能接受如此巨大的改变呢？此时，为了不让他陷入崩溃和迷茫。大脑帮他做出了选择：晕倒。是的，没错，晕倒。晕倒解决了所有问题，不用过关了，不用去找公交车，地铁。不用打车，不用花钱，不用迷路，不用与人交谈。大脑的指令符合所有他以前的表现，用最低的成本，最小的代价，避免挑战，避免出问题，回到舒适区。但不得不说，老头是勇敢的，他勇敢的上了飞机，来到了新城市，住进了宾馆。他很棒，对吗？ 2.回来后，我分享了一些照片，因为我为我自己表现感到骄傲，我也希望其他人能看见我。我希望得到其他人的赞美，同时也是我自己为自己的表彰。此时，锐浅关心的来问我成绩如何，我说没有成绩，但我自己很满意。他开始高谈阔论，但实际他根本不健身，也不懂比赛（我都不懂裁判到底看什么，只知道规则。他只是用阴谋论的角度去谈论他自己的观点）。澳门的健身氛围很好，台下观众很多，有欢呼声，有鼓掌，有很多人拍照。也许是我说了不该说的话，他就开始教育我，指责我。说有些话不该说。此时我情绪一下就开始变的很不对劲，我首先开始感到对他的厌恶，因为他否定了我。之后我开始解释说不是你听到的那样。最后，我觉得他是个氛围破坏者，因为所有人都在说我做的挺好的，赞美之类的话。这个不同的观点让我感到很不舒服。我那些解释的话语和这些情绪，是系统1的表现，明显快于我的系统2。除此之外，此时大脑容易陷入确认偏误，会疯狂寻找支持自己反驳对方的证据。我的这些解释也是在表达不认同，但不希望有冲突。实际他的话虽然不中听，但也许是事实，他确实是为我好。也就是说，两个观点并非要对立，也可以共存，就像阴阳鱼，阴中有阳，阳中有阴。 3.比赛回来后，我食欲还挺好的，总是去买一些零食，面包，糕点，锅巴之类的。每次去超市，都会给我妈带点锅贴，我也挺愿意给她买点吃的。但是，就在前天，我妈突然说让我以后每次去超市都给她带点锅贴或者面点之类的东西。一下就激起我的情绪，我当时就找了不带的理由，并让她自己去买。从自愿到被要求，好像性质完全不同。我去问了一个朋友，朋友的回答是：自愿行为是内在动机驱动，被要求的行为是外在动机驱动，两者激活的大脑回路和主观体验完全不同。自愿行为是内化的，被要求时自主性被剥夺了。这种被剥夺感是情绪的根源。此外，当我拒绝她之后，我感觉有些内疚。这里内疚并不是理性的，这是一种过度的内疚，因为我并没有做错任何事。因为她的要求我有拒绝的权利。 4.昨天在晚饭过后和我妈有一些对话，我们观点有些不一致。在晚上醒了之后，对这些观点和做事的方式有了一些思考。我们家解决问题的方法就是逃避。我爸的逃避行为是用一个自认为合理的理由逃避现实。例如，他无法接受自己不能喝酒的事实，所以用不社交来逃避，不去面对这个事实。他认为，只要不社交，就不用喝酒。我妈的逃避行为是：看不见等于没有。有两个例子，1是姥爷去世之后，母亲很长时间都不敢去姥姥姥爷家看姥姥。她觉得她不去看那个房子，姥爷去世的打击就会变小。2是姥姥去世之后，她不想姥姥，也绝口不提姥姥。不面对姥姥去世的现实，姥姥揪活在她心里。之后再用无数的自认为对的证据来强化自己的想法。这三个例子，表现出的是一个共同的问题，即实际问题并没有得到解决。即便不社交，我爸还是不能喝酒。所以喝酒只是诸多社交方式的表现形式之一，当然可以选择不社交去逃避不能喝酒的现实，但问题也没有解决，反而滋生出了，社交恐惧和社交隔离的新问题。我妈也是一样，即便不去姥姥家，不提姥姥，也无法改变姥姥和姥爷去世的事实。最终还是要面对和承受这份痛苦，逃避虽然暂时缓解了巨大的痛苦，但痛苦和情绪还在，等待着被处理，如果不处理，就会形成心理疾病。我的父母遇到问题几乎都是用这种逃避来解决的，他们从来不回直面问题，家庭问题，自己的问题都是。他们害怕失败。我之前和他们一样，因为我的家庭就是这样，我不会其他方式。后来我发现，逃避非但不能减轻痛苦，反而是把痛苦埋起来，又长出新的痛苦。旧的痛苦和新的痛苦一起，只会更加难受。所以我选择面对这些痛苦和问题，痛能有多痛？又不致死。问题有多多？又不是解决不完。所以无需害怕痛苦和问题，它们是成长的养料。亲人去世了，我允许自己悲伤。比赛成绩不好，我允许自己失败。允许自己不完美，允许自己偷懒，允许自己害怕。它们在保护我，我需要正视它们。它们来就让它们来。它们走就让它们走。它们想多待一会，那就陪它们多待一会。 5.我发现自己在反驳了其他人的观点，或者和其他人持有不同意见的时候，特别喜欢解释。在说的对方无言以对之后，我又会刻意找话题去讨好。这也是我的一个家庭创伤。因为我的情绪和观点在家里从来没有被接住过，也没有被真正的认可过。这是比打骂这种物理伤害更严重的惩罚：忽视。在这个部分，课题分离十分重要，我表达我想表达的，我不需要对房费腰来认同我。不认同也不代表没被看见。对方的解读，看法，都是对方的事。用存在主义来说，表达是我的自由，我不该用我的行为准则和预期来审判自己。我常用我如何回应别人来期待对方怎么回应我自己。我对对方行为的预期就是我焦虑和不舒服的根源。通俗来说就是：我一直在“写剧本”。剧本没有走上我的预期，我就攻击，讨好，反驳，直到对方出现预期的行为为止。今后要学习停止。停止预期，停止解释。给自己一点时间，不需要很快回应对方。如果对方问到你怎么没反应，我可以回答我在思考。如果对方追问，我就解释一下，如果对方没有追问，或者岔开话题，那就换话题。另外，解释也不完全是坏事。把自己的观点陈述表达清楚事十分有必要的。所以解释可以解释，但不追着要对方的回应。我把自己的观点表达清楚，把自己想说的说出来。剩下的，交给对方。倾听也十分重要，我深刻的知道了倾听是一种技能，需要不断练习。练习找到对方想要表达的重点，练习引导话题，练习总结，练习复述，练习用自己的话转述。 最近的思考很有价值，负面情绪是我的养料，失败是我的垫脚石，慢慢走，on becoming a person. 继续航行，船长！

今天晚上将开始下一段旅途——澳门之旅。我还没有去过澳门，这是第一次。就像在南京比赛一样，也是very first time。昨晚睡的很好，中间也没有醒。压力应该是很小了，皮质醇也处于非常正常的状态。相比于上一周，睡眠简直是灾难。早上坐在沙发上看书，看着看着自己脑中冒出了一些对上次备赛和比赛的思考。发现我真的不知不觉就掉入了确认偏误的陷阱。前面也已经提过，失败的原因是过于自信。过于自信之后就会疯狂的找各种观点支撑自己的这份“过度自信”。“过度自信”这个东西，是一柄双刃剑。有时候让我有坚持下去的希望，但也有盲目的自信，违反科学的观点时不时的蹦出来而不自知。很简单的例子就是我备赛时有一段时间体重没怎么掉，但是前一周却掉的很快。这种反差让我有了一种增肌减脂同步的荒谬思考。我并非天赋异禀，只是普通人。普通人如何能违背科学原理呢？科学说热量赤字就是在两种主要功能模式下运行：糖异生和脂肪供能。这时候糖酵解功能有限，因为摄入的碳水画合物很少，很多时候这部分糖原只够支持大脑低强度工作。所以减脂期脑子会变迟钝，反应慢，情绪不稳，就是这个原因。糖异生效果很差，把蛋白质拿去制造糖原。这是个消耗免疫系统和肌肉的过程。而我的确认偏误是，正常的减脂就是这两个供能系统的同时作用，肌肉一定会被分解，主要看睡眠和摄入的蛋白质量。蛋白质摄入的多（当然不是越多越好，太多会增加肾脏和肠胃负担，因为蛋白质吸收的慢，氨基酸还会产生氨，是尿的主要成分），睡的好，肌肉分解的少，反之亦然。我当时睡眠不好，蛋白质虽然够，但也不回形成合成大于或等于消耗的情况。这是我给自己的一个“科学的解释”，把减的慢或者自己的失败和自大解释为“合成=消耗”。这点是需要反思的，但也不必非要陷在其中。只需要警惕下次有相似情况出现的时候，自己是否又在用某种“科学的解释”给自己找借口。当然其实这个借口也让我坚持了下来，我也不能说它完全都是坏的。总之，继续思考，继续训练自己的系统2，继续尝试，继续失败，直到成功。 继续航行，船长！

南京之旅回来两天了。第一天累的没什么劲儿写东西。昨天晚上打光脱毛，脱完忘了写了T_T。总之南京之旅收获满满。虽然结果是失败的，过程也有一些小瑕疵，但收获真的非常多。首先，祝贺自己第一次登上舞台。期间我一直在打退堂鼓，包括在宾馆的时候，我爸还说他是个不敢做的人。他说自己遇到困难，找了很多借口，觉得不可为之后，就不放弃不做了。我之前的逃避思维和他一模一样。这也算是代际创伤的一部分。但我这次很勇敢，状态很差，充碳没充好，没有名次，一轮游，但还是上台了。上台就赢了。直到上台的前一秒，我记得我的心突突突的跳，上去后，动作都没做好，就简单的过了一下。看别人做动作的时候明显很自信，而且状态也很好，我的心情很复杂。同台竞技的选手，就状态而言，比我强太多了。每个人的状态和备赛的精神都值得我学习。 总结一下失败的原因：我觉得有两个主要方面。1是过于自信，准备不够充分。到最后有点临阵磨枪，没刷的太干。但那时候压力已经太了了，皮质醇已经控制不住了。下次多准备一些时间，多预留出来一些时间就好。至少要多留出来3周-4周的时间。临阵磨枪不可行。报名可以不着急，这次是为了比自己一下，有了经验以后，看状态决定报哪场比赛。但这绝不是拖延，是经过计算的结果。减脂的数据在前面的随笔里写过。2是充碳没充好。这是个盲区。最后几天的脱水，我觉得是略微有问题的。饮食的计划还可以调整。比如，赛前一周开始脱水，前两天大量喝水，并开始减少盐的摄入。中间两天开始不吃脂肪，其他的正常。最后三天到赛前一天的晚餐，不能吃盐。也就是说，最后三天要断脂肪和盐，水量要保持，直到赛前第二天晚上开始断水，赛前一天和比赛日，只喝少量的水。赛前一天的晚餐开始充碳，除了米饭，馒头，面条外，盐量一定要足。足不是说伤害肾脏。盐是为了让肌肉更饱满，让肌肉储水。大量碳水是为了让肌肉有充足的肌糖原。都是为了视觉上饱满。我失败就是因为赛前也没吃什么东西，没吃盐，导致热身热不开，血管根本出不来，肌肉是干瘪的。充碳的大致心得就是这样。总之，赛前几天，饮食结构几乎不变，可以少纤维，无脂肪，无盐。充碳时盐和碳水一定要给足，蛋白质的配角，脂肪更是不需要。 另外，这两天开始练习呼吸了。睡前喝半夜醒了之后拖慢呼吸节奏，我现在是4秒吸气，4秒呼气。效果非常好。主要是用慢呼吸的方法激活副交感神经，让身体进入休眠和恢复的状态。这个呼吸是我目前试下来最有用的，其他的还有冥想，褪黑素，轻有氧。也有可能是因为我最近有氧减量了，慢性压力减少了，所以睡眠回来了。都有待考究。至少目前来看呼吸非常有帮助，而且还帮助我练膈肌的收缩。我膈肌是右侧比较弱，通过最近的练习，右侧明显稍微有感觉了一些。 中间还有一个小插曲。是关于我爸很多行为的。这次旅途我有一个重要的目的就是和他来一场父子之旅。我觉得总体上蛮精彩的。有一些小问题，比如我爸他没有什么边界感（随便穿我买的鞋），以及觉得我必须要他照顾（总问我吃不吃这，吃不吃那，我实在是不能吃，也疲于回答），还有该倾听的时候没倾听，胡乱出主意（这个我理解，他本意是为我好。但我在失败后需要的不是建议，而是需要一个人能听见我说什么，看见我做出的努力，而不是下次应该如何。忠言逆耳我懂，但不合时宜）。但是，我也在这个过程中获得了很多。比如，耐受性更强了。这些情绪，我不会憋在心里，我会说出来，让它们实质化，说给我爸听之后，如何反应是他的事，我会尽力解释我的行为。如果他懂，那很好；不懂，也没问题。这是耐受性的表现。其次，我对不确定性的抗性也提高了。以前我喜欢把事情都安排好，这极大概率是个好事，大多数时候是省钱省时间省心的。但这次比赛，就多花了很多钱。比赛观众很少，位置很空，但我却花了3倍的价格。100的门票我花了300。以后比赛，1是不用太多人一起。2是门票不能着急，除非有些打比赛，或者陪同的人自己买票。还有就是比赛状态是动态的。刷到了，就直接报名比较近的场次就好。这种事不用太着急。在和我爸的沟通中，我有一些抱怨。回过头来想想，抱怨又有什么用呢？情绪就让它实质化，我能被我自己接住。慢慢的，我还会学着接住周围的人。On becoming a person. 还有一个很重要的收获。以前我一直把自己个子高当作是借口，是自己练不大的理由。通过这次比赛，我才知道，个子高也可以是优势。只要我够努力，够科学，个子高就是天赋。我一定会变的更强大。继续思考这些被我当成是缺点的天赋。努力把它们从绊脚石变成垫脚石。 南京的风景很美，住的地方在江边，晚上去散散步很悠闲。总统府也很不错。美食没有体验到，这倒不是遗憾，因为我对鸭子本来没有什么兴趣，其次是美食对我来说不是必需品，我不太需要这个来释放压力，我更喜欢想东西和写东西。 继续航行，船长！

脱水第五天了，状态真的一般般。第一次备赛，第一次脱水。两天没有盐摄入，感觉身上没什么力气，但皮肤像是吸在了身体上，这应该是水脱掉了的信号。只是脂肪并没有刷的很干净。停留在8%左右，不是很乐观，也无法再进一步了。我开始有点执着于刷到5%以下，我高估了脂肪消耗的速度，同时也对自己过于自信，这是没刷干净的原因。这是我一直以来的模式，都是对第一次接触或者从未体验过的事情过于自信。即便我已经做了很多，比如治疗了牙周炎，看了灰指甲。6个月的时间从90多kg减到74kg（高强度有氧），自己在家脱毛，美容院脱毛，美白牙齿（牙贴，牙膏，美白笔），吃补剂（学习补剂知识），开始记录生活（写东西，拍视频），改变自己的体态，以及现在的健身计划，心理状态也得到了提升（敢于面对困难，面对恐惧，面对未知）。最近真的做了很多事。但是这次失败的整个经历我还是要写下来，让它变得实质化，让恐惧成为文字，让它无处逃避。昨天我感觉没什么精神，也没什么力气，就开始乱想一些有的没的。比如，我为什么要备赛？这么痛苦，孤独的过程，为什么没人和我一起面对和经历？为什么我要走这条路？我是否真的想把健身当作职业？以及我到底想做什么工作？我没有答案。我一直觉得自己不够好，一直觉得自己准备的不够充分。有时候准备着准备着就放弃了，因为没有同行的人，甚至连认可的人都没有。存在主义所说的真正意义上的孤独在袭击着我。我不知道其他人第一次比赛是什么养的，是不是我对自己要求过于严格。还是只是不想在朋友面前丢脸，亦或者是花了很多钱，并没有得到一个想象中的结果。换句话说就是还没有上台，还没有开始做，脑子已经给自己判了死刑。丹尼尔卡尼曼曾经写到过，要做“死前验尸”，当一个计划开始时，死前验尸为了规避所有的会失败的点。而我，直接把我自己定义为失败。我的观点也在潜移默化发生改变，比如，刚开始备赛的时候，我想的是：去旅游，顺便比赛，轻松一点。到昨天这个目的变了，变成拿到名次，变成渴望排名，或者是不给朋友丢人。我比赛不是为了我自己吗？和其他人有什么关系呢？我的系统1仍然有这种工作的特点，它还没有被完全驯化成另一个思考模式。我并非一定要一次就做到极致，我可以循序渐进。我可以一步一步走，每次都多学点东西，每次都把失败当作阶梯，而不是打击。回过头来说，这几个月，我真的学到了很多，我推了很多饭局，我控制住了自己的身体和冲动，我有时候会想吃这想吃那，这并不是什么意志力考验，而是对自己自律的奖赏，我知道自己可以做到。其实，在这一刻，我在想，我好像已经成功了，因为我获得了我想要的，我做到了，坚持到了现在，用比较科学的方法，我的身体没有出问题。最难的脱水期，没有教练的情况下，我也做到了。虽然可能还有很多可以学习和改进的点，未来的时间继续去改进，学习。名次，别人的看法，评价，所有的都不重要了。我只要享受舞台，享受剩下的过程，足矣。另外，比完就进入下一场的备赛中，还有10天就是下一场，这不是压力，这是另一个带我走向更高更远更辉煌的台阶。纵使前面大风大浪，我也要勇敢的冲进去，因为我知道风浪的背后是阳光和绚丽的美景。我已经瞥见了一角，或者说，我已经走过了大半。我这次做的很好，我喜欢这样坚持不懈，有原则，自律，有自己生活和想法的我。 继续航行，船长！

今天降温了。一下降到了10多度，瞬间就从夏天变成了秋天。体脂越来越低了，也感觉越来越疲惫，睡觉睡不好。查了一下，大概原因是1饥饿素紊乱，脂肪会分泌瘦素，瘦素会让人产生饱腹感，饥饿素相反，让人感到饥饿，促使人夜间去找吃的。2对温度更加敏感，脂肪也会参与部分激素的合成和储存。3皮质醇升高。fight or flight过度激活。4脂溶性维生素不足。维生素d与睡眠息息相关。总之，这次备赛真的很努力了。体脂大概刷到了8%的样子。从90多kg到现在的74kg。虽然没什么劲儿，但精神和意志还在。写这些文字的时候，我都觉得有点懵懵的，大脑真的没有足够的糖原来支撑我进行这种稍微复杂一些的认知活动了。省些力气，好好睡觉。期待自己上台的表现。 继续航行，船长！

今天早上去做了个体测，遭受了现实的打击。之前可能会焦虑很久甚至放弃比赛之类的行动。今天没有，反而越战越勇。因为不知道什么时候，我已经把失败当作是平常事，而平常事要用平常心去对待。体测测出来的结果是我目前体脂率11.9%。这个数字是不太能接受的。我反复确认过了。包括自己也计算了，包括仪器的误差。我的真实体脂大约在8-9%。离预期的6%还差不少。不过已经无关紧要了，因为还有几天就上台了。没有时间再刷的更低了，临阵磨枪也几乎是不可能的事。现实的打击是：我的失败不是我没有做好准备，而是我太过自大了。我觉得自己能完成，但这个目标已经脱离了现实。之前计算过从15.7%的体脂率到5%的体脂率大约需要6-8个月，也就是180-240天。今天我的数据显示，我这80天左右的时间大约减掉了5kg的脂肪。而15.7%到5%在我这个75kg左右的体重下，大约要减掉10kg脂肪。也就是说，粗略估计，80*2=160天，高强度的有氧。由于我后期的有氧是每天100mins，所以强度还是很大的。下次要注意的是，一定要大约预留出半个月到一个月保持状态。早点达成目标，后面的维持会轻松一些。这次就是前面虽然做了努力，但是自己太过自大，再加上第一备赛，事情比较多，脱毛，美白牙齿之类的都不太懂。这次跑通以后，下次就会轻松许多。一定要多与流出一段时间来维持，维持比突击减脂要来的轻松的多，也能保住更多的肌肉。另外，这个自大其实是犯了本本主义的错误，我过于相信自己计算的莫名其妙的数据。包括陷入了确认偏误，没有这次现实的打击，我不会意识到这些。所以无论名次如何，这次备赛到今天为止，已经很成功了，我学到了很多东西，流程也跑通了。后面就享受比赛。享受最后的脱水，断水，充碳以及舞台的表演。今天凑巧还读到了罗杰斯书中的关于经验的部分。大致意思是说，经验是美妙的东西，如果我们知道如何运用它，而不是盲目的跟随。确实如此，这次的教训让我深刻领悟了这一点。此外，睡眠再无论增肌减脂中都至关重要。可以说是整个健身最重要的环节，没有之一。睡眠远比训练重要的多。肌肉的合成和分解都是在睡眠中进行的。睡的够，合成的多，分解的少。睡的不够，合成的少，分解的多。所以，可以降低训练频率来换取更优质的睡眠。我这里没说降低训练强度，是因为每次训练都应该保证强度，在这个基础上，充足的休息，让这些由于强度加上去的皮质醇有效的降低了下来。降低训练强度，还不如直接休息一天来的划算。肌肉不回因为休息一天就掉光，但不休息造成的皮质醇升高却很难降下来。最有效的降皮质醇的方法就是充分休息。在这个期间，我试了冥想，散步，包括褪黑素，甘氨酸镁，增加碳水量来保证睡眠，降低皮质醇。最有效的方法我觉得是休息，其次是增加碳水量。其他的都是辅助，有功效，但会边际递减。第一次可能很有效，几次之后，效果甚微。总之，听从身体的声音，嗓子不舒服，黏膜出问题，加点碳水。睡不好，休息一天到两天，休息的时间可以去散散步，做点想做的事。再加上甘氨酸镁和冥想的辅助。对抗皮质醇的效率会非常高。这才是自然健美选手该把握的准则。这次备赛收获真的很多，练多休少是我一直以来的思维误区。如果不是这次备赛，这次失败，我无法看到这个问题一直在阻碍着我。而我把这个问题看作是其他人都不自然，我巧妙的找了个借口避开了我的错误思维。今天我要正视它，并修正它。我会继续在变强的道路上行进。直到成功。 继续航行，船长！

今天休息一天，没去训练，把皮质醇降一降。另外，今天开始脱水了。喝了5-6升水，上了不知道多少次厕所。感觉很没力气。由于最近训练的模式改了，身上各个部位都很酸，尤其是胸背，比之前感觉好太多了。还有整整一周就比赛了，迎来首次比赛，首次脱水，首次主动降低训练强度。有新奇，有紧张。第二场比赛的流程也已经发来了，加油，争取状态再好一点。最近要多练习一下造型。此外，今天早上把所有的肌肉功能和运动轨迹都总结了一下，还把动作也稍微做了一些归纳。下一步是把动作分为基础，进阶和高难度。循序渐进式的行程体系的训练方法。 晚上去散步的时候，看见一只猫猫趴在车上。是棕色带纹路的，感觉它不溯及很怕人，离我很近。但我也不敢摸它，我怕它是野猫，挠我一下还要去打狂犬疫苗。猫猫样子是很可爱的，面相很好，感觉性格也很好。我还挺喜欢猫猫的，看到猫猫感觉人都有点被治愈了。今天就这样吧，早点休息。 继续航行，船长！