最近的两件事值得写下来。
1.前几天我对她的情感有点不知所措。前面提到过很多次她。对，还是那个她。我们三个月没有联系了，10多天前，刚比完赛，我给她发了一条信息。我的语气像是老朋友再次联系，还带了个狗头的表情。她没回我。也许是觉得我语气太冒犯了，也许有其他原因。过了三天，我过生日那天和同学们在外面喝酒，又发了一条，还是老朋友的语气，她还是没回。我开始有点焦虑，也许是我真的太唐突了。昨天是她的生日，我对她说了生日快乐，她回了谢谢，我问了她最近怎么样，她回说挺好的。就这短短的几个字，我心里确实惊涛骇浪。因为我感觉我和她的距离是那么远，那么遥不可及。在她回挺好的三个字之后，我陷入了沉默，我竟然不知道该说些什么。我觉得好像说任何话做任何事都很别扭。强行找话题并不是我的强项，但硬聊也不是不能聊。可是当时的场景，让我觉得硬聊都是一种冒犯的举动。我突然感觉十分疲惫，只回了一个嗯字。我觉得我付出了足够多了，我审判自己了三个月，中间经历了无数的事情。从生离死别，到第一次登台。第一次备赛是十分艰难的，我希望有她的陪伴，但没有她我也走过来了。我想在我心里给她留一个位置，但我不知道自己能不能留住。或者说为什么要给她留。我不知道为什么。我给我朋友发了一段话，我想表达的内容都在里面：我并不是放弃了，我就是不想再委屈自己了。我觉得自己做的挺多的了，心声我也袒露了，该忍的（指忍着不和她说话，给她空间，因为那段时间我时常想她，并且十分想给她发信息，我忍住了冲动），该坚持的我也坚持了，主动，尊重也都给到了。之前我觉得自己不太能接住她，现在看了一堆书，经历了这一堆事，我觉得也能试着去接住她。她只要愿意和我说，我也愿意听。只是现在，我要走自己的路了，路上她要不要同行，那是她的选择，我也没有权利替她做决定。也没有必要非黑即白，因为大家都有选择权嘛。我觉得这段话就是我对她的全部了。我不想困在有她和没她的选择中，有她很好，没她我也可以继续走。我的人生不能就此停滞。另外，我还问了朋友健康的关系是什么？或者说我想要的关系是什么？首先是我得学者接纳自己，自己的这些想法，纠结，难受，不开心，愤怒，后悔，内疚。都要被接纳。健康的关系是，无论如何我都是安全的，我们可以坐着什么也不干，也不觉得尴尬。我想要的关系，是双向的，自然的，轻松的。两个人顺其自然，我可以更多包容，但我希望她知道我包容了。我不用她对我表示感谢，但时不时关心我一句，或者一个小礼物，我会非常开心。这些小事可以是一个拥抱，一个眼神，一个亲昵的动作，一个有你真好的微笑。我可能要求太高了，但为此，我愿意多等一等。
2.今天中午和我妈发生了一些不愉快。事情是我妈一直在说在昆明的时候吃了什么什么什么好吃的，那边超市里的食堂或者自助餐菜品很多，很香，超市里吃的很多，附近商场吃的很多。我听的不厌其烦，因为她总是在回忆，回忆了无数次，我就说了一句，你回忆这些有什么用？你又不回去。她说她要去玉溪，之前说过要去曲靖。我说你随便说一个地方，我要付出很多时间帮你找房子，找附近有商场，有菜市场的地方，让你能生活。我说我去哪给你找？我又不会变房子。我说你干嘛不能去昆明？她问我说那个房子能住吗？她觉得在那会回忆姥姥。我笑了笑没说话。事情之后，我觉得自己十分内疚，但实际我什么都没做，我只是受不了了。不想听那些美食，我不感兴趣，我不想听她的过去，我不想听她说自己被跟踪什么乱七八糟的妄想。我就一个想法，想逃。但又被自己困住了。我有一个瞬间感到愤怒，想问她为什么我的生活，一切都是我自己做，你们给钱就好？为什么你不能自己做？这话我没说出口。我的父母没有接纳过我的情绪，他们不会接纳，也没教过我怎么接纳。所以我的学着自己来。想象那个场景，我再进行一次回顾和思考：当时我感觉自己的身体很别扭，不想和她待在一个屋子里，又感觉自己做错了事，有一种亏欠感和内疚感。我时常出现这种感觉，哪怕不是我的错，我十分害怕被忽视。之后还有愤怒，对她习得性无助，需要依赖的愤怒。它们是从哪来的？是我从小习得的，习得自己照顾自己，因为没有人会照顾我，我一直都是自己在走。这里是我和她的想法出现了分歧，我妈她习惯依赖，我习惯自己做，这点像我爸，但我也没那么极端，能做的我自己来，该学就学一学，我爸是什么都要自己来，不会也不学。最后，我可以对自己说，下次想要爆发的时候，试着深呼吸一下，看看那些爆发的情绪和想法，让系统1先慢下来，让系统2介入的快一些。我可以停一下，按下暂停键，休息一下，做几次呼吸，喝口水。我喜欢这次事后的反思和自我观察，我觉得我又对自己有了新的认识，虽然事情并不愉快，但我为自己的成长感到开心。
On becoming a person.Keep sailing，Captain！