把最近一段时间的东西随便写一下放在这里。做个记录，需要的时候再过来翻：
1.我终于发现了自己最大的一个代际创伤。之前我跟你说过，我没办法去工作，不是我生理有问题，是我不知道工作的意义。我觉得工作是为了挣钱，但我不知道为什么要挣钱，我没有什么财富观。问题的根源是，我妈不用工作，她很早退休了。我最近观察了我妈的一天，想想她和我爸一样，最大的问题是，我妈和我爸所有心理问题的根源是他们没有任何社交。我妈可以一天都不出门，她精神分裂就是因为她一直活在自己构建出来的世界里。她的大脑为自己构建了一个世界，她的身体活在现实，但她不出门，不接触其他人，所以大脑就继续为她构建这个世界，一直强化这个被构建的世界的可能性。我爸也有此类问题，我爸不喜欢社交，把自己隔离出来，他不能喝酒，就找了这个不社交的借口，这个之前说过了。和我妈待久了，我只有一个想法，我不想成为她。一直以来，我受她影响太深了，我一直在成为她，我不去工作，我不出门，自己看书也好，看电视剧也好。直到今天我突然发现，这是有问题的，而这个问题深深的埋在我心里。这是我所谓的内向，潜意识中的不喜欢说话。我觉得我需要行动，更多行动，我要走出去。健身房我几乎每天都去。其他时间我也要走出去，我不想把自己锁在屋里，我不想像我妈一样。除了健身的一些突破之外，我要出去开始我的小说之路，从读一些短小说，学着写一些短小说开始，shut up and write。我需要的不是什么安静的家里，是学会独处，在咖啡厅的一张桌子一把椅子就是我的工作场所。如果有人找我让我带ta健身，我也欣然接受。短期我这些活动可能仍然没有工资，但这是我走出去的关键一步，也是我为自己将来打下最坚实的基础。我妈很可怜，没人和她说话，她也不和别人说话。她没有朋友，也不会交朋友。她社交隔离状态导致了她只能为自己构建一个世界，一个外面有很多危险的世界。她以为她待在屋里就安全了，她让自己变得非常脆弱，变得没有生活。我看着她是活生生的，但我觉得她好像已经没有内涵了。她生活中唯一的创造性被她用来构建她自己的虚假世界。太可怜了。我虽然觉得她可怜，但我知道我帮不了她，我最好的行为是保住自己不被她影响，也不被我爸影响，不被这个家庭影响。我突然也意识到，环境的力量有多么强大，我竟然从未察觉这创伤竟是深深的刻在内心中。虽然疼，但也要拔除它，因为这不是我想要的生活，我想要更丰富的生活，我想创作，我想健身，我想有挑战，我想拿冠军。
2.澳门赛当天，最后一场时间有点晚了。我是最后一场最后一个。大家都很累了。朋友们带着孩子先回去了，只剩我和锐浅哥两个人。锐浅哥也累了，坐在那观赏比赛。我一个人去的后台。看到前面所有的选手都有一个教练帮忙热身，状态都很好，我内心是羡慕的，但我也没有办法。我自己备赛，最后自己一个人比完最后一轮是给自己最好的交代。由于两场比赛等待的时间很长，我为了不让身体冷，一直在二头弯举，侧平举，前平举，正手二头弯举切换，一直站在一个位置。当时去后台的时候我脚都麻了，身上也没劲儿，糖原都没了，没东西吃，只有一瓶水和一个弹力带，没有手机，没有吃的。我努力热身，做动作，做动作的时候背阔肌都要抽筋儿了。努力把最后一个个人展示做完，没有鼓掌和欢呼。只有自己为自己喝彩。我很高兴我比完了。这次澳门比上次南京状态还好一些，我很开心。没有名次我也很开心。失败可以再来，我知道自己不会一直失败。通往成功的路就在前面，努力向前！前一天晚上一夜没睡，比赛日又坚持了一天。我没有抱怨，没有脾气，没有喊累。我赢了，对吗？
3.有人曾说我反思太多，会给人压力。这似乎和我没有关系呀。我不应该因为你有压力就改变我自己，我改变了，我还是我吗？并不是我倔犟和刚强，只是你现在没法接受这个爱反思的我，对吗？课题分离，反思是我的课题，我反思你觉额有压力是你的课题。你该想想你该怎么处理和爱反思的我的关系。
拉伸胸小肌对肩胛骨三维错位有帮助。高纤维食物，豆类和红薯吃多了会胀气，放屁又多又臭
突然发现，互联网真的很复杂啊。有的人会直接说:我是女生，能不能加其他联系方式。我:？？？你都不认识我，就看了我两个日常视频，你加我干什么？还有说要我穿泳装和古典/传统裤的。我:？？？我健体都是个新手，发视频纯是想分享一下日常，记录一下生活。这是什么要求？甚至连什么点赞之类的都没有，这是什么操作？我发就发，不发就不发，还有硬要私密照的操作？给我整迷惑了，就硬要，不给就说你不爱粉丝？新手博主真是难啊！还要面对这种莫名其妙的需求。我回信息纯是礼貌，反而被倒打一耙，说我没礼貌。以后可能会慢慢习惯和适应吧。我也没要求你非要看我视频，也没要求你非要成为我粉丝。喜欢看就看，不喜欢看可以去看别人。这是一个零成本的事件。最后发现，这人竟然连关注都没点。无语。