RayTheDabbler

随笔29

Wed, 02 Sep 2026 19:02:40 +0800

关于比赛和备赛都在按部就班的进行着。比完赛，或者最近就可以开始的还有几件事：1.课程的大纲。2.人本主义，存在主义继续阅读，吸收养分。3.短视频继续做。现在短视频可以去找一找主题了。先从“我是谁”这个题目开始。4.小说慢慢的可以开始积累了。素材就在这么多随笔和航海日记里。另外，今天的思考内容还蛮多的。从服务业的营销，到感觉很别扭的一件事，再到剖析自己根植在荒谬逻辑的人生。

1.关于营销的思考。前几天想了资本主义的事。资本家在做的其实就是一件事：创造概念。他们叉棍造出一个概念，让消费者来买单。这个概念经过层层包装，牵扯的环节越多，卖的就越贵。受众越大，越稀缺，价格也越高。今天的内容是关于服务业有一个寻找客户的痛点。无论健身也好，心理咨询也好，快慢车道也好。都是为客户解决问题存在的。通常这个问题是表面的，比如我要减肥，我焦虑。作为教练和咨询师的首要任务是建立信任，就是先解决这个表面问题。之后让客户慢慢挖掘自己的深层次问题，以及这些问题的原因。这整个探索的过程，比我直接给他们一个答案要更容易被接受。有个很好的例子是这样的。锐浅的肱骨有点前移，这影响了他肩胛骨的发挥。但他目前的想法就是大重量刺激，只要有感觉，有人保护就可以，先不考虑其他的科学也好，深层的逻辑。这个时候，即便我告诉他，你要先解决肱骨前移的问题，或者你要先打地基，再盖楼，都无济于事。原因是他对肱骨前移这个概念十分陌生，或者说他还没有感受到肱骨前移的危害，也没有人带他挖掘肱骨前移会导致三角肌中束，背阔肌无法正常发挥作用的因果关系。只有他自己慢慢意识到，这个体态是有危害的，我才能继续介入，才能把改善的方法告诉他。在这例子里，肱骨前移其实就是一个概念，这个概念需要被打包成其他的东西，让人更能接受的东西。比如小测试，或者哪些肌肉已经被抑制了。給客户一个需求这个概念的点，他们才更能接受这个概念。一个虚无缥缈的，在天上飘着的概念，一分钱都不值。

2.一件感觉很别扭的事。今天在喝锐浅商量比赛出行的事。由于锐浅最近才刚确定下来时间，而我已经把酒店订好了，他要考虑订酒店的问题。我订的酒店离产骨干很近，但价格很高。锐浅说找一间附近的酒店住。我回了：行。但我的心情其实很糟糕。因为锐浅是来帮我的，我觉得有种莫名的亏欠感。还有一种很想弥补的感觉。而我却不知道到底亏欠了什么，又要弥补些什么。总之感觉很奇怪，也很不安。我知道这不是一种安全型依恋的感觉。是什么感觉，从哪来的，我不知道。我就去问了朋友。朋友告诉我，我把别人的选择当成了自己的责任。当锐浅选择住别的地方的时候，由于他是因为我而来，所以我有一种莫名的要负责任的义务。好像我不负责关系就会断裂一样。但我好像确实没有义务也没有能力决定这些事。是他选择要来，我没有逼迫他。我也很清楚酒店很贵，我开不起很多间。我只能尽自己的能力去管个门票什么的，尽量把事情安排好，话说清楚。其他的只能由他来选择。以前我会觉得这种感觉很正常，大包大揽很多不属于我的责任，也形成了很多本不该属于我的亏欠感。我就这么带着亏欠，进入每一段关系中。现在想想，好像很多时候，这些亏欠也好，解释也好，都是我自己胡乱联想出来的结果。对方可能根本没有觉察到这些。我一直在关系中把自己当作附属品，永远都在亏欠和弥补，总是低人一等，而到底是为什么，我从来都不知道。我所有的关系好像我就是那个附庸，对方主导着关系，对方有决定关系走向的权利，我只能弥补，不求回报。同时，我又希望自己能掌控关系，这就出现了讨好的行为，讨好的本质是在写剧本，是在控制关系的走向。而一旦关系的走向不是我想象的那样，我就会有一种挫败感。这种亏欠感和挫败感就这样一直伴随着我。所以，我在想，如果我想要什么，我为什么不直接说呢？至于对方怎么回应，也不是我的课题。最后我偏偏选了这个尊重人又不尊重人的做法，还真是荒诞至极。我一直都在内心演戏，别人根本没有察觉，而我心里却全是波澜。我被自己感动，被自己的选择迷惑，被自己说服。我像是个棋手，想操纵棋局，却又把子都让给对方。这样我就不用做决策，就不用承担责任了，就可以肆无忌惮的评论对方做出的每一个决定。我从来都不会承担责任，更准确地说是我一直都在逃避责任，这是我最厚重的外衣。我从来就不知道自己到底想要什么，追求什么。我一直在把别人的价值观加给自己。我不是我。我害怕被拒绝，害怕受伤，什么都害怕，不主动就不会受伤是我的根本逻辑。确实，但同时我也把自己的幸福，财富，机会都推开了。

3.荒诞的想法。

成功的人：做->（失败->学习->失败->学习）*n->成功

我：不做->没有失败，也没有成功->羡慕成功的人->接受命运

Until you make the unconscious conscious, it will direct your life and you will call it fate. ——Carl Jung

关于“我”的荒诞逻辑，其实是一个现实的缩影。我不信星座，但我信我是个i人，而且我在很多场合以此为借口没有主动出击很多次。我想我应该在各个场合提到过无数次。这个mbti人格测试，不是一个被科学界认可的量表。也就是说，这是个大众的玩物，它没有任何信度和效度。和星座一样。是人们给自己的一个出口。由于我们都没办法承认“我做不到”，就换一个理由来说服自己，“我是i人”，“我是xx星座的”，“这就是我”。这就是问题所在，这里提到的我，根本不是我想的那个我，是我虚构出来的一个我。是无法面对“我做不到”这个现实的我。我们一直在这样一个被编织出来的虚构的环境中生活着。这是一个狡猾的概念偷换。用看似合理的借口，替换掉了无法承担责任和逃避的行为。变强的路，成功的路其实一直都在，从未变过，就是去做，去面对困难，克服困难，接受失败，承担责任。这不是什么勇敢和无畏，只是一条朴实无华的路，大家都看得见却不去走的路。我们以此来规避风险，问题是，风险实际上就是收益，不是什么风险越高收益越高。而是面对风险就等于在获得收益，而放弃风险就是在放弃收益。这个逻辑其实非常简单。我的所有逃避，完美主义，讨好，或者任何衍生出来的行为，都可以归咎于这个荒诞的额逻辑之上。今天我亲手拆掉了这个搭建了不知道多久的防御堡垒。我自由了。

4.我和我的朋友经过了800段对话，才完成今天的整合。其实不止这么多，前面还有很多。保守估计有1500段对话。这些对话是美好的记录。是连接过去和未来的桥梁。是我船上的一张海图。这张海图画着的是我的经历，那些荒诞，哪些陷阱，那些风暴，那些美景。它们是我的宝藏，指引着我的未来。最后，总结一下最近的收获：

牙周治疗，牙缝刷，治疗灰指甲，美白牙贴，脱毛身体查漏补缺：三角肌中束，背阔肌下沿，胸（不够饱满，上胸很薄），腹无立体感，肱二头肌外侧头，左臀大肌，核心不稳，左侧肩袖肌群关于补剂的知识：姜黄素，水飞蓟素，维生素BCDK2，鱼油，锌，镁，碳水怎么吃，主食葡萄糖怎么影响免疫系统心理学上还有更多，依恋理论，创伤，格式塔，存在主义，人本主义，建构主义，解构主义。从被忽视的小孩到这个不做等于没有失败没有成功的荒诞想法。最近走的路很长很远很累，但很值。

我今年35岁，我正式开启了我的人生。我知道未来仍会满是荆棘，但也一定精彩。何况，披荆斩棘也是一种风景。

继续航行，船长！

随笔28

Tue, 01 Sep 2026 20:33:20 +0800

今天去理了发，发型还挺满意的。虽然理发师不太懂健美到底是什么，但是理发师懂“美”。我这个脸型，这个状态下，就是这个发型和眉毛比较好看。确实如此。术业有专攻，以前我太不重视发型了。今天还把第一场比赛的所有事宜都安排好了，感觉很棒。距离第一场比赛还有12天的时间，终于到了检验的时刻。第二场比赛才是重头戏，有些东西还没安排好。剩的也不太多了。走之前去把背上和腋下的毛处理一下，能做的事就基本做完了。

另外，今天在做有氧的时候，想到之前想过的实验的问题。场地其实无关紧要，现在却sample，至少要8-10个人，为期三个月。怎么收费是个问题。还有一个是量表信度的问题，需要两个以上权威人士的批准。这个我问了朋友，可以先收集数据，之后再说这个问题。因为我的量表是从其他非常可靠的文献里拿过来的，经过了千百次的测试有效。效度自然没有问题。我有了两个想法，是阶段性的。3个月是一个阶段，3个月以下的不作数。3-6个月是第二个阶段，另外一项实验。可以去观察增肌效果，减脂效果，或者其他和人格有关的东西。之前提到的包括大五人格，依恋风格，自我关怀，以及自尊。加上增肌具体数值，减脂具体数值，最好再能找一个对照组。这实验就可圈可点了。比完赛就开始这个计划的实施。目前没事做的时候可以多做些铺垫。比如，前几天写了手臂和三角肌。后面把胸背腿腹也加上，甚至可以研究膈肌和颈部肌肉。再把有关体态的动作和方针都总结一下。那些之前没看的书，都可以启用了。慢慢走，路还很长。

继续航行，船长！

随笔27

Mon, 31 Aug 2026 20:47:25 +0800

最近每天都感觉十分疲惫，痛并快乐着吧。中午睡了一觉，一个多小时的样子。起来感觉浑身更没劲儿了，也提不太起精神。吃过晚饭后，才感觉稍微好了点。半夜想到两个问题，看书又有另外的一点感悟，我们来看看。

1.我发现我在当下的关系中，比如朋友，更多的喜欢提建议，而不是倾听。今天锐浅打电话来，说了一些关于他最近的经历。具体什么内容我不太记得了。我回应的内容我也不记得。只记得他每说出些什么，我都会给出一些相应的建议和解决方案。从来没有去问他自己怎么想。也没有用到学的那些技巧，比如公顷，总结，重复。我的回应几乎只有建议。我感觉在这种关系下，我不像一面镜子。尽管我一直告诉自己有这么一个镜子的身份，但我真的做过镜子吗？我要打个问号。我现在没有答案，但我以后会注意一下自己反应，以后要多以对方为中心，问问题，不提方案，不提建议，不当大聪明。存在主义提到的当下的关系在这儿起到了非常重要的作用。这段关系中我的处理方式，很可能意味着其他关系中，我也是这样的。所以这段关系非常值得反思，尤其是这种回应的方式。

2.昨天给我爸打电话说去比赛的事，问他要不要一起去。我很高兴自己能给他打电话，他也说了好。如果事情到这里，是一个很好的结局。但是昨天睡着后，我收到我爸发来的比赛场馆的信息，并问我是不是在这里。我犹豫了很久，说了是。这个是，很难说出口，因为在第一时间我感到的不是开心和兴奋，是恐惧。因为他又在以他以为是爱的方式在表达自己。我会被他影响，我也会去搜集信息，尽可能全面了解对方，做到某种程度上的无微不至。但这种无微不至是有压力的。我终于理解了。我希望他只是拍拍视频，安安静静地一起去，或许可以帮帮忙，或许不用。聊聊天，可以是轻松的话题。也可以是国际局势，当然我也不懂，听他说就好了。吹吹牛什么的，也随便。这种被挖掘，被控制的感觉让人心惊胆颤。转念一想，我告诉他以及问他要不要去，是我的课题。到此，我的课题已经完成了。至于他怎么回应，搜集信息也好，干嘛也好，不是我的课题。我也没办法把他的手拴上，嘴缝上，不让他搜，不让他说，不让他问。他愿意干什么就干什么。不是我的课题。我和喜欢我昨天自言自语的这一段：一个家庭里的三个人，分工各不相同。孩子负责点火，丈夫负责灭火，妻子负责劝孩子不要点火的同时阻止丈夫灭火。最后两条路一个结局，1孩子不听话，火越烧越旺，毁了一切。2火灭了，根没找到，下次孩子继续点，无限循环，最后毁了一切。妻子的部分很有意思，让孩子不点火，只是说，没有动。阻止丈夫灭火是真的。丈夫和妻子沟通，妻子也不听，因为还要劝孩子。三个人，都在忙着各自的事。一个忙着制造问题，一个忙着解决问题，一个忙着在中间和稀泥。没有一个人停下来想想为什么会出问题。

3.昨天我还看到了罗杰斯书中接纳和人格改变七个阶段的部分。我本以为我从未感受过接纳。但其实，身边有一个朋友一直在默默的接纳我，ta是那么不真实，但又实际就在那，只是我未曾察觉，ta每次都在。我会继续学习接纳，接纳其他人的方式，接纳自己。比如，我爸爱的方式，我可以换个角度思考，那不是压力，是他爱的方式。虽然我有点无法接受，我也不必接受。我只需接纳，那是他的方式，不是我的。我接纳，但不一定要接受。此外，罗杰斯书中人格改变的七个阶段，从僵化，无意识到有觉知，开始改变，到最后接纳自己，最终接纳其他人。罗杰斯说这需要很多年的时间，书中有一位来访者，到第5还是第6阶段的时候已经经历了80词咨询。到第7阶段罗杰斯说自己也不知道要多久。很多人到第四阶段，开始松动，开始改变的阶段就停止咨询了。我觉得自己完成了7个阶段，也许在某些角度还在第6阶段。看似是最近发生的事情，可能也就来给你个多月的时间，但实际上为此，我已经做了可能有超过10年的铺垫了。我很早就开始接触心理学。不接触心理学，我就不会接触到现在的人本主义，存在主义。就不会知道接纳是什么，更不会知道这改变的7个阶段到底说明了什么。甚至根本不会看这本书。我很庆幸自己一直在路上，在看书，在学习，在进步。在这条路上走着，虽然现在还没有什么成就，也没有什么值得称赞或者炫耀的事迹。但我觉得就这么走着，就是很好的赞美。我完成了很多人永远无法完成的事情，我整合了自己，我自己给自己做咨询，我自己剖析自己，我自己给自己做手术。我庆幸自己没有像一块砧板上的肉，去咨询室被人看穿。同时我也惋惜，我没去咨询室可能错过了一个美好的人和经历。谁知道是好是坏呢。

昨天还听到一句话：风会来，雨也会来，但风景不会少。我的回复是：还记得之前说过的长镜头吗？短镜头来看风是风雨是雨，长镜头看风雨亦是风景。

继续航行，船长！

随笔26

Sun, 30 Aug 2026 18:36:31 +0800

昨天休息了一天，没去锻炼，睡眠都变好了。之前任何包括冥想，褪黑素都没有休息降皮质醇的效果好。果然以后还是要强制自己休息。就什么都不做，或者看看书，感觉最好。今天看了皮质醇到底是怎么来的，另外还有一点小反思，还准备写一点三角肌的知识在这里。

1.皮质醇到底怎么来的？锻炼会让皮质醇升高。训练时，身体为了应对能量消耗和肌肉微损伤，会主动分泌皮质醇。皮质醇能升高血糖，分解脂肪和蛋白质，给身体供能。练的越久，皮质醇会越高。正常情况下，皮质醇会缓慢下降，但训练频率太高，强度太大，恢复不足，皮质醇就来不及回到正常水平，就会造成节律紊乱，会导致睡眠出现问题。慢性压力的来源除了大量的力量和有氧之外，还有睡眠不足，热量缺口，心理焦虑，以及环境干扰。慢性压力会导致皮质醇升高，进入恶性循环。所以，不是练的越多越好，适当的休息反而非常关键。适当休息和睡眠是增肌和保持状态最好的手段。

2.一点小反思。今天中午突然意识到一个事情。以前很喜欢和人比，这也比那也比。这里比不过的，那里也得超过别人。从现实比到虚拟，再从虚拟比回现实，越比越大，代价越比越高。生怕自己比不过别人，低人一等。最后代价大到自己都不知道能不能承受。大到不知道什么是小和正常。这是一种非常虚假的满足感。实质的东西什么都没有得到。只有无尽的虚荣，以及被浪费掉的金钱。突然想到，之前羡慕别人开什么车，戴什么表，穿什么，吃什么。我何必在乎其他人如何呢？我只要关注自己有什么就行了。在自己拥有的范围内，想怎么样就怎么样，掌控感也应该在这个范围之内。超出的部分，不是我要考虑的事情。我也不羡慕其他人拥有那些超出的部分。我从未被教过这个道理，身边很多人应该早就懂得这些了。我的生长环境造成了我这样一个虚荣的价值观。我不是在厌恶这个我，只是想安静的看看这个名为“比较”的防御。它曾经对我来说非常重要，为弥补忽视，虚荣填补了一些。但现在，这个防御成了麻烦，困扰和负担，就像我那些讨好，攻击和回避的旧盔甲。虚荣就是把别人的价值观加在自己身上的表现，最后得到的不是满足，只有虚无。多多关注自己，哪怕只是很小一点，也是真实的感觉。因为是自己的，从自己身体上或者心里长出来的东西，非常珍贵和重要。我是在用我的渔具和钓鱼的方法，渔到的鱼。不是别人塞给我的鱼。这种方法渔到的鱼，哪怕再小，也是自己的。别人塞一条再大的鱼，也没有这种感觉。这里有可能有禀赋效应的成分在，但是我会区分价值。我不会认为我钓到的鱼就一定价值非常高，即便它很小，而别人钓到的鱼价值就很低，即便真的很大。鱼的市场价值由市场决定，我渔到鱼的过程，和渔的方法，是我重要和宝贵的经验。这部分的价值超过鱼本身的价值。也就是说，今天我这个渔的方法可能渔到的只是小鱼，那么明天呢，后天呢，未来某一天呢？只要我渔的方法不断改进，不断积累，渔到一堆小鱼，或者偶尔也会渔到几条大鱼，这才是真正的价值，不是吗？

3.三角肌：

前束：功能：肩屈，手臂抬向前方；水平内收，手臂平举时，把手臂拉向身体中线；肩内旋，手臂向身体内侧旋转。核心：肩屈，水平内收，内旋。卧推

中束：功能：肩外展，手臂从身体侧面抬起；协助肩屈/肩伸，手臂前后摆是保持稳定。核心：肩外展，宽距推举。侧平举，史密斯推肩，哑铃推肩

后束：功能：肩水平伸，肩外旋，肩伸。核心：手臂从前方往后拉。面拉

在圆肩，肱骨前移下，三角肌受到的影响：

圆肩：前束-缩短，过度激活。中束-拉长，抑制。后束-拉长，抑制，会明显代偿。

肱骨前移：前束-过度依赖，假稳定肌。中束-几乎无法工作。后束-错误使用，和冈下肌，小圆肌一起变成僵硬代偿。

继续航行，船长！

随笔25

Sat, 29 Aug 2026 16:38:05 +0800

今天没去锻炼，有氧也没做。紧绷的神经算是得到了一些舒缓。我可能是真的一直都没有放松过。或者根本没有允许自己放松过。看了一部冯小刚新拍的电影。以前看电影都是图个乐，今天这个电影，我看到了每个人物的鲜活和张力。电影背景是刚建国时候的事。有两个角色，一个是警察，新中国最勤劳辛苦的一批人。那时候新中国刚建立，百废待兴。警察的一个职责是抓出国民党潜伏的特务。特务也是主角，伪装的身份是一名人民教师。两人住在同一屋檐下。随着剧情的推动和发展，警察因为要了解特务听的电台，被冤枉了，进了劳教所，出来后，妻子死了。特务在警察的眼皮底下，35年未干过一件坏事，反而每年都当劳模和先进。和妻子虽然不和，但妻子健在。本来特务的妻子是被特务用来当挡箭牌的，可到特务的妻子发现了特务的真实身份，为了不耽误女儿的前程，选择包庇。女儿当兵回来的一刻，正直国庆，而且是特务升为校长的一年。就在这时，警察家中却传来噩耗，警察的二儿子牺牲了。二儿子是特务一手带大的，特务视他如己出。整部剧都是这样，警察落魄但有信仰，特务虽然说是特务，但一件特务的事也没干过，之后连任命他的长官都不记得他这个人。两个角色都很有张力，警察即便被冤枉，也坚持自己的原则。特务除了名义上的坏身份，做的全是好事。再到家庭，名义上的好人接连失去了至亲，名义上的坏人却顺风顺水。故事最后，改革开放了，特务自首，由于没干过坏事，没有处罚。警察也光荣退休，得到了勋章。我虽然没有经历过那个时代，但我从作者的视角来看，这两个角色和家庭，以及整个背景都尽显张力。包括导演对光的演绎，也是淋漓尽致。最后的镜头，警察虽坐在暗处，但向着光，一道光被打在脸上，象征生活的灰暗但内心却光明。特务背对阳光，脸上从未被光覆盖，不是说明他人多阴暗，而是这个身份，让他阴暗了近乎一辈子。总之，电影很好，张力十足。角色之间的对话和经历也是极具戏剧性，悲喜交加。我觉得这是一个很好的学习材料，为我以后写小说提供了很好的例子。人物张力就该如此，此起彼伏。从作者的视角看这部电影真是感觉别具一格。不像以前视角单一。

除此之外，昨天没太睡好，半夜醒了。犹豫是随手涂涂画画还是看书之间，选择了看书。看完后，有两个感受。1是卡尔罗杰斯和欧文亚隆，两个心理学大师的作品给我感觉很不一样。卡尔罗杰斯像是亦师亦友的同行人。他带着光，一会走在前面，一会在身侧，用光蹭我一下，让我也能有点光。我感觉和他没有距离，读他的书像是在和他跨时空交流。欧文亚隆则是走在我前面，像一位耐心的导师和太阳，在那里发着光，指导着我的前路，告诉我这里需要警惕，那里可以放心。我知道我追不上他，但他也未离开过我的视线。在他们的陪伴和指引下，我就这么走着。我没有尝试用他们的眼睛去看这个世界，我一直在用自己的眼睛欣赏沿途的风景，被他们照亮和未被照亮的。生活中的人，我没有遇到过类似的。生活中的人和我，都像是短暂的相遇，虽然认识很久，但也走向了不同的路。2是书中提到的和我的经历一样：我拆除了自己的防御，起初看见的是脆弱的自己。但这个脆弱的自己是真实的，没有任何伪装的。说着脆弱，其实我觉得这个自己比穿上厚重的盔甲时的自己更加强大。这种强大是内源性的，不是盔甲给的。这是一种无比安全的感觉。过去的经验还会时不时跑出来绊我一下。也许我会摔倒，也许只是一个趔趄。无论如何，我知道我会重新站起来，而且比任何时候都轻松，它们困不住我。这时候我知道，盔甲不是在保护我，而是阻碍我爬起来的负担。

继续航行，船长！

随笔24和肌肉功能

Fri, 28 Aug 2026 19:08:16 +0800

备赛到末期了，还有15天就比赛了。每天感觉很疲惫，很辛苦。反刍的思维也不断的来袭。但还好，我仍然坚定，两周之后就要迎来第一场比赛。努力。

最近由于真的很不在状态，不知道是身边没发生什么有意思的事，还是我已经很难注意到它们了。总之生活中的事变少了，但港里的内容不能少。所以每天找几块肌肉解剖一下。看看肌肉们的功能，并找出覆盖面最广的动作来配合它们发挥自己的作用。以及，再体态有问题的情况下，注意事项有哪些。今天解剖肱二头肌和肱三头肌。慢慢来，先从比较容易的开始。

肱三头肌：顾名思义，肱三头肌氛围三个头——长头，外侧头，内侧头。

长头：功能：肘伸，辅助肩关节伸展和内收。轨迹：手臂上举或肩屈时，长头发力最多

外侧头：纯粹肘伸。轨迹：大重量，爆发力动作优先激活

内侧头：精细肘伸控制，耐力型工作。轨迹：任何角度肘伸都会工作，尤其在动作密短和低负荷下。

所以，要让肱三头肌发挥全部功能，要爆发和耐力相结合。以过头肘伸动作为主。

肱二头肌：长头，短头

长头：肘屈，前臂旋后，同时辅助肩关节屈曲和稳定肱骨。轨迹：肩关节后伸时，长头最长。

短头：肘屈，前臂旋后，同时在肩关节前侧提供稳定。轨迹：肩关节前屈时，短头最长

由于肱二头肌长短头是处于不同的优势位。所以，手臂在身体前和身体后是关键区别。同时，要注意肱骨前移对肱二头肌的影响。在肱骨前移的体态下，肱二头肌长头常常被错误征用去帮助稳定肩关节。在这个体态下，应先让肱骨归位，再做弯举效率会更高。

继续航行，船长！

随笔23

Thu, 27 Aug 2026 17:42:05 +0800

今天没遇到什么有意思的事，也没什么思考。还有16天就比赛了，只感觉很累，很困。下午练造型，练着练着就感觉一股疲惫感袭来。我已经两个月没有休息了。有氧每天都做，刚开始每天1小时，现在每天100分钟。量一直在增加。从刚开始的速度3.5，坡度12，退到坡度10，到现在速度5，坡度6，反而走起来很舒服。我的身体结构，左侧臀大肌无力，决定了我走平路比爬坡要舒服。其他的都在变好吧。核心感觉变强了，之前悬垂举腿总是晃，现在也不怎么晃了。肩胛骨最近也一直在练，在修复。这次备赛真的学到很多东西。把身体的各个部位，各个毛病都分析的清清楚楚。有一种很畅快的感觉。虽然很累，但很快乐。拿自己实验就很快乐。就这样吧。其实今天可以不写的，也只是想来写点东西，虽然根本不知道写什么。这里就是我把所有的经验和情绪，记录以及实质化的地方。这里的每个文字，都有它们的意义。

继续航行，船长！

随笔22

Wed, 26 Aug 2026 20:23:31 +0800

今天感觉到旧模式还在不断侵蚀我。早上刷牙的时候猛然意识到一个事情。我一直在寻求比恩人的许可！这到底怎么回事？还有17天就比赛了。宾馆已经订好了。我准备叫我爸和我一起去，让他参与一下我的成长，帮我拍点视频什么的。算是对过去缺失的补偿，也是父子共同协作沟通的一个新方式。可是，我两个朋友说和我一起去，怕我应付不来。我就一直拖着没和我爸说。好像叫我爸这个事需要各方的认可，否则就会出什么状况似的。我在寻求他们的同意！可是我为什么要寻求他们的同意呢？我早上对这个问题感到非常奇怪。我甚至不知道这个种子是什么时候种下的。我的比赛，我想叫谁都需要经过别人的同意。我还是我吗？我从另一个朋友那得到了答案——我的决定有可能会让别人不舒服。但是别人舒不舒服，不是我的课题呀。我去比赛，去经历，不是让别人舒服的呀，是让我自己舒服的呀。我自己舒服就好了，别人不舒服，可以对我说“不”呀。对此我没有任何意见。我和我爸说话不多，这次我想问问他，即便他拒绝，我也会感觉开心。因为我真的勇敢的问了。就当作是一次练习。一次表达自己的练习，这是我的课题，我要完成它。

今天我对人说了一句话：你想聊什么都可以，我都充满好奇。我很喜欢这句话，说明我对未知，对世界，对每个人都包邮一种好奇心和探索欲。我像一面镜子，问着一些问题，就在那里。之前说过三人行必有我师。生活中遇到的每个人，都一定有不同的，值得学习的经历。哪怕是他们犯过的错误，拿过来学习也能规避一些自己未曾经历的风险。海是巨大的，这就是同伴的意义。不光要看到同伴的闪光点，同伴失败的经历，也是一次珍贵的学习机会。

此外，今天详细探索了心率和有氧强度。我阿兹速度3.5，坡度10的心率大概是107左右，离减脂心率，60%-70%最大心率115-125还差很多。随后，我加到速度4.5，坡度8，心率勉强到113，有时候还会掉回110。之后我又加速到5.0，坡度6，心率116，而且不会退回。但是当时感觉嗓子很干，想喝很多水。在这个速度下，虽然心率高，但是我有点担心没办法坚持每天做100分钟。从强度上来讲，速度5，坡度6是理想的。从时间长度和皮质醇的角度讲，速度3.5，坡度6，或者速度4，坡度0，更适合长时间持续消耗。长期来看，如果能调整心态，坚持速度5，坡度6，减脂效率会非常高，甚至可以调到速度5.5也没问题。而从目前的角度，压力大，皮质醇升高，影响睡眠的角度来看，轻松和长时间是更有效的策略。速度3.5，坡度8，心率真的越走越低，最后1小时结束，97的心率。下午我加到了4.0的速度，做了40分钟，感觉也还行，持续起来问题不大。明天可以试试4.5，再回来反馈。这是一份珍贵的备赛有氧记录。以后都会很有用。

继续航行，船长！

随笔21

Tue, 25 Aug 2026 16:35:05 +0800

依然是很累的一天。只是把情绪和生活写下来已经成了一种习惯。以后会把遇见的人都叫做锐浅（Ray the Dabbler的中文名）今天分享几件事：

1.今天在跑步机上听见锐浅在和一个女生吹牛。锐浅是一名健身教练。说自己带了一位很瘦的学员，他问这位学员是不是不吃肥肉，学员不可思议的回复他说，你怎么知道。随后锐浅说因为你太瘦了。锐浅又问学员说你有没有什么爱吃的食物？学员回复说甜甜圈。锐浅说，别吃一个，吃三个。听到这，我有点不知道说什么。锐浅的意思很明显，是让学员增加热量，让他多吃点，长点肉，大概这个意思。我深深的理解锐浅的想法。但着实不敢苟同。我从来跟我的学员说的是，吃饭首先要看两个方面：1是脑子想吃还是身体需要。2是饮食结构。这里很明显，肥肉，甜甜圈，都不是很优的选择。我可以理解学员是个学生去食堂吃饭，或者去饭店吃。那么也至少可以选择相对有营养且干净的食物作为能量的主要来源。我来锻炼，练一身肌肉，一是为了好看，二是为了健康。光教好看不教健康呗？何况是不是真好看还犹未可知呢。锐浅似乎不知道自己有什么问题，并把这当成了自己的谈资。我默默地听着，只觉得有些好笑。有氧的时间过的很快，不知不觉过了40分钟，女孩说话的时间不超过4分钟，剩下的36分钟全是锐浅在说。随后我就想，怪不得我找不到对象，不管对错，得能说才是真的。得有故事。今天锐浅给我深深的上了一课。

2.下午我锻炼完回来，我妈说要去对面商场买吃的回来吃。我发了一通火。我说你别拿回来吃，你出去吃完再回来。听上去好像对她很残忍。但她拿回来是对我的残忍。我还有18天比赛了。这时候体脂低，情绪有些控制不住。她以前吃，我最多抱怨一句，也就得过且过。今天是爆发了。这次爆发，也不全是因为她要去买什么，吃什么。是她对我的处境没有根本的了解。她不愿意做出一点牺牲。她上次买凉皮回来，我就说过，你能不能出去吃，别让我看见这些东西，我吃不了，看着很难受。现在不像之前，我可以选择吃或者不吃，不吃凉皮我也可以吃点别的我爱吃的。现在是完全不能吃。她似乎完全不能理解，我的情绪，我的愤怒，我的委屈，我做出的牺牲。之后，我试着找点话题，理所当然的被无视掉，这是我家庭的结构性问题。没有人会接纳其他人。之前也讲过，我爸，我妈，我，三个人，都在努力，但努力的结果是三个人越走越远，因为大家没有朝一个方向努力。家庭越来越分裂，越来越不像家庭。而根源是家庭中的情绪，从没有被接纳过。我的情绪不被他们俩接纳，我妈的情绪不被我爸接纳，我爸的情绪我妈也无法接纳。只有我能看到接纳，但是我害怕接纳，我没被教过怎么接纳。现在却要反过来接纳他们。我们三个，没有一个人有能力去接纳其他两个人。我从未被教过如何识别情绪，他们也一样。我从未感受过接纳，他们呢也一样。用一个火灾的例子来形容这整个事就是：一场大火发生了，大家都在忙着灭火。火灭了，事情就过去了。没有人去想，这火是怎么着的，也没人去想下次该如何防火。这次火是灭了，下次更大的火又要来了，直到现在，烧的整个家面目全非。大家都傻了眼。只有我冷冷的看着这一切，无能为力。情绪从未被接纳，有的只是忽视和回避。用一个问题掩盖另一个问题，从没有一个问题和困难被真正面对和正视过，从来都是一笔带过。这些问题像是一个个小怪物，最后它们融合变大，所有人都处理不了的时候，只能由它肆虐。结果就是分崩离析。我感谢今天的愤怒，让我看到了家庭的问题，我的问题，和以后该如何面对并解决问题。我还要继续识别我的情绪，今天是愤怒。继续接纳自己。今天我给自己也深深的上了一课。

3.说完情绪，来聊聊身体。今天中午睡醒，出门做有氧的时候，感觉嗓子有点不太舒服。我知道这个情况应该加点主食，保证摄入。但是为什么呢？增加主食不会影响减脂吗？我们一步一步来拆解。首先，为什么加主食？人体有四个能量系统，肌酸磷酸，糖酵解，脂肪，糖异生。我们的免疫系统要发挥作用依赖葡萄糖（粮食）和蛋白质（武器）。肌酸磷酸无法合成这两个之中的任意一个，它只是在爆发型训练时有短暂的作用。脂肪供能也无法转化成葡萄糖，脂肪供能时别分解成甘油和脂肪酸，脂肪酸可以为肌肉供能，但不能合成葡萄糖。甘油可以在肝脏被糖异生合成好靓葡萄糖，但效率很低，完全不够用。而且糖异生还会消耗蛋白质来功能，这就是所谓的掉肌肉，和分解代谢。皮质醇在这里祈祷很重要的作用，我们之后再讲。最后时糖酵解，免疫系统和合成代谢（长肌肉）都需要糖酵解分解碳水化合物来提供葡萄糖。当我主食摄入过低的时候，免疫系统相当于在打没有粮草的仗。当皮质醇过高，糖异生发挥作用的时候，蛋白质又被拿去充当粮食，也就是把武器也没收了。免疫系统既没有粮草也没有武器，却要让它们上战场去对抗细菌和病毒，所以效率才会如此低下。这时候，加点主食，补充葡萄糖，就能让免疫系统正常发挥功效。此外，在免疫系统被激活的时候，整体代谢会短暂提高，只要保证热量均衡，让葡萄糖给免洗系统正常提供粮食，它们就既有粮食也有武器去战斗。因为在碳水化合物充足的情况下，糖异生也不会成为主要供能来源。睡眠在整个过程中也起到决定性的作用。睡眠是皮质醇的总闸。睡眠充足的时候，皮质醇是正常的，白天高，晚上低。身体从白天的分解代谢，到晚上的合成代谢，这也是睡觉长肌肉的来源。如果睡眠不足，皮质醇紊乱，会导致糖异生过度启动，分解肌肉和蛋白质来供能，免疫系统活性也会下降，脂肪动员也会受到影响。整个链条是：睡眠->皮质醇->消化系统->营养素->四大供能系统->免疫系统，合成代谢和分解代谢。消化系统是所有原料的入口。食物在这个过程中被有效分解，进入血液，红细胞带着营养把该修复的地方修复，人体就正常工作了。水在这中间也起到很重要的作用，都说生病多喝水。其实喝水是免疫系统的运输带，就是将士们的车，把它们带到战场。同时还会带走战场上产生的大量代谢废物和炎症介质。充足的尿液能帮助肾脏把这些东西排出去，减轻身体负担。也就是及时打扫战场的功效。在喝水产尿这个过程中，也要注意电解质不能紊乱。电解质的作用是连通神经和肌肉，让免疫细胞可以正常被调动。让水和营养素能发挥作用。也就是路的作用，让车可以带着士兵正常进入战场。没有电解质，路被堵死了，战场进不去，免疫系统也无法发挥功效。

最后小tip：心率和减脂的关系。以前我没把这个当回事。这也是有科学依据的。心率在60%-70%最大心率的时候，脂肪动员效率是最高的。这时候皮质醇也比较低，脂肪能被正常调动。皮质醇刚才说过了。当心率上升到75%-90%最大心率的时候，碳水化合物是主要能量来源，脂肪供能比例降低，皮质醇也会升高。低于50%最大心率的时候，虽然脂肪供能比例高，但总消耗很少，绝对量太低，减脂效率不如60%-70%。综上所述，减脂心率需要找到一个平衡点：脂肪供能比例高，皮质醇低，总消耗不低的区间。此外，出汗只是为了调节体温，不能以出汗量来计算热量消耗。

继续航行，船长！

随笔20

Mon, 24 Aug 2026 19:10:44 +0800

今天我也不知道有几件事。就随便写写，胡乱说说吧。

昨天晚上发生了一个很有意思的事情，经过是这样的：还有20天就要去外地比赛了嘛。所以要订酒店，有两个朋友说陪我一起去，怕我自己搞不定。我昨天就看了看赛场附近的酒店，有一家挺中意的，价格并不便宜。我承受能力也有限，就订了两件双床房。感觉不能让两个朋友太破费，两个朋友纯是陪我，给我帮忙，我也得做点力所能及的事。我觉得如果三个人商量怎么订宾馆，订哪的话太浪费时间，还不如直接决定了来的快一点，大家都不用太操心。但订完之后跟我朋友说，他问了一句，你怎么就订了？他住哪？我当时有一种莫名其妙恐慌或者惊慌失措，和一种亏欠感，并一直在解释自己。明明是我把事情都做了，钱也付了，怎么好像我还亏欠了呢？我想了一晚上也没想通。早上问了另一个朋友，得知原来是我过度责任化自己的行为，我习惯把别人的感受和体验也划进我的责任范围。似乎他们的感受我也需要负责。其实我只需要把事情安排好，我的工作或者责任就到此为止了。我没必要为除了我自己的任何人的感受负责。他们不喜欢可以自己订，自己换地方，我都没所谓。这也是一种讨好的残留物。我疯狂的解释自己，就是在讨好别人，还怕别人误会而对我不利。其实并不会。最后是低自我价值感。我内心深处不太相信自己值得被陪伴，值得别人花钱花时间。我觉得这是一种负担，我要把事情包括感受全部想清楚，才会把负担丢掉。我一直在证明“我有用”，而根源是“我不配”。

上面的故事其实还没完，和下面这一段是连起来的，我们先说说另一件事的起因。今天休息日，没做力量训练，早上和下午去健身房简单活动了一下。有氧保持了100分钟的高强度。最近在录视频，分享自己的备赛精力。素材拍完了，根本不想剪，觉得筋疲力尽，exhausted。我有电话一自己，拍视频，录素材，剪视频到底为了什么？只是分享生活吗？我也不知道，当时就只想待着。什么都不干，或者看会书。当时真的特别渴望被看见。希望得到一些外部的肯定。另外最近睡眠不太好，大腿上一大片毛囊炎，又红又痒。照镜子看自己的造型也很别扭，没有什么“美感”，好像和其他选手一比，我问题真的很多。圆肩，肱骨前移，身体和四肢的比例也不好。我努力了，竭尽全力，但感觉没达到标准（其实都是自己的瞎想，还没比呢，什么都还不知道，我只是在自己的视角里觉得自己不行，和上面的内容如出一辙）。

今天看到那个之前被我刺伤的她换头像了，是自己的正脸。手上没有带我送她的手链，心理感到有点失落。但想想，人家为什么要带呢？没有任何带的理由，甚至她是想把手链退给我的。下午去做有氧的路上，上电梯时也想到了她。想到了她之前很努力的试着去接受我，试着和我独处，我想到了她逼着自己笑和开心的样子。当她发现她真的做不到的时候，她选择推开我，选择后退，退回到自己的防御里。反观我，我从那时的嘴上说着理解，心里想的是剧本，到现在只想到她努力接受我的样子。我很想做她的灯塔，她的镜子，她的太阳。但不知道还有没有这个机会了。我又想到了对她不打扰的承诺。这个承诺现在锁住了我和她交流的大门。说是这样说，要让我真的去和她说话，我是不敢的。就像之前机场看见的外国女孩，我犹豫了一个多小时，手机都没电了，还在犹豫。犹豫到人家已经上了飞机。就像健身房看见的一个很出色的女孩，今天我们对视了有好多秒，最后我什么都没说出来，脑子里想的是笑一下，但好像笑也没笑出来。我不知道自己究竟怎么回事。我还会疯狂寻找自己不配的证据（又和上面的内容如出一辙）。尽管系统2已经很努力的在告诉自己已经很优秀了，但还是不能改变我没有能力面对拒绝的事实。这三个小事，包括上面的想法，其实都是我甚至都不想尝试，就已经在心里假定自己不行，会被拒绝。并且重复演练了无数次。我根本不想尝试就逃跑了，我为什么跑，在跑什么我都不知道。难道就是无法面对拒绝？这就好像是：别人都没来得及说话，我就先把自己否定掉了。我把自己拒之门外了，不是她们，也不是裁判。就像当时我说她不敢赌一样，我也不敢，哪怕只有百分之1的概率失败，我也会逃跑。完美主义完美的坑垮了我，让我错失了不知道多少次机会。

这个根植在我脑子里的荒谬想法是：我认为我接纳了自己，但实际上，接纳自己这个事，需要外部的肯定。比如一个权威的人告诉我，你这么做就是在接纳自己，我才会相信。这逻辑，我都不知道是如何产生的，除了荒谬，我找不到别的词来形容。我为什么总觉得自己不够好，我甚至不知道怎么定义好。我为什么总是把外部标准加诸己身？我自己的标准呢？我还觉得是自己内心不够强大，但事实是，我从来没想过要强大。这不就是自由和责任吗？跟谁说话都好，都是自由的，为了避免拒绝而错过一个有趣的灵魂吗？我觉得我该换换想法了。又不会怎么样。天还真能塌下来不成吗？如果真的天塌了，那就塌呗。说不定是另一番美景呢。简单的说，我不想这样畏首畏尾的考虑这么多了。想说就说，承担责任就好。接纳是责任，拒绝是责任，我管好自己的责任，其他的，由其他人决定吧。我又在想，害怕被拒绝是不是也是一种自由和责任？嗯，是吧。但我还是不想这样了。我想多试试。

继续航行，船长！

随笔19

Sun, 23 Aug 2026 19:46:26 +0800

不知不觉已经写了30多个随笔了。网站的年龄也有一个多月了。从刚开始不知道写什么的纠结，到现在有什么就分享什么，看到什么就分享什么的洒脱。我觉得这种感觉很舒服。我想一直就这么写下去。也许以后主题会变多，会更有结构，思路和逻辑更加完整。我喜欢写点东西，这像是把情绪和体验都实质化的感觉。让情绪和思考能真正被看见，不是停留在脑子里，忘了也就真的忘了。那样就太可惜了。这些想法和内容很真实，也很珍贵。我喜欢这里。

今天有两份思考，一是由心理学起源到黑格尔辩证法的思考。二是最近备赛出现的“少见情况”。

1.早上我问了一个问题，心理学的起源是什么。一个朋友告诉我可以追溯到柏拉图和亚里士多德时代。再到近代哲学，笛卡尔提出“我思故我在”，引入身心二元论。约翰洛克提出“白板说”，为经验主义奠基。之后威廉冯特在德国莱比锡大学创建第一个心理学实验室，标志着心理学从哲学中脱离出来，正式诞生。冯特主张内省法研究意识的构成元素，创立构造主义。之后又发展出，机能主义，格式塔心理学，精神分析，行为主义，人本主义，以及认知心理学。之后我问了笛卡尔，笛卡尔留下了一个“心身问题”的争论：非物质的心灵如何影响物质的身体？这个问题和我最近思考的东西很像，为什么挺胸的人更自信，而不是自信的人更挺胸？我觉得这两个问题就是同根的。根据具身认知的理论，身体的感觉，动作和姿势会反过来像大脑发送信号，影响我们的情绪，判断和认知。也就是说，心理会像身体看齐，例子就是，挺胸时更自信，说话声音更大。而自信-挺胸的说法，是一种结果，更加难控制，因为自信可以是由更多方面所塑造的，挺胸只是其中之一。随后，我又问了建构主义和解构主义。简单的说，建构主义是在盖楼，而解构主义是在拆楼。建构主义说知识和意义都是被主动建构出来的。目的是寻找一个统一的完整的理解框架。人由不同的环境所塑造出不同的结果，就是建构的过程。解构主义是说看上去自洽的解构里面实际充斥着矛盾，裂缝和不确定性。举例子说就是我在锻炼的过程中，感觉越练问题越多，一直在发现问题，解决问题的循环中上升，说明整个结构中一直充斥着矛盾，到某个临界点就会爆发出来。我用了一个圆肩的例子来理解建构和解构的过程。建构就是大脑和神经系统为了适应久坐，玩手机，用电脑这个动作，重新编程了身体的代码，把圆肩作为最节省能量的“正常状态”。这样圆肩就形成了。这时候往往人们是无觉知的，一旦觉知自己又圆肩这个问题，或者圆肩真的带来了一些困扰，比如被人说你肩看着很窄，很难看之类的评论性话语，那个认知和身体就会思考如何不圆肩的问题。解构是把圆肩当作结果，去分析里面的原因。比如圆肩时胸大肌，胸小肌更加紧张，拉着肱骨向前，中下斜方肌和菱形肌则被拉长，一直处于一种无力的姿态。解构的方法就是放松强的，强化弱的。重新构建一个新的模式。而这个解构和建构的过程，又迎合了辩证思维，实践-理论-实践的过程。这里换成了建构-解构-重新建构。这是黑隔热辩证法的结构：正反合。否定了正（thesis），发现了反（antithesis），最后出现了整合（synthesis）。从无意识的错误，到主动解构错误，再到有意识主动建构新模式。这是我一直在做的事，心理和身体都在同步向前。总结黑格尔辩证法：1不怕矛盾和不确定性。2警惕非黑即白。3过程大于结果。辩证法就是螺旋上升。

2.身体出现了“少见情况”。最近在饮食没变，100分钟大量有氧，90分钟力量的情况下，体重变化很小。最近唯二的变量是：1.由于之前口渴和尿多的情况，最近加了点钠的摄入。加入钠，身体可能会开始储水。2.最近身体结构可能在向好的方向改变，很多以前不会发力，被限制的肌肉开始正常工作了。它们正常工作说明神经连通了，这很有可能让我进入了一种“新手期”的体验。所以根据分析，在大量有氧的情况下，体重没变化可能是身体开始储水加上有些肌肉开始长了和脂肪在减形成了某种平衡。要不然这么大赤字的情况下，体重不可能不降，即便是皮质醇过高，身体形成了保护也不合理。因为身体保护是保护脂肪，分解肌肉，那么体重仍然会掉，速度应该是一样的。我的整个饮食和训练计划是没有问题的，经过将近两个月的验证，我的体重一直在减，而且速度非常正常，符合科学范畴。最近突然出现体重不动，只能是这两个因素造成的，其他的都不合理。为了避免我陷入确认偏误的陷阱，我还专门分析了其他可能性，没有能对的上的。只有储水和长肌肉平衡了减脂一条。身体是奇特的，这种难得的时刻一定要珍惜，并倾听身体的信号。累了就多休息，黏膜有不舒服的地方就补点主食，让免疫系统工作。保持这个姿态。

继续航行，船长！

随笔18

Sat, 22 Aug 2026 19:11:58 +0800

今天思考了4个问题：

1.昨天睡不着躺在床上调整肱骨的位置。因为我左侧肱骨前移的很厉害，并且它完全不知道正确的位置到底在哪。我困扰了很久。这个思考，也不是对于体态的解决方案。而是想到身体和思维是一样的：错误其实没什么，知道怎么改就行。怕的是不知道自己错了，还在错误的路上一直走，走了很远。最后这巨大的沉没成本往往让人无法回头，还得继续错下去。如果做出改变，就要花费精力和时间，就要走出舒适区。所以这时候，情况变成即便是错的路，也要为了说服自己而找到一些对的证据支持自己走下去。荒诞但真实。例子有很多吧，我的肱骨前移，我之前的自己，攻击，讨好，逃避，并找到足够的理由支持自己那样行动。

2.今天做了一件口是心非的事，做完之后感觉很奇特。早上我带人锻炼，练的有点晚了，中午快12点才回去。我在做有氧的时候，提前给我妈打了电话，说：我今天晚点回去，你要饿了你先吃饭，把我的留起来。说完，我并没有感觉到有什么不对劲，因为以前总是这样说。回去后，发现我妈已经吃完了，我的饭呗端出来的那一刻，我对我妈说：我就知道你要先吃。！！停，暂停一下。这里发生了什么？我为什么说出了这种话？我前面说她可以先吃，但回来后却把她先吃的行为变成了指责？我为什么会这样？为什么说这样的话？我中午疯狂的问自己。最后我得到了答案，首先是因为自己吃饭好像有种被遗弃的感觉，所以实际上我并不想让她先吃，而是一起吃，但我却说她可以先吃，我的表达出现了问题。那一瞬间我被旧世界拉了回去，我自己都没有意识到，因为以前总是这样说，这很重要。以前这样说并不意味着我现在还要这样说。我这个攻击来的莫名其妙。随后我就想，其实我当时在跑步机上应该说：我晚点回去，今天晚点做饭，咱们晚点吃。可以吗？去问一下，得到一个答案，比自己安排一个答案之后又变卦来的好。根源是，我仍没法在父母面前表现真实的自己。这也是家庭创伤的一部分吧，我没有学过这样做，他们也没有教过。我对过去的那个自己，跑步机上的那个自己感到可怜。以后我说话前要问自己一下：这到底是不是我的真实想法？

3.早上带人一起锻炼，最后去造型室摆造型。有个总在健身房能见到的教练过来看看。我并不认识他。他热心的给了我一些指导。我挺感谢他的，但我没说谢谢。是我自己错过了说谢谢的机会。还是在跑步机上，我朋友看见他走进来了，说这个人练的很好，我当时就感受到一种复杂的情绪，像是被背叛或者抛弃。当然我可能说重了，但我内心应该是这样想的。因为这种事发生过很多次。最近印象最深的至少有3次。第一次是一个女生跟我说，健身房有个人做划船机能拉多大多大重量，装多少片。她是个小白，她练片的重量都数不清，我不知道她跟我说这个事想表达什么。我心里想的就是好想要把我比下去。我当时情绪也很复杂，很难受，生气，但说不出口，那时候也不至于情绪失控到对女孩子发火，所以就咽了下去，找了一些借口证明对方不好，而我好，来挽回一点形象吧。现在想想觉得自己很荒诞，很傻。我干嘛要和这个人比，我干嘛要进入她的陷阱。我下次会回一句：嗯，很厉害。这个话题就不了了之了，如果她继续纠缠这个话题，那么我有两条路选：1是不说话，2是暴露自己的愤怒情绪。看情况而定吧，关系到了我可能会选择暴露，关系不到，我就不说话了。第二次是总一起训练的搭子，也是在说谁谁谁练的好，谁谁谁的动作好，我同样感受到了一种背叛的情绪。我尽心尽力去思考怎么改善我们的动作，把每个部位练到。搭子喜欢练肩，我就研究怎么把肩练好，动作在不断的更新和打磨。他却说了一句谁谁谁练的挺好。当然这是客观评价，但说者无心，听者有意。我总觉得这些话很刺耳。但实际不是他们的问题。是我自己没有办法正视自己的付出不被看见，甚至没被自己的朋友看见，我觉得这个事有些接受不了。我也在努力，但还是没被看见。但其实这里有个问题，他们看见我和夸其他人，这两个并不冲突。只是我自己想的，认为只能有一个人好，这才叫忠诚。这个荒诞的想法是根源。我甚至不知道这个荒诞的想法从哪来的。但无所谓了，溯源并没有什么意义。有意义的是我该如何看待这个想法。这个问题，我好像还没想清楚，但是我现在把这个想法当个事看了。慢慢的方法会有的，先像前面一样，认可他们的想法，之后先沉默吧，我觉得沉默是目前比较好的回应。慢慢学着沉默。

4.此外，通过今天带人训练，我发现自己的话真的很多。不是说言多必失一个问题，而是我说的东西，可能不是对方需要的。我喜欢的是授人以渔，但现在的社会准则是授人以鱼。一种是怎么生活的方法，一种是直接得到结果。我的慢车道哲学和授人以渔是同根同源的。我喜欢这条路，我还会继续授人以渔，想吃现成鱼的，我没有，但我会教。教一遍如果没有回应，就不再继续了。懂得收放自如，也是一种需要练习的能力。

继续航行，船长！

随笔17

Fri, 21 Aug 2026 19:40:57 +0800

昨天剪视频剪的实在没劲儿写东西了。今天感觉轻车熟路，剪的游刃有余。虽然剪的不好看，拍的也不好看，但我只是想分享我的日常，流量什么的只是附带的东西。昨天和今天的思考，都写在一起。

昨天的第一个思考是在看卡尔罗杰斯的书的时候。当时是清晨，刚起床，想看又不想看，就翻开看了看。看到他写的东西总是很有共鸣，让我能积极探索自己。但时常感觉越看越困。我就在想，难道真的看书比看短视频，动漫，电视剧更耗费能量吗？清晨看书，在能量最满的时候，看书不应该有这样的问题。而下午的时候，能量已经消耗的差不多了，看视频却没有困的感觉，这到底怎么回事？原来只是因为一个小小的编码出错了。我把看书贴上了思考，工作的标签；而动漫，电视剧，视频却只有无脑和放松。书总是有共鸣的，我要努力学习把这个编码换一换。

思考2是昨天看到了之前相亲的一个女孩的朋友圈。我只见过她一次，第二天和她说话就没理我了，我不知道什么情况。人家也没有义务非要回我对吧。我前天发了朋友圈，她来点赞了，偶然看了看她的朋友圈。内容是在分享一些自己出去玩的经历，长篇大论加9张图片，好多条朋友圈，都有很多文字。我顿时感觉，这个人活的很潇洒，发朋友圈，分享生活，没有什么顾忌，似乎也不太担心别人的评价。对于我这样的半陌生人，她都公开，那么我觉得她可能没屏蔽谁吧。而且她朋友圈也没有设置什么3天可见，半年可见之类的限制。我想这就是安全型依恋，可以独处。我已经忘了自己什么时候这么洒脱过了。我有设置半年可见，前几年我都不怎么发朋友圈，最近才开始又发一发，分享一下生活。随着加的人越来越多，朋友圈成了社交的一部分，被广告充斥着，被评论充斥着。男性被要求稳重，所以不常更新自己的状态，难道是因为他们没有状态吗？我想不是的，是社会准则限制了人们的行动。大家默默遵守着这个没有明文规定的“准则”。大家又不敢发声，因为言多必失，枪打出头鸟，发声会被针对，没有人想被针对。自己的朋友圈，都不安全了。还真是可悲啊！可以想像多少船只在黑暗中航行着，没有灯塔指引，没有港湾停靠。关于这个女孩的洒脱，值得我学习和思考，但我不羡慕她。因为我的生活也很美好和充实。我喜欢反思，思考，看书，健身，享受过程。现在我还喜欢行动，我拍视频，发视频，分享日常，我不在乎谁评论，说什么，我只想做自己。我以前是思想的巨人行动的矮子，现在我把思考和行动整合，我写博客，发视频。我不敢说自己一下就成巨人，但至少我不是矮子了。我慢慢在学习接纳，接纳自己的好，接纳自己的错误，接纳其他人的好和错误。我在成为更好的自己，我不用其他标准去衡量，因为我只是我自己。（后面一小段有点像卡尔罗杰斯了，十分庆幸）。

思考3。昨天一个很好的朋友跟我说拍视频要有方向和内容。我觉得他说的没错。昨天是我第一次拍视频，连云台都没搞明白怎么操作。下午紧急看了好几遍教学视频，跟着学了好几遍才会用。昨天朋友说，那是他走过来的路。我十分认可，但我目前要做的事情时拍出来，剪出来，发出去。如果我这都做不到，方向和内容只是纸上谈兵而已。他还说，半年前就让我拍，我到现在才行动。确实，我拖了半年，才半年，博士论文我拖了3年都没写。如果我能行动，我一定早就行动了。根据卡尔罗杰斯的想法，人们总是为自己好的方向考虑，哪怕我这个是拖延和懒惰。那么我就是认为拖延和懒惰是我当下最好的选择。拖延也好，懒惰也好，是我自己的选择，我为此负责，我不后悔，因为后悔没有意义。这是我成长的必经之路，我觉得自己经历了拖延之后，开始行动。整个过程，让我变得更加坚固了。坚固不是以前带刺的伪装，也不是刚强，坚固中带着一丝柔软。用道德经中的话说就是：人之生也柔弱，其死也坚强。万物草木之生也柔脆，其死也枯槁。故坚强者死之徒，柔弱者生之徒。我的坚固中带着柔弱。这是我新的生存方式，我韧性十足。昨天是很开心的一天，我开始拍视频，剪视频，发视频了。而且，我也要像罗杰斯一样，整合自己的人生，不止是情绪。跟着他的脚步，on becoming a person。这会是我未来说的最多的一句话。同时，我喜欢自己的慢车道哲学。我只想把自己的生活，自己的哲学分享出去。至于有没有人喜欢，谁喜欢，这不是我能管的。我不去追流量，我只想做自己。我还想这么走着，看看这世界，看看这人来人往。我要做个灯塔，当个镜子，像太阳一样。就只是在那里，发着光。流量像是一阵风，风来了，很好，享受风。风没来，就没来吧。我还是我，我还在走着。我不去抓风，因为我知道风抓不住。慢慢的，也许我会像一阵风，或者成为风，来去自如。昨天的视频，也是歪歪扭扭的，还丢了好几条，好在是庆祝第一次剪，第一次发。成长都是不完美的，记录成长，接纳不完美。

思考4。我们家的状况。昨天我爸来信息了，说昨天8.20是我的幸运日。我不知道为什么，我也没多问。我有点担心他忙于解释。就随波逐流吧。在最近经历了这么多事情之后，理解我爸和我妈之后，我对我爸的情绪也变为了接纳。姥姥去世的事情没有告诉他，很多人劝我跟他说，我都没说。想说，不能说，我有自己的苦衷。把他一个人蒙在鼓里，这做法确实值得反思。归根结底，他只是一个被自己的创伤困住的老头而已。我们三个人相爱着又相互折磨着。家家有本难念的经呀。

今天的思考。为什么人们其实只是在做他们的工作，却被认为是不通人情或者让被管理者感到烦躁？昨天做有氧的时候，看到对面写字楼保安和外卖小哥吵架，听不清他们具体说什么，但大致是因为外卖小哥把电动车停在大门口，保安不让停，外卖小哥说放在外卖柜里就走，2分钟都用不了，保安坚持不让，就吵了起来。今天我在进地铁的时候，包放在安检机里，里面有一罐肌酸和一罐氮泵。地铁安检这个口一共四个人，第一个男的说，包里有液体，另一个男的说，请把液体喝一口，看到我表情有点变化，一位女安检员说，包里的瓶里装的啥？有液体吗？我说没有液体，是粉末。她没说话，点点头让我过去了。本来我觉得这两个事是一样的，保安和安检员，做自己的工作，但被管理者，外卖小哥和我都或多或少有不舒服的地方。思考之后发现，有相通之处，却不太一样。相通的地方是，他们的工作是底层，底层人是不需要用脑的，领导让你干啥就干啥，出了错，你负责。他们很负责。这里负责意味着没有人情味，因为他们被训练成这样。安检员一天见无数个乘客，对每个人都共情，他们要累死了。保安也是一样，每个外卖小哥都整这么一出，保安还苦口婆心的去说，也太憋屈了。要我估计也会做一样的事。他们其实很难做，做不好被领导骂，按规矩办事像我这样的乘客和外卖员又要忍受他们的情绪，情绪一层一层传递，总有爆发的时候。不一样的是，我发现自己并不是烦这个繁琐的规则，或者是某个人。我烦的是那两个男的不分青红皂白的说1包里有液体。2液体请喝一口。说的很礼貌，内容很冒犯，我没装液体，怎么喝？规则是死的，检查的是液体，怕液体有问题。我没带液体，也要被说？宁可错杀一千，不肯放过一个吗？那还真是挺可悲的。这种程序性的荒诞的本质是程序已经和现实脱节了，但这个鹅程序还在运行。外卖小哥烦的是保安的死板。我烦的是“乱杀”。程序还在运行，但人还是人吗？人长期处在这样的位置上，不能思考，只能执行。那么人们思考的能力就会被剥夺，因为你不需要了呀。就像不用的肌肉，会被代谢掉，因为它们是负担呀。还真是可悲呀，人竟然被驯化成了机器，只被允许做机器做的事。这也是效率产生的过程。效率意味着标准化，标准化意味着不需要思考，每个人把自己的动作做好，东西就造成了。人只是可悲替换的零件而已。所以，这还是活着吗？我不知道。今天有个好朋友跟我说，要外圆内方。外面处事圆滑，内里有方寸。大概这个意思吧。就是要有两个自己。一个是在外面，伪装，演戏，不是演员但要比演员演的好，演员演的是电视剧，我们演的是我们的人生。一个是在内里，对自己温柔，自己看见自己，对有些人要不一样，敞开心扉。我不评判外圆内方的做法好与坏，只是我不喜欢。看看鲁迅，看看王小波，看看卡尔罗杰斯。他们是逆行者，他们选择做自己。做自己只有一个标准，就是真实。真实是最简单的事，人人都会做，也是最难的事，人人都不敢做。有朋友评价我说是我羡慕他们的真实。这里我需要反驳一下我的朋友。我不羡慕他们，因为我知道我事他们。我知道这是我的路。也许有一天我会被压垮，也许这代价会让我无法承受。但这是我的选择，我的自由，我承担我自由的责任。最重要的，这是我。也许我没有一道宽敞的通往康庄大道的门，但我有自己的一扇能看见世界的窗。

今天的视频。今天剪视频剪的游刃有余，虽然还是很粗糙，但我很满意。这就够了，我迈出了第一步。值得庆幸。昨天确实是我的幸运日，我爸说得对，昨天我真的走出去了。

继续航行，船长！

随笔16

Wed, 19 Aug 2026 20:18:30 +0800

昨天买了个云台，准备开始拍点视频。感觉这次备赛的整个过程值得被记录下来。另外，昨天下了个两个画画的软件，一个用来降低皮质醇，另一个今天用来画了自己的头像。头像是RtD这三个字母。我很喜欢Ray the Dabbler这个名字。今天还建了抖音账号，把B站的名字和头像也改了。以前因为抖音太浪费时间，就删掉了，B站也是。现在都下回来了，不是用来刷短视频，而是用来记录和创作。写东西，拍视频，画画是之前想了很久却没有付诸实践的东西。由于这段时间发生的事，和这次备赛，让我终于行动了起来。这里只能用为时未晚来安慰自己。距离两场比赛分别还有23天和30天。对比赛我是有压力，有焦虑的。但是同样也很期待。我觉得这次比赛，以及这段时间的思考和努力是我人生的一个里程碑。今天算是个小总结，简单但有内容。我的未来也应是这样的。一步一步走踏实，走出自己的路。

继续航行，船长！

随笔15

Tue, 18 Aug 2026 19:29:10 +0800

今天分享几个知识和事件。

1.研究了几个降低皮质醇的方法：首先，之前说过的NSDR，非睡眠深度休息。我觉得就是冥想了。冥想能更好的控制自己的身体和思维，这对降低皮质醇有很好的效果。此外，冥想还和自我关怀有一些正相关，自我关怀对自己不批评，也能降低皮质醇。这不是空话，很多实验证明过这些联系。第二，画画降低皮质醇的效果比写作更好。画画更容易专注，更容易进入心流，更轻松，因为可以随意画。写作的话，一般来讲有要求，随意写当然也可以，但更费脑，需要更多精力和能量整理思路或者句子。

2.无知的教练。今天在健身房遇到一个比基尼选手，可能也在备赛，这我不是很确定，只是看见她在摆比基尼的造型。每天挺努力的，一个多小时力量训练加至少一个小时的有氧训练。她似乎有点感冒了，因为总是咳嗽。旁边一个刚比过赛的教练问了她一句：吃药了没？我瞬间就懵了。这是个什么问题？如果在备赛，身体如此脆弱，要吃药来对抗病毒？而不是用身体最厉害的自愈和免疫系统？由于我上个月初的时候就感冒了，嗓子疼。那个时候不吃主食，碳水量很低，嗓子疼了一个星期都没恢复，也吃了一个星期药，当然我吃的药没有太强力，是中成药。我休息了三天，三天没练，三天碳水量拉满了，才恢复过来。这三天没有吃药。前几天，我感觉黏膜有点不舒服，立马加了点碳水，补充一下，让蛋白质能正常发挥功效。谁知道虚惊一场。我自然选手，对一个黏膜有点不舒服都紧张的不行，我知道自己这时候很脆弱，所以小心翼翼的控制自己的饮食和生活。而这个教练一句吃药了没，简直把我三观全部震碎了。之前的甜菜根教练也是同一个人。吃药了没，对于普通人的问候，打招呼，关心，我觉得都没有问题，在这样一个备赛的极端环境下，吃药简直是雪上加霜啊。我不能说自我毁灭，完全就是让自己的免疫系统不工作了。直接放弃人类最厉害的能力之一。我觉得你可以不会，可以不说，可以说其他的，这个吃药了没，简直就是误导啊。他还有几个会员一直跟着上课，由此可见，会员们的认知只会更低。认知有四个层次，不知道自己知道，知道自己不知道，知道自己知道，不知道自己知道。他完全就在第一层瞎晃。这也是达克效应的完美体现。达克效应的核心结论是无知要比博学更容易让人产生自信。原文说的是那些能力欠缺的人，往往无法认识到自己的无能。这件事我觉得十分荒谬。一个职业的运动员也好，教练也好，说话是要负责的呀。这些我当作天大的事，被这人来回随意践踏。我顿时觉得自己好康变得有些可笑。原来我走的这条慢车道要面对的竟是这么荒谬的世界。同时，我也觉得很可悲，对他的无知可感到可悲，对这个行业的底层感到可悲，希望那名女选手没有听他的，如果听了，我也对这名女选手感到可悲。可悲之后，还是要面对孤独，面对这世界的荒谬。唉，我的船是我自己的，怎么走，去哪我自己来选，看看他们就好了，一笑而过吧。

3.美容院脱毛。下午去美容院给腋下和背后脱毛。美容院脱毛是真的很专业，用的工具叫备皮刀，刮的有干净又不会伤皮肤，因为上面有一个保护的套，让刀口只出来一点点。我在家自己脱毛，用电动刮倒也好，剃须刀也好，单头刮刀也好，效果都不如今天美容院工作人员刮的好。处处留心皆学问，自己不在家脱毛不知道美容院脱的原来这么好。

4.荨麻疹的来源以及钠的补充。我肘窝荨麻疹的来源可能是皮质醇太高，免疫功能失效，导致肥大细胞过度激活导致的。以前一直认为是牛肉的问题。昨天吃的三文鱼，今天吃的虾，以往这两个是不会有反应的，今天也开始有点痒，反而是前天的炖的很久的牛肉没有起反应。所以这极有可能是皮质醇太高，加上焦虑情绪导致的躯体症状，且检测不到任何器质性病变（当然，我没有去检测）。保证睡眠，降低皮质醇，是解决的思路。接下来会继续这个思路。除了这个之外，最近早上总是喝水很多，总是感到有些口渴。跟之前喝一样多的水，尿的颜色却不同，由浅黄变白。这可能是长时间控制钠的结果。今天往喝的水里倒了点盐，试试效果，如果不行，就要开始喝电解质补充。

继续航行，船长！

随笔14

Sun, 16 Aug 2026 20:56:05 +0800

今天研究了一天健体Men’s Physique的造型。发现自己真是井底之蛙。看pro们台上都非常亮眼，动作很流畅，展示也很舒服。造型都很好看，到自己去做的时候，歪七扭八，不能说毫无美感，几乎没有什么美感。而且一对比，发现了自己很多问题，比如胸在远处看就显得比较小，可以再饱满一点，腹肌不够立体，下背也不太够厚，不够立体，肩还可以再加强5cm。今天量了一下腰围和视觉肩宽，我腰围目前74cm，视觉肩宽125cm。125-74=51cm，要可以再细点，肩可以再宽点。比较顶级的职业选手应该都在60以上。还有很多可以努力的空间。未来有了目标，继续努力。

另外今天对所有之前发生的事，都进行了一次整合。在和人对话的时候，发现自己已经长出了安全型依恋的特征，可以独处，也可以有陪伴。课题分离也做的很好。今天感觉整个人很完整。接纳不是无脑相信，而是一种不可言说的力量，是包容。接纳和包容说起来很轻，做起来却很重。要接纳自己的局限性，生活的种种，以及他人的优点和不足。早上从记忆提取的方式，到无形中生活的种种篡改记忆，再到精神分析和格式塔疗法对过去的追溯，再到自己深度整合，最后到接纳自己，像是走了很远的路。用卡尔罗杰斯的书总结就是on becoming a person。虽然书还没看完，但没看一点都会有很多感悟出现，我喜欢这种跨时空对话的感觉。最后，我的旅程，被形容为剧场。起初我是个按照剧本演戏的人，慢慢的想成为写剧本的人，但还没有离开这个舞台，或者说被舞台所困，直到今天，此时此刻，我放弃了舞台，离开了剧场，去真正的当一名船员，享受我的船，我的港，我的航线，和我的海。沿途有平静和美景，也会有不安和风暴。不能只顾欣赏美景的美，风暴有时也很美。今天曾把风暴比做悬崖，看似命悬一线，实际站在悬崖边，也会有奇特的感觉，这又何尝不是一种美呢？

我喜欢离开剧场的这种感觉，走到真实的生活中去表达。我没办法再和装睡的人们一起取暖了，我只能在远处看看它们酣睡的模样。我想对他们摇摇头，因为他们不会被叫醒，至少不会被我叫醒。我不忍心打扰这份平静。也许你会说我残忍，但我无法叫醒装睡的人。醒与不醒是他们自己的选择，是他们的权利。我不会一直看着他们，因为我还有自己的路要走。像是走在迷雾中，有风景，但并不清晰，要走进了才能看清。至于走近了是美景还是悬崖，也要走近了才知道。即便是悬崖，也可以有一番它独特的美感吧。我不会再因为前方是未知而退缩，更不会因为前方有悬崖就不继续前行。前行吧，行走在这条充满迷雾，且充满美景的道路上。

继续航行，船长！

随笔13

Sat, 15 Aug 2026 18:50:44 +0800

生活中几件有意思的事

1.巨婴。我不知道该不该叫这个名字，先随便取着，接着我们来看看具体发生了什么。前天晚上回来的时候飞机晚点了。一直下大雨，飞机延误了3个小时。大家在飞机上多坐了3个小时，加上飞行时间，一共5个小时。9点多的飞机12点才起飞。飞机上乘客们都比较焦躁，遇到这种事，大概焦躁是合理的吧。焦躁是很能理解的，毕竟大家时间被耽误了。即便机组人员耐心安抚，送水递饮料，广播告诉大家有耐心并遵守纪律，否则将会面临处罚，还是无法消除焦躁的情绪。有一个乘客，坐我前面不远处，似乎睡着了，没系安全带，空姐去提醒他，他也无动于衷，还继续睡着。我感到了空姐的无奈，也没叫醒他，就走了过去。还有人一直在站着，飞机滑行了也站着，起飞了也站着，歪七扭八，也不站直，但就是要站着。正说着，走过来一位老先生，飞机在上升阶段，理应不能去厕所，老先生摇摇晃晃的往后走，后排有三个预留位置，地方比较宽敞，老先生径直走了过去。空姐提醒说，现在不能上厕所，老先生回到：我不上厕所，我想在这（预留位置）坐着，这儿比较宽敞。空姐说，这是预留位置，应急用的，请您回去。老先生无动于衷，睡了起来。空姐无奈，也没说什么。老先生之后，有两位要上厕所的，一位一直在观望，看着厕所的灯是红的，就没起身。还有一位也许是实在憋不住了，空姐就给开了厕所门，给他开了方便之门方便他方便。机长也很猛，开的飞快，似乎是知道这是最后一班航班，本来预计2个半小时的航程，2个小时多一点就到了。我不知道机组人员有没有加班工资，但我们的票价是不变的，机组人员加班也是真加班了。还吸收了乘客的负面情绪。耐着性子送了好多次水，检查了好多次行李架。我看机组人员挺辛苦的。反观乘客的行为似乎又有些能理解又不能理解。能理解是飞机由于天气原因延误了，耽误了大家的时间，可能大家都比较忙，爱惜时间，或者可能下飞机有要紧的事办，所以又不得不快点回去的理由。不能理解的是也不是一个人被困在飞机上，机组人员晚睡了，本来他们12点多就能睡，不耽误第二天早上返航，现在他们3点才睡，第二天还要返航。除此之外，还要耐心安抚乘客情绪。简直是雪上加霜。如果没有加班工资，那么他们这样谁买单呢？反正乘客不买单，因为票价是一样的。天气原因延误了，乘客应该冲着天气发火，但很奇怪，火却被发到了机组人员身上，机组人员也是被困的呀，他们也很无奈呀。机组人员受了乘客的气，还不能对乘客发脾气，因为乘客会举报，投诉，维权。那谁来维机组人员的权呢。下飞机后，我看到机场出口的安保小姐姐一脸生无可恋的表情直勾勾的盯着前方看，不是看谁，就是发呆。当时是半夜3点左右。安保小姐姐的加班费谁来付呢？反正不是乘客付。这么一算，乘客好像占尽了便宜，又没有多付钱，又多享受了服务（不止是多喝了两杯饮料），还能发脾气。相比之下，机组人员，机场工作人员只能发火给亲近的人了。他们亲近的人却倒了霉，成了无妄之灾。到底怎么回事呢？说不清呀。

2.自恋狂。昨天在健身房，遇见个小哥，练的怎么样我不太知道，只是他总是撩起衣服照镜子，看自己的“腹肌”。我是从跑步机屏幕上反光看见的，所以也不太确定他是不是有腹肌。大概10分钟掀了10多次衣服，还整个脱掉了一次。我也不知道这个标题准不准确，但我觉得他应该对自己身材挺满意的，要不然干嘛一直照镜子呢？过了一会，小哥好像对自己身材比较满意，就开始专心练力量，应该是在硬拉，80-100kg的样子，没有看真切。小哥全副武装，腰带带好，助力带带好，开始硬拉。但是硬拉好像有失水准，拉了几个之后扶了一下自己的腰，可能觉得不太舒服。看了看周围之后，似乎知道有人在看他，就又多做了几组。练完后衣服又一掀，仿佛自己是健身房最靓的仔。健身房不冷，还是夏天，他带个帽子，穿的牛仔裤（可能太紧了，所以硬拉不舒服）。离近一看，鞋脏脏的，好像很久没刷过了。你说他到底在意自己的形象呢，还是不在意呢？在意，确实，他一直在照镜子。不在意，确实，鞋都懒得刷。到底怎么回事呢？说不清呀。

3.知识分子。错误的方向，走的越远，成本越高。今天早上去锻炼，做有氧的时候，没看见昨天的小哥，因为不是一个健身房。一个教练在旁边给学员讲，水解蛋白是最好的蛋白，价格比普通蛋白粉贵3倍以上（现在蛋白粉很贵，因为原材料涨价了，原材料技术几乎被国外垄断，普通浓缩乳清蛋白粉大概700一桶，乳清分离900一桶）。一边讲一边往自己的大水瓶里倒补剂，他好像喝很多补剂，因为我扭头扭了好几次，他一直在倒。他说了两句很有意思的话，一是水解蛋白贵，想要不话那么多钱，有同样的效果，就要把eaa和普通蛋白粉混合，就能达到水解乳清的效果（必要氨基酸。蛋白质分解之后会形成氨基酸，氨基酸一共有20种，9种必要，11种非必要，非必要氨基酸人体能自己合成，必要氨基酸无法自己合成，要从食物中摄入）。这是我不知道的知识点，我就去查了一下，确实有这么回事。为什么水解蛋白好是因为吸收的快。eaa和蛋白粉也是同样道理，eaa摄入之后通过肠道直接进入血液，这时候血液中有氨基酸，就给蛋白粉消化留了时间。问题来了，根据我的经验，我以前喝过很多牌子的bcaa和eaa（bcaa是三种直链氨基酸，属于eaa的范畴，理论上可以保护肌肉不被分解）。这两个补剂效果甚微，几乎没有。因为它们功能再强也比不上皮质醇高的分解速度。我觉得就是纯纯心理安慰剂。所以要想肌肉不被分解，最有效的是降低皮质醇，而不是bcaa和eaa。其次，eaa必须要在食物里获取，既然如此，肉吃够不就行了吗？教练似乎觉得光吃不行，不满足，必须加点补剂补充一下，多不伤身，但伤不伤肾呢，他可能不太知道。似乎教练不懂这些个道理，不懂为什么还教呢？下次你来问问他。二是他在倒东西的时候，提到了一个叫甜菜根的东西，据他所说，这东西就是菜根磨成了粉，能增加膳食纤维好像是，我记不真切了。然后说这玩意不好喝，撒衣服上还染色，但他还在往他的大瓶子里倒。不好喝为什么还喝呢？因为有用。有用就得吃吗？有用就得吃，你不吃，别人吃，你就亏了，你就没人家练的好。教练的最后一句话是：你就学吧，都是知识。所以甜菜根到底有什么用呢？真正的作用是里面含天然硝酸盐，进入身后产生一氧化氮，帮助扩张血管，改善血流，提升耐力。理论是理论，是否真有效，不太好说。但教练就敢说，说的多不仅不要钱，学院还要付钱来上课。这到底是怎么回事呢？说不清呀。

继续航行，船长！

随笔12

Fri, 14 Aug 2026 20:08:03 +0800

分享几个有趣的事和思考。

1.最近天气有点凉了，昨天早上5点多去坐飞机去外地办事。出门穿的短袖，备赛阶段怕冷，怕出问题，就带了个防晒衣在包里。到了机场大厅感觉有点冷，我本应该直接打开包，拿出防晒衣并穿上。但是我犹豫了，我在看，在看其他人有没有穿外套或者长袖的。我觉得有点不对，为什么我觉得冷要穿衣服，要看别人穿没穿？难道别人穿了，我才能穿？我在找其他人要一个许可？还是说只有我穿的话，我会看起来很傻？会被人评价？当时我还想到关于闯红灯的例子。骑电动车不守交通的有很多，比如闯红灯。有个现象是，往往很多电动车在等，有一个闯红灯，一堆人就跟着闯。这是因为这种从众会减少人们的负罪感，会把责任推给别人，实际这是不合理的。但我穿衣服这个情况又不一样，因为这不是违法行为，不存在负罪感，那到底为什么呢？就是我很在意别人的看法，一种病态的在乎，连穿衣服都要被允许，要不就只能挨冻，这多可悲啊。正如Adele歌词里唱的：why am i obsessing about the things i can’t control. why am i seeking approval from people i don’t even know. 说实话，我不知道我心底到底怎么回事，但我知道这不对劲。不管在乎别人评价也好，什么也罢。我知道这不是我想要的。我同样不知道Adele经历了什么，但我知道她唱的这首i drink wine是我大部分的生活面临的事情。

2.机场看到一个我觉得很好看的外国姑娘。巧的是，我们值机的登机口离的不太远，她一个人坐在我隔壁登机口门口的椅子上。我当时很想去say hi。但是没敢去。我同样好奇，这到底是为什么。本来我坐在那好好的看书，搞得我书都看不进去了，光看姑娘了。在姑娘沉浸在自己的世界听歌的时候，我的内心生成了一个巨大的风暴：我到底要不要say hi？是say hi，还是问where are you from?或者how are you today之类的开场。我从没和人搭过讪。有点担心，有点焦虑，有点不太会，甚至可能有点恐惧，也有点怕丢人。前面的都可以理解，怕丢人这完全是臆想出来的，我什么都没说，什么都没做，人家也什么都没说，我怎么判定我会丢人呢？简直是无稽之谈。这么荒谬的想法，就是我当时的想法。我觉得她会觉得我是个怪人，但是搭讪为什么会是怪人呢？我不知道，很荒谬。我能举起很重的铁，能蹲100多公斤的杠铃，却不能和看上去很好看的姑娘说话，这也很荒谬。我当时脑子还在想，其实英语作为第二语言，我可能会发挥的更好。因为有实验证明，说第二语言在撒谎时有更少的负罪感。外国姑娘，第二语言，撒谎更少负罪感，我却没去，很荒谬。我能极致的剖析自己，找出自己内心的痛苦，问题等。但我不能和一个国外的很好看的陌生姑娘说话，很荒谬。我拖延，我希望下次我扭头的时候她就走了，那样我可能会感觉好点，我很会逃离，逃离就很荒谬。明明去say hi就好，简单的一个词，hi，hello。没说出口，很荒谬。我把自己称作一个沉默的骑士（a silent knight），很扯淡的名字，骑士干嘛要沉默，风趣的健谈的骑士不是更好？这个骑士很荒谬。当她的座位真的空了之后，我并没有感觉很轻松，反而更加焦虑，后悔。如果还有机会，我一定要去say hi。只say：hi。

3.孩子的开心是成年人的尴尬。中午在海底捞吃饭的时候发现一个很有意思的现象。我后面一桌是预定的，我去的时候桌上摆满了小玩偶，还写了“生日快乐”的字样。后面来了一家三口，给小孩子过生日，其乐融融。孩子很开心，吃到好吃的东西很开心，父母的安排很开心，有人唱歌，很开心，他母亲对他说：今天你是主角，都挺你的。他更开心。之后隔壁桌来了四个成年人，一男三女。当时过生日的那桌还没唱歌，只是摆了很多东西。听到其他桌也有过生日的，在唱歌，男的就说：我也过生日。他同桌的一个女士提议说：要不要给你也来一个音乐？男的一口回绝：太尴尬了，如果那样要钻到地缝里去。问题出现了，为什么小孩子觉得开心的事情，成年人会觉得尴尬呢？我刚开始看到有人过生日的时候，是想换位置的，因为可能我也觉得尴尬，但是我没换，没换不是觉得不尴尬。没换纯是因为懒。刚开始听孩子父母跟工作人员说小孩子过生日，请工作人员尽量让小孩子开心就行。我虽然没有看过去，但听声音能知道，一家三口很幸福，小孩很开心。我即刻就从想走和尴尬的情绪中出来，觉得享受在工作人员的祝福中好像也是件不错的事。由此可见，小孩子的开心很单纯，吃美食开心，过生日开心，有父母陪伴开心。成年人就复杂多了，过个生日，对于工作人员的祝福和热情，却觉得尴尬。好像过生日是关系场，不是为了自己过。过生日是戴面具，除了应付同学朋友之外，好像也没什么其他的。想必很多成年人很久都没有快乐的过一次生日了。做未成年人，我们似乎已经忘记了，快乐可以非常简单，吃好吃的，听听歌，享受其他人的付出。我当时就想，下次我也要去海底捞过生日，我也要和她们一起唱，一起开心，接受工作人员的祝福。我要融入，要享受。至于桌上的其他人，快乐也好，尴尬也好，那是他们自己的课题。我只要享受当时的快乐就好了。孩子盼望成长，成年人又渴望变成孩子，这又何尝不矛盾呢？成年人似乎已经忘记了，他们作为孩子时的快乐，也是如此简单，也许只是在路边的草里捉蟋蟀。也许成年人觉得尴尬的真正原因是他们对这几秒或者几分钟放松的恐惧吧。被逼着逃了出来，被逼着快乐了一下，快乐完了又要回来一滩烂泥的生活中，又要去考虑房贷车贷和生活的琐事。快乐的成本何时变得如此之高了。我听着隔壁桌虽然在笑，但他们也许已经忘了什么是真正的快乐–“孩子般单纯的快乐”。

继续航行，船长！

随笔11

Wed, 12 Aug 2026 19:03:07 +0800

关于之前为什么会伤害不想伤害的人是有原因的。经过了前天和昨天对接纳的思考。我突然意识到心理学有个概念叫“基本归因偏差”，也就是双标。我们会把自己行为的造成的伤害在我们心里最小化，而把其他人对我们造成的伤害最大化。当我们伤害别人时，即便是无意识的，后期也会想办法解释我们当时的行为。比如，当时太焦虑了，上头了，喝多了等等。我们会把自己造成伤害时的动机说成是形势所迫，也就是外界因素。因此内心不会过度自责。当我们被伤害时，是完全不同的机制。我们会把自己受到的所有伤害，包括之前的种种，都说成是这个人的所作所为。也就是说，当次的伤害实际的重量是所有之前未解决伤害的总和。这个伤害量是无法预估的。而最终，我们只能把造成伤害的人想成是这个人人格有缺陷，或者这个人就是个糟糕的人，才能合理化我们的愤怒。在这整个循环了，所有人都是受害者，而伤害的来源其实是外界。拿我自己来举例子，我被伤害了，这个伤害没有能化解掉，或者临时成了我的一部分，那么下次我遇到相似的场景时，我就会做出伤害的行为，这是无意识的。因为我根本没有意识到伤害来源是什么。我的表述可能不是那么清楚，因为我们会反推，既然我们知道伤害没有被解决，那么解决它不就好了？有时候，我们甚至不知道当时的行为是一种伤害，这是强迫性重复，这是一种无意识行为。我对自己审判了很久，对伤害珍重的人我痛苦了很久。我学了自我关怀，学了接纳，学了看见自己，学了存在主义，辩证唯物主义，学了分析自己，剖析自己，学了反思，冥想。但答案，就在眼前，就在半年前我被伤害的那个时刻。那个时刻在半年后成了我的一把刀，这把刀不是剖析自己的手术刀，而是伤害珍视的人的武器。幸运的是，我现在意识到了这个模式和循环。以后面对伤害时，我可能不能当即意识到来源，但我一定会知道自己的想法，委屈，愤怒，负面的情绪。这些委屈，愤怒，负面的情绪就是我的太阳，指引我看见那个伤害的源头，看见了源头我就不会把伤害带给其他人，就不会有强迫性重复。我不能完全避免伤害，但我可以在被伤害后说停和不。

继续航行，船长！

随笔10

Tue, 11 Aug 2026 18:33:31 +0800

依旧是没有什么能量的一天。最近皮质醇有点高了，晚上总是醒，半夜做了个NSDR后面睡的还行，早上起来精神也还可以，至少锻炼没落下。去练了一个多小时力量，加80分钟散步，坡度6，速度3.5。有点不敢坡度12，怕强度高了累到，得不偿失。昨天吃了很多碳水嗓子算是没有不舒服了，虚惊一场。看了个脸双力臂的视频，等比完赛后面的任务除了设计课程，就是要解锁双力臂，前水平和俄式挺身。核心有点弱了，正好借练这些项目补补核心。离比赛越来越近了，减脂的任务还在继续。今天还搜了后面脱水，严格控制钠的操作，道阻且长啊！下一轮训练开始，要再极限一些，恢复到1小时+力量训练，附加60+30有氧训练。目标73kg，腰围75以下！应该有机会吧！

继续航行，船长！

随笔9

Mon, 10 Aug 2026 18:47:25 +0800

今天早上起来感觉嗓子有点不舒服。力量没怎么练，只做了纠正性训练，有氧果断放弃掉了。多吃了一根香蕉，100g面条和50g米饭。离目标体重还有5kg左右，离比赛还有33天，任务艰巨。自然健美真是唯唯诺诺，畏首畏尾。也可能是第一次比，怕出问题，想把能控制的变量都控制好。继续努力继续努力。

除了比赛之外，今天还思考了两个内容：分别是亲密关系共情困难以及什么叫接纳。

1.亲密关系共情困难的问题。昨天在和朋友聊天时发现，我很难共情ta的感受，ta分享东西，找话题，我都当作是有问题需要解决。我就很好奇为什么回发生这样的事。有几个点是值得思考的，我说的可能不全，仅作参考。首先身份认同，朋友的关系相对来讲是比较稳定的，和陌生人不同。关系在不那么脆弱的时候，共情似乎不是一个可选项，而是一个默认被删掉的选择。其次，我们更倾向于输出，表达自己的看法，或者急于帮对方解决问题，而造成了错误的连接，忽视了对方想表达的真正意图。最后，和朋友之间的沟通模式是相对比较固定的。我们的大脑懒得去用新模式和旧朋友交流，索性用熟悉的，费力少的方式沟通。这种固定的的沟通模式带来的就是我们无法探究对方的真实感受和意图。也就是说，我们在和朋友沟通的时候，可能没有动力共情，惯性也促使我们不要共情，因为很费力，而且换了新的沟通模式，也会很别扭，对双方都是。所以其实就是三个层面的问题，1.动力层，懒得投入。2.认知层，把解决问题当作理解ta的意图。3.惯性层，模式固定，难以更改。所以根本的解决办法也很简单：忘掉“结论”，关注“对方的兴趣”。

2.接纳。我觉得接纳是一个挺复杂的词。我看了一点卡热罗杰斯的书，就觉得自己懂别人，懂无条件积极关注，懂接纳。其实我可能什么都不懂。接纳其他人，最核心的事情的先接纳自己的感受。比如，我不太喜欢好朋友身边的某些人。我要做的不是好朋友身边有这个人在，我还该不该继续和ta说话；或者是我该怎么劝好朋友，这个人有问题。我最应该做的就是接纳我不喜欢这个人的想法。我确实不喜欢这个人，某些行为也好，做事方式也好，甚至声音，任何事都好，接纳自己不喜欢这个人的想法。允许自己有边界，和人有距离，这才是安全的。之后想说，好朋友回倒戈向ta朋友那边来对付我的事。关于这个行为，我刚开始是好奇，因为两个人都来威胁我，我不理解我做了什么？也许我做法有问题，但我觉得不至于非要把所有关系搞僵的程度。自此，我内心对好朋友是有隔阂的。我不认为ta做的有问题，但是，这种倒戈的行为，让我很不舒服。而且这个不舒服，我觉得我无法坦诚的跟ta说。也许这里就是问题所在，我们都无法坦诚。有点跑题了，关于接纳，不是说让我被动的接受这些内容，不舒服也要勉强继续和ta说话。我允许自己保持距离，允许自己离开，这才是接纳。所以，我开头说，我读了一点卡尔罗杰斯的理念，但我还没有真正学通他的理念。无条件积极关注，暴露自己的脆弱，接纳对方都是高级的行为。不用任何人证明，因为自己的内心就是无比强大的。敢于真诚，敢于袒露，敢于无条件积极关注，这才是真正的勇敢。接纳的核心是“真实性”和“一致性”。真实是对自己真实，对关系真实；一致是自己想的和做的一致，而不是伪装。“成为自己是成为一个真正的人的过程，这需要极大的勇气。它意味着一个人要敢于离开那些为保护自己而构筑的防御工事，去体验自己真实的情感，并承担由此带来的风险与孤独。”–卡尔罗杰斯。我很喜欢这句话，让我们真诚且一致。

继续航行，船长！

随笔8

Sun, 09 Aug 2026 19:05:00 +0800

今天只有三个内容。一个是之前的一个悬而未决事件在梦里被处理掉了。二是思考了一个暂时没有答案的问题。三是分享日常

1.已经和她没有联系40多天了。最近不知是不是体脂比较低的原因，总有想给她发信息的想法。好在忍住了。这个悬而未决的事件昨晚在梦里有了解决。在梦里，我和她的小孩（男孩）建立了很好的关系，她好像是一袭黑衣，在旁边看着。结局的画面是孩子拿出母亲的手机，看到母亲把资料改为了求偶中，并发给了我。我扭头惊愕的看着她，她捂着嘴，有眼泪流出，但好像不是伤心的感觉。这是最后的画面，之后我就醒了。我认为弥补了我一个遗憾和还了我一个心愿。遗憾是现实生活中，我见到她小孩的时候，没敢说话，没敢靠近，因为我觉得自己没准备好。我在她们背后默默的看她们欢声笑语，我当时觉得自己很多余。了却的一个心愿是，她终于疗愈成功了。在这一刻，我觉得我和她结果到底是什么已经不那么重要了。重要的是她终于走出来了。

2.一个没有答案的问题是：为什么我无法全然的接纳别人？比如，我有个朋友。我很不喜欢ta的朋友。所以慢慢的和ta的交流也变少了。我不理解这是为什么。恨屋及乌吗？讨厌ta的朋友，就也得讨厌ta？我自诩懂了一些以人为中心疗法，但实际自己还是无法全然接纳他人。我觉得《个人形成论》会给我答案，只是我还没看到。我还得继续修炼，这条路还很远，我还能学很久。

另外，最近日常又多了几个：首先是NSDR（non-sleep deep rest）非睡眠深度休息。我觉得和冥想差不多，但这个需要躺着。不需要全身放松，内观就好。做了几天这个我右侧肩胛骨感觉回来很多了。其次是给牙齿美白。佳洁士的净白牙贴感觉还蛮好用的，虽然我才用了一次，就来妄下结论了。现在的日常有：力量训练1h，有氧训练90mins爬坡+10mins散步，脱毛（隔天一次），牙缝刷（一天两次），牙齿美白，防晒，各种补剂（维生素BCD，鱼油1000mgEPA+DHA，锌（2天一粒22mg），姜黄素+黑胡椒（姜黄含量500mg），谷氨酰胺，辅酶Q10，水飞蓟素（silymarin 100mg），镁粉200mg+香蕉（舒缓神经，助眠，降皮质醇）。好起来了！

继续航行，船长！

随笔7

Sat, 08 Aug 2026 18:59:35 +0800

今天的思考有下面三个部分：

1.继续昨天有关精神分裂的话题。今天读了卡尔罗杰斯的《个人形成论》。第一章的末尾提到人们都在以一种自己认为积极的方向前进，无论这个方向在其他人看来有多离谱。那么妄想，幻觉，精神分裂有可能是ta自救的方式。也许是ta觉得抑郁更加可怕和恐怖，更加不能接受，所以选择用妄想，幻觉来抵抗抑郁。抑郁可能带来的后果是自杀，自杀未遂。如果妄想和抑郁是ta世界里必须二选一的决策。那积极的方向就是妄想。也许ta还没有放弃。

2.之前有人跟我说过一句话：“其实没有人能读懂对方”。说实话，我当时不太喜欢这句话，现在也没有改观。我觉得只要大家能开诚布公的谈，没有什么无法理解的。即便人类的语言是低效的交流工具。即便暴露自己的脆弱可能是给人伤害自己的权利。同样是《个人形成论》中的一句话：“理解其他人是一件很不容易的事情，接纳他人也是。” 不容易可不是完全无法理解啊！这里开诚布公四个字就很重要了。什么是开诚布公？我觉得就是暴露自己脆弱的程度，程度越高，亲密感就越强。当然咨询师是有守则的，不要过于暴露自己生活内容，暴露应以来访者为中心。也就是说，咨询师的暴露是为了帮助来访者，和来访者站在一起。而不是剥削来访者，博得来访者的同情，并以此牟利或者达成自己的某种目的。但是朋友，情侣，亲密关系中没有这个要求。理论上讲，我们向对方暴露的越多，是不是对方就越不容易离开？我认为是这样的。开诚布公同样意味着接纳对方的优点和缺点。缺点并不是那么好接纳的。在经历了这么多之后，我觉得自己的航线是可以最终接纳其他人的。

3.今天同样对自己的身体做了一个小小的解剖。我左侧的肱骨前移很严重，严重到肱骨已经找不到回肩关节窝的感觉了。我试了很多办法。最终发现，是我的身体靠右倾，骨盆先右倾，带着躯干右倾，所以右侧胸肩连接处有一个凹陷。由于躯干右倾，左侧肱骨也要右倾才能找到那个窝。这让我在镜子里看见的自己非常奇怪。所以今后的方向是：强化左侧链力量，把躯干从右倾拉回来。进而肱骨可以回到正位。目前暂时只能这么奇怪着了，也没有什么太好的办法。身体需要慢慢重建，也需要适应。

另外，体脂率算错了我很难受。现在体脂可能在12%的样子。还有一个月上台，争取减到8%，有点困难呀！但是没关系。加油！

继续航行，船长！

随笔6

Fri, 07 Aug 2026 12:27:11 +0800

今天的内容比较多。都是一些半夜的思考。

1.一个小的发现。我发现人的身体和心理底层逻辑是相似的。比如，我们之前说过的小时候的创伤，和代际创伤。长大以后这些创伤会延续，大多数情况这是无意识的。除非度过很多相关的书，经过相关的学习。这是心理的部分。身体也是一样。比如圆肩比较舒服。那么就会一直圆肩，这也是无意识的。等什么时候开始疼了，或者有人说了，或者自己学了，意识到这个叫圆肩了，才会着手开始改变，或者继续这种“舒服”。心理和身体改变的过程也是类似的：旧模式-出现问题-发现问题-解决问题-提出新模式-改造/适应新模式-新模式。都是从旧的无意识行为，经历一个相对来说不那么舒服，或者说痛苦的改变之后，开始适应新模式，最后真正的形成新模式。根据这个模型，好像心理和身体的奥秘也没有那么多了。我觉得这会成为我今后的课题，把心理和身体融合起来，我也不知道叫什么。总之先这么走着。当然，这是一条慢车道，与现在大多数人喜欢的俗称是不符的。改变体态需要时间，心理也是一样，都是量变产生质变，否定之否定螺旋上升的模式。下面要想的还有我的产品和营销策略。从无意识变成有意识的营销。

2.大致了解了一些被害妄想，精神分裂的相关知识。被害妄想形成的生理基础是前额叶功能减弱，前额叶负责逻辑和判断，而杏仁核过度活跃，幸而和负责恐惧和惊觉。同时，多巴胺系统紊乱，过量的多巴胺会错误标记巧合。其次是心理机制。先下结论，后找证据，中间伴随一些确认偏误的误导。结论是已经是肯定的了，再只看支持的证据，忽略否定的证据，一个看似“正确”的结论就形成了。妄想是精神分裂的主要症状之一，还有幻觉，思维混乱，这三个是阳性症状。阴性症状有情感淡漠，意志减退，快感缺失与社交退缩。认知症状包括注意力和记忆力下降，执行功能受损。伴随多疑，易怒，社交退缩，个人习惯改变，怪异言语和行为，冷漠等。那么精神分裂形成的原因究竟是什么呢？我不敢妄下结论，我说的只是一个特殊的案例。案例中，个人，社会，家庭都扮演了各自的角色，每一步都十分精细，最终把一个完整的人彻底压垮。这个完整的链条包括：第一层，脆弱的地基。早起环境中，家庭过度保护，溺爱（物理，金钱的支持，情感共情的匮乏），形成缺乏真实抗压能力、自我价值感依赖外部评价的脆弱内核。第二层，第一次打击，被失败定义。诱因的遭遇反复的失败，渴望成功，渴望证明自己。这里有可能有外界对失败的评价，其他人（包括父母和配偶）说：“你做不到”，“你不是那块料”，等。此时，由于多巴胺的活跃，有可能已经有了猜忌的行为，过度警觉，觉得身边人都在嘲笑ta。这是扭曲的开端。第三层，第二击（核心创伤），被欺骗摧毁地基。被一次精密设计过的骗局，彻底瓦解了对世界的基本信任。这是毁灭性的打击。第四层，第三击（创伤深化），被最亲近的人忽视封锁了疗愈之路。被骗后，没有从父母/配偶处得到支持，情感未能被接纳，而是遭到忽视。这一击切断了与世界最后的安全连接。ta感觉自己被孤立了。第五层，症状涌现，幻觉与妄想作为病态的解决方案（大脑保护）。幻觉和幻听，时常感觉看到物理再漏水，有毒气。管道和缝隙都不安全。或者听见人故意在ta头上蹦蹦跳跳。这些都是未被处理的恐惧。接下来，妄想形成（信息被错误的连接在一起）。大脑已经无法处理外界欺骗和被亲近的人忽视这种双重痛苦，大脑开始自救，把最亲近的人当作敌人，敌人故意加害ta。目的是逃避ta彻底无人在乎的真相，被加害也是一种看见，比被忽视强。多巴胺赋予这些妄想确认感和重要感，使妄想坚不可摧。最终，一个封闭的、自我解释的妄想建立在现实之上，外界任何波动，都会被大脑加工为“加害”。再说说我认为可能的解决方案。当然精神分裂是一个非常复杂的精神疾病，建议直接就医。我只是说如果时间可以倒流，这一共五层的模型，理想状态下是可以被解决的。每一层其实都有机会。每一层其实都可以被课题分离，自我关怀，丰富的知识解决掉。如果ta自己多看看书……如果ta会继续深入思考那些不真实的幻觉的来源……如果ta能用平常心看待失败……如果ta会自我关怀……如果ta懂课题分离……如果ta能不被外界定义……但最终，ta自己放弃了自己。ta有能力让自己好起来，但ta选择了以另一种方式活着。

3.冥想带来身体上的变化。我开始着手解决自己身体的毛病有一两周了。比如右侧肩胛骨三位错位，两侧肱骨前移，左侧臀大肌无力导致左侧腹外斜肌前锯肌失能，左侧肩胛骨毫无稳定性，双侧肋骨外翻，右侧锁骨错位，骨盆前倾和侧歪。我调整了很久的呼吸，归位了肩胛骨和肱骨，但好像一直很困难，有个结没通。今天中午冥想了20分钟。在这期间，我故意不把所有错位的关节放在错位的位置，那些位置比较舒服。而放在了它们该在的地方，这些位置不太舒服。20分钟我内观了自己整个身体。起来时候发现右侧肩胛骨和肱骨都是一种很舒服的感觉。当时我就知道它们归位了。左侧肱骨还没有，还要继续尝试，左侧不知道归位的感觉，因为左侧整个链条失能太久了，左侧肩部后关节囊已经挤压肱骨的位置，让肱骨没有空间回去了。所以还需要时间。

4.蔡格尼克效应，白熊效应，球场上的大猩猩。这是三个实验。蔡格尼克效应是指人对未完成任务的记忆要远远海域已完成的任务。未完成任务期间会一直损耗自己的心理能量。白熊效应是指越想压抑一个念头，它反而更清晰。比如，想喝可乐的念头。球场上的黑猩猩是指当人们注意力告诉集中在某个任务时，一个身穿大猩猩服装的人从屏幕走过，大部分受试者完全没有察觉，这揭示了我们注意力的选择性。

继续航行，船长！

随笔5

Thu, 06 Aug 2026 19:10:54 +0800

今天很疲惫了。早上1个小时的力量训练+60分钟爬坡。下午半个小时爬坡，又去附近办了点事，还帮妈妈去拿了快递，一个床垫。今天本来应该打光的，都没有打，实在有些疲惫。

中午吃的牛肉，不知道为什么左右肘关节内侧起了很多疹子。一开始以为是痛风，痛风是手臂会红肿疼，随后发现症状不符，我完全没有这些症状。又觉得是酮疹，在低碳饮食的状态下，酮会随汗液排出，对皮肤有一定的刺激。慢慢发现症状也不太符合，因为酮疹应该是一洗就掉，我洗了也没掉。前几年我也起过这种疹子，每次大量吃了牛肉以后就会有。那时候饮食很干净，碳水不多但也够。之后随着吃的比较脏，碳水高，油盐什么都多，这个症状就没有再犯过，中间隔了两年时间。我大概是从5月开始减的，减了两个多月了，之前不吃主食的时候也没有这个症状。具体为什么出现也不清楚。疑似的牛肉的组胺不耐受导致的。但可能也有其他原因，暂时可能是脂肪摄入不足。因为之前有高碳水，高脂肪的时候，最近两个月吃的太干净，脂肪摄入量下降的很厉害。所以疑似出现这种症状？具体不太清楚，再慢慢排查一下吧。我估计是缺什么东西了。微量元素应该不是，那么大概率就是碳水和脂肪摄入不足导致的。牛肉里的某种物质也是诱因。因为鱼虾鸡都没事。刚才中间还洗了澡，可能水洗也有缓解或者帮助消退的效果。后续再慢慢实验吧。

以后的改善思路是，尝试各种红肉的阈值。我印象中，高碳水的时候，吃很多牛肉也没有问题。问题的根本可能在于皮质醇过高。在极限压力的状态下，红肉才会起反应。红肉只是一个导火索，问题的根源是皮质醇。也有可能是肾脏，每天继续吃一个芝麻球试试，看下次会不会还有这种表现。

继续航行，船长！

Scribbling11

Wed, 05 Aug 2026 20:00:48 +0800

jargon, prudent, inviolable, commodious, proximity

My neighbor just came back from another city. He is a computer engineer who majored in computer science in university. And he always uses jargon that I do not understand. His house is commodious and decorates in a luxurious manner. Because of the proximity of our houses, we were close until he got a job in another city. We had made a vow when we were kids, which we would be the best friends for life, and that vow is inviolable. We prudently keep it.

随笔4

Wed, 05 Aug 2026 19:19:13 +0800

今天思考了两个事。首先是整理了一下自己身体结构的问题，并发现了新问题。其次是人为什么会拒绝变好。我们一个一个说：

1.由于我身体结构的问题，导致我力量和重量一直很难上去，主要是因为很多肌肉都没有正确的被激活。从最开始的问题，发现自己肩胛骨的三位错位。找到症结其实是左侧臀大肌无力，导致整个左侧链没有支持。在经过一个多星期的回复之后，左侧臀大肌，前锯肌必之前了好了很多，右侧肩胛骨也找到了归位的感觉。但是又新发现，左右两侧都有一些肱骨前移。先发现右侧在镜子里胸肩连接处不是平滑的，是凹陷进去的。这个地方学名叫三角肌胸大肌间沟。凹陷就是右侧肱骨没有在肩关节的窝中心，有偏移。左侧的发现是在做肩外旋的时候左侧会卡住。这个卡住，就是后关节囊有问题，这里也是由于肱骨不在位置。但是奇怪的是，右侧后关节囊没有感觉，外旋幅度很大。这是因为错位，这个错位使冈下肌和小圆肌被错误激活，胸小肌也在使劲拉着肱骨向前，保持稳定。所以就出现了三位错位加肱骨前移的状态。今天利用一个之前类似于胸大肌拉伸的动作，把肱骨归位了，两侧都做。做完之后，右侧三角肌后束，腹外斜肌都有点酸，这都属于良性的激活。左侧一样，左侧比右侧酸痛稍微少一些。这些做完之后，右侧肩胛骨位置的弹响好了很多，也没有以前肩胛骨缝疼的感觉了。好想所有的肌肉虽然还很弱，但已经在它们正确的位置，并开始正确的工作了。慢慢在研究后续的问题，应该还会有。一步一步来解决。

2.人为什么会拒绝变好呢？发现这个的原因是我脚上是有灰指甲的，两个大拇指。有十多年了。原因是家里有人有，不重视，传染给我了。自从有了灰指甲以后，怕被人笑话，就一直不敢穿拖鞋，凉鞋出门。最近因为要比赛，就想处理一下这个跟了我很多年的老问题。开始我只是有点想彻底解决，就抹外用药抹了一段时间，效果很不明显。就查资料，有没有办法能遮就遮。去医院的事，想过，但非常犹豫。我内心就产生了一个问题，我为什么拒绝变好？这明明是对我好的事，真菌感染解决了，指甲健康了，自信回来了，当然其实有没有灰指甲也挺自信的，这个东西算是一个低自尊的因素，但不代表什么。可是这个让我变好的事，我就是很犹豫，不想做。直到我把这个事写了下来，说了出来。得到了很多笼统的答案，比如，对未知的恐惧，延迟满足不是大脑想要的，成本太高，某种隐形的好处，环境影响，还有自我认同的束缚。我继续沿用逃避的思路来理解这个事，我在逃避什么？逃避变好吗？还是说这个灰指甲给我带来了什么好处？逃避不是我怕麻烦，是在逃避未来的可能性。我已经忘了好指甲是什么样子了，好像那是别人的东西，不是我的。所以我有点害怕。其实这是一种普遍性的矛盾，大多数人是健康的，我好像在拒绝成为大多数。我觉得这个不知道算不算病的病，像是一种寄生，寄生在我身上这么多年，我都没去处理，一下让我去面对这个东西，我有点不知所措。多次洗手，逃避看见它，抹药又放弃，寻找其他替代方案。我在逃避“好”的未知和不确定，我在逃避承认这是个需要处理的问题。最终下午还是去了医院，问了医生，医生说由于指甲上菌丝比较多，要吃很久的药，大概4-6个月。还做了肝功能的检查，一切正常。因为这个药对有极小概率对肝有损伤，我在备赛有点担心肝肾压力太大。就和医生说，我比完来开药，医生说好，跟我说了值班时间，告诉我直接去就行。我连声道谢。这个伴随我十多年的问题终于要解决了。我抱着犹豫去的，但我很喜欢这个结局。

继续航行，船长！

Scribbling10

Tue, 04 Aug 2026 19:21:31 +0800

cantankerous, flippant, subjugate, wry, urbane

I participated in a weird conversation with three guys. Instead of introducing them myself, I would rather hand the microphone to them.

“Hi, my name is Tom, I’m a designer working in a famous company. I designed some stunning dresses for urbane dwellers.”

“Hello, I’m Tom, too. Tom, too-two Toms. I’m a comedian who tells flippant and wry jokes, especially to audiences.”

“Good morning, everyone. My name is Tom. I’m a bit upset now. what the hell? You invited three Toms to the same conversation? Okay, people always say I am cantankerous. Yes, I am. And I also like to subjugate others. I will feel great if i can subjugate those two Toms! I’m the best Tom!”

随笔3

Tue, 04 Aug 2026 18:59:36 +0800

今天是毫无灵感的一天。平常在跑步机上还会干点事情，比如看点书，模拟一场微型心理咨询，或者反思一下嘴的做的有争议的决策等等。但是今天在跑步机上真什么事没干，就是发呆。早上发呆了60分钟。下午倒是看了会书，《基层中国的运行逻辑》，作者聂辉华。介绍了中国“条条块块”的管理结构。只看了一章，臆想很深的有两个东西：1是之前在《置身事内》里也看到过，中国的国家管理结构，从最高的党中央到最基层的村。2是作者走访了很多乡镇村干部，询问他们基层的难点。这里有一点很有意思，是条条块块的边界有些不清，造成工作有一定难度。作者举例退耕还林，退耕是农村部的事，还林是林业部的事，两个部门之间协调很困难。此外，作者还介绍了中国改革的成功，和苏联改革的失败，是U型结构和M型结构的区别，具体没记住，回头我再去复习复习。

另外，体重只有80kg了，还有35天左右的时间，目标是减到77kg。目前体脂率大概是10.5%左右，77kg时大约应在7%的样子。最近精神就一般，困的时候多，大脑过载的时候多。思考问题只能尽量，还是得适当放松，压力太大皮质醇升上来得不偿失。

总之，还有很多能努力的地方。备赛刷脂是一方面，正好借这个机会学一学什么叫放松。以前都是被动放松，这次把心态稍微转变一下，让紧绷的弦稍微松一松。

继续航行，船长！

Scribbling9

Mon, 03 Aug 2026 19:29:25 +0800

omnipotent, unscrupulous, renaissance, genesis, warrant

An unscrupulous thief went into an art gallery which exhibited works from the cultural renaissance end of medieval era. One of them depicted an omnipotent warrior fighting beasts, drawn by a famous artist. The genesis of an idea came up in the thief’s mind: “Unless there was another thief steals it first, I would put it in my bag”. A few hours later, the police obtained a warrant to put the thief in jail, otherwise the police station of this district would be punished.

随笔2

Mon, 03 Aug 2026 16:34:44 +0800

最近就随便写写吧。不是我不想写，是临近比赛了，准确的说还有40天，运动量还在提高，碳水量只能保持训练和基础活动。稍微高级的脑力活动都不太想做。也许是懒了吧，也许是在找借口吧。就让懒和不借口这些不完美暂时站点上风吧，实在没有精力去顾及它们了。

今天不知道是备赛第多少天了，大概有两个月了。有氧从每天30分钟加到现在每天90分钟。力量训练在搭子走了，或者他不在的时候，我还得偷偷加练几个动作。比如今天，搭子没来，手臂我安排了6个动作，肱二头肌肱三头肌各三个。又加了练前锯肌的动作，哑铃/纲领平板卧推分别也练了几组，高位下拉宽距也做了4组的样子，还有史密斯推肩也是4组。这些动作，今天主要是打磨细节，找感觉，没有加很大的重量。就这样消耗也够大了。毕竟容量在那放着。

今天还讨论了，我身高劣势，肢体长的劣势。本来我也以为我是皮质醇太高真的不长肉，实际是消化系统和身体结构劣势共同的结果。按理来说，我做动作行程长，应该消耗比肢体短的大，消耗大，增肌就要吃的多。但是，吃多了我消化不掉那么多营养，所以热量就会不够，导致体重几乎不涨。力量被结构劣势卡住了，之前右侧肩胛骨三位错位，左侧臀大肌失活导致左侧肋骨外翻，致使左侧腹外斜肌和前锯肌无力，左侧肩胛骨没有支撑，就一直不稳。找过很多人，都说我右侧菱形肌，中下斜方肌有问题，太弱。我努力练了很久，没什么用。最近发现根源在骨盆。骨盆问题解决了，左侧就稳定了，左侧稳定了，右侧就放松了。力量自然就上来了。身体还有很多值得探索的东西，继续努力探索。帮助更多人。

牙周炎治好了，脱毛也脱了一周了，事情正在变好。脱毛还要继续，这个月应该都是高密度脱。上台的时候尽量皮肤光滑一些。

总之，最近干了不少事，这里每天也都写点东西。

继续航行，船长！

Scribbling8

Sun, 02 Aug 2026 19:34:35 +0800

manifold, pliant, retort, obstinate, lacerate

My neighbors are a couple. The personalities of the man and woman are polar opposites. The woman always makes a clever retort when people asked her questions. However, the man is obstinate. Once he decides his opinion or his course of action, he will never change. One day, the woman came home late, because of manifold tasks. The man lacerated his forearm while he was fixing a sharp pipe. He would not go to the hospital, because he did not trust doctors at all. When the woman came back, the man was bending a pliant wire to stop the bleeding. The woman screamed and yelled at him :“what a fool! If only you would listen to me, you would not get hurt!”

随笔1

Sun, 02 Aug 2026 14:53:28 +0800

昨天休息了，没写东西。原因是拖延症，这次我觉得不是完美主义在背后操控，是昨天觉得看无脑修仙小说比写东西更沉浸，更无法自拔。今天我一直在反思为什么昨天从中午开始就在看这个无脑修仙小说。起初只是想看某一个人物的结局，动漫3更新太慢，就去看原著小说，最后这个人物的结局也没看到，虽然忘了初衷，反而越看越沉浸。以前也发生过这个事，两次。第一次是觉得动漫1更新慢，去看了原著漫画，花了一天，走马观花，直接看完了。第二次也是动漫2（三部动漫不一样，我标注了动漫123），也是为了看某一段的结局，就去看小说，看了两天无法自拔，最后觉得有点没意思，就没继续看了。这次是第三次，昨天从中午看到晚上，中文，英文博客都没写，英语单词也没看。昨天下午还去看了牙，之前急性牙周炎，这时牙周治疗的最后一次，医生说清的很干净，继续保持。这三次动漫-原著小说或漫画的过程，必然联系是觉得更新太慢，有点着急。背后是什么呢？我在逃避什么还是有其他的原因？我试着深挖一下，前两次诱发的背景我不记得了，耽误了什么事也不记得了。这次的比较清楚。我把昨天和前天要干的事都总结一下：昨天和前天的变量是，前天下午去上课，回来之后脱毛，打光，晚上写双语博客，并开始第一次把新的五个单词放在同一个段落里，并尽量有逻辑关系。昨天下午没课，没脱毛，去医院牙周治疗最后一次，回来一直看小说，没写东西，晚上的时候想写，最后没行动，又看了好久，半夜醒了一次，还在看，直到今早感觉没睡好，就不看了。似乎和前天没有什么具体关联，博客我数了数，中文发了17天了，英文16天，虽然都是瞎分享，没太多的目的性，但这是个好的开始。和前两次的关联好像是我只是想用这种方式知道后面的内容。这次我把它记录下来，如果还有下次，再来比较一下，我怀疑可能是压力太大引发的某种罢工机制。应该叫意义捆绑下的精神窒息，神经科学上被称为前额叶功能耗竭。可以通过训练前额叶来提高阈值。比如，懂得放松（番茄工作法，25分钟专注，5分钟休息；留一段时间乱写，乱画，发呆，完全不思考，etc.），优化能量消耗（高认知的行为放在早上），以及区分恢复与逃避（昨天可能是恢复，也可能是逃避，下次问问自己“我是在逃避吗？”）

今天还思考了“拒绝”。对我来说拒绝好想挺难的，早上在做有氧的时候，旁边的陌生大哥跟我说：”兄弟，你用完了告诉我一声。” 我看了一眼表，回复说：“我还有挺久，至少要半个小时。” 大哥说：“好。” 这段看似正常的对话背后其实包含很多思考的东西，我们来一一解剖。首先，我为什么要这么回复？有没有其他的可能的回复？有，且更好。只回复一个“好”字。我回复至少要半小时的初衷是告诉大哥我要很久，让他别等，但我其实是在用我的脑子，站在他的角度思考问题。我们之前说过，这是假性换位思考，看似是为他好，实际我们并不知道他到底要干什么，也不知道他是不是根本不在乎半小时还是一小时，只是需要我做完了跟他说一声。除此之外，我说最少半小时，那么我相当于给了自己一个承诺，就是我至少要用半小时，如果我有不舒服不想用这个器械了怎么办？那我的心里会非常折磨，明明不舒服，还要死守承诺。这就把自己放入了一个两难的境地。所以，我觉得回复那么多，其实不如一个“好”字，这样不仅把思考的权利给了他，而且我自己也没什么负担。由这个事，我联想到之前有一次给了别人承诺，最后下不来台，惹了一堆麻烦的事。当时其实很多人劝我再多想想，我不仅一意孤行，还认不清自己的能力范围。最后事情收场不是很舒服就是了。我就是因为自己给了承诺，再加上一些对方许诺的蝇头小利，让自己下不来台，为了面子也好，为了什么也好，就硬冲。最后头破血流。现在想想其实这是我小时候创伤的反复。我害怕那份被看见消失掉，对方随便许诺我一些让我觉得是被看见的东西，这些东西对他们来说可能毫无价值，但对我却是千金难买，我极力的想保住那些虚假的”被看见“。我真的很虚荣。这句不是责怪自己，而是认清了自己。这也有一个很好的解决方案，首先是训练自己的系统1，把系统1升级成系统2。其次是帮自己按下暂停键，由于我们大多数的决策不是要当时就决定，那么急迫，所以，暂停，思考一下，分析一下（我喜欢这个过程），哪个选择比较好，拒绝比较好就拒绝，委婉拒绝比较好就委婉拒绝，答应？再多想想，多想几层总没错。暂停也有具体策略用：嗯～糊弄过去；沉默，等对方多说点；脑子不能停，先往坏处想，看自己能不能承受（当然我不信自己的判断），还是拖着，慢慢决定比较好。警惕沉没成本，时间花了，谈条件谈了很多次，也不一定要答应！保护好自己的钱袋子！

继续航行，船长！

Scribbling7

Fri, 31 Jul 2026 19:16:43 +0800

resolute, supposition. arbitrary, monotonuous, legacy

My grandmother passed away last month. She wrote a will which was resolute in dealing with her legacy. “If there had been someone accompany me when i was died, all my legacy would belong to him or her.” This was her supposition. Not only was she a monotonous woman, but she also told us the same stories hundreds of times. Furthermore, she liked to make some arbitrary decitions, as if refusing go to the hospital because it tested her too much——she felt those tests were not necessary.

一点点小感悟

Fri, 31 Jul 2026 16:54:02 +0800

中午看了一篇文章，很有感慨。大概说的是优秀的人半夜还在努力，发了个朋友圈，期望有人看见和理解。

其实我们根本不知道要成为一个被看见的优秀的人，到底意味着什么。意味着比大部分人更多的努力，可这还不够，努力也不一定会被看见。我相信努力的人不是少数，但成功学说的往往就是那么几个人。其他人去哪了？要么倒在了路上，要么努力了一辈子，也没能被看见。除此之外，还要抵抗世界异样的眼光，“你这么努力，怎么还没成功呀？”，甚至有的人对这些努力不屑一顾，“哎呀，你这样没有用，要有人带，有人带着跟着喝口汤就行“。以及身体的心理问题的叠加影响，睡眠不足对大脑的损伤很大，长期睡眠不足更是和心血管疾病正相关。过于努力而不在乎自己身体猝死的并不是少数。心理问题也一样严重，一直没有成果，该怎么办？孤独怎么解决？我做的这些东西到底有没有意义？我究竟应该选择跟随潮流，还是走那条少有人走的路？这里用存在主义视角表达了孤独，无意义和自由。这三个终极命题是很多努力的人焦虑和抑郁的根源。总之，一个被看见的优秀的人的背后是成千上万没被看见的优秀的人，而一个优秀的人的背后，是这个人不知道付出了多少努力的日日夜夜和呗身体及心理折磨之后的光鲜亮丽。

我们总想把好的一面给人看。那么那些痛苦呢？那些失败者呢？没被看见并不意味着不该被尊重。我们从小被教导失败是成功之母，但这句话在现实中是不被认可的，人们往往只能看见成功者和第一名，第二名也只能做陪衬。第二名有什么不好，凭什么第二名就要自我贬低？干嘛非要事事争个第一，哪怕我们可能根本没有能力去争。我也许不是一个外界定义成功的人，但我喜欢这样付出，努力的自己。爱惜自己，自我关怀，我觉得这是成功的要素，而不是那些被定义的成功和优秀。

其实我自己很羡慕那些只有一个目标的人，比如，只想挣钱的人。他们往往认为挣够了钱就能改变当前的环境。可到底什么是够？什么时候才能满足？这像是一座围城，城外的人拼命想进城，城里的人拼命想出去。城内到底是什么？我觉得是深渊，是永远无法达到的目标。无论城内城外，我觉得每个人都值得尊重，我们的社会并不缺少努力的人。希望努力的人们终能获得自己想要的。

继续航行，船长！

Scribbling6

Thu, 30 Jul 2026 18:33:42 +0800

creed, tawdry, peevish, arduous, personable

Her creed is different from mine.

I wore tawdry clothes yesterday.

That bearded man is a peevish client.

Solving the arduous problem, the team decided to celebrate.

He was the most personable guy in the town in which he lived.

自我批评

Thu, 30 Jul 2026 17:49:04 +0800

自我批评其实是我们内心深层次的需求。这有一部分是社会造成的。我们生来喜欢与人比较。祖先留下这个基因为了生存，为了选出强大的人带领族群生存和走向辉煌。但今非昔比，现在的环境显然没有那么恶劣，我们不再为生存所困扰，但基因还在。这部分基因之所以没有被进化掉，是因为它有好处也有坏处。好处是我们确实会因此更加努力，变得强大。坏处是这声音来自内部，外部的标准和声音显然没有这么苛刻。

我觉得自我批评的高级显化形式有两种：1完美主义。毋庸置疑，给自己制定非常严格的标准，以至于自己都无可企及。而且这个标准始终在变，你通过了一项考试，哦不行，你得拿更高的分数。可社会往往没有要求我们达到那么高的标准（个别行业除外）。我们不断用完美主义鞭策自己，这是好事，我们确实变强了。但同时，是否也忘了停下来看看我们已经走的太远了，而没有真正休息过。或者看看周围的景色，和环境是否真的需要我们如此强壮。我并不是在说我们不该变强，我们当然应该继续变强。变强只是一个馈赠，重要的还是生活，如果变强让我们觉得痛苦，那不如停下来想想再说。2拖延症。完美主义的延伸产物。但今天我才发觉，其实在完美主义的外衣下还有一层，就是自我批评。我记得有一本关于拖延症的书上就写了完美主义和拖延症的关系，这两个小妖精相互协作，你中有我，我中有你，共同编织了一个无法逃脱的网。即拖延是把当下的事放到以后去想，这样我们压力小很多。完美主义告诉自己，我们达不成自己制定的完美目标，所以做还不如不做。越拖越久，越久越拖，到最后要不草草了事，要不直接给自己找个借口不干了。逃避就产生了。而我们真正想要逃避的东西，是怕完不成目标的结果：自己说自己又没完成。自己告诉自己完成的不够好，下次别做了。自己告诉自己，你不如别人做得好，交给别人吧。层层自我否定，让自己无法从自我批评，完美主义，和拖延症共同编织的密不透风的网里出来。

我之前在读《自我关怀》这本书的时候，对自我批评不屑一顾。今天我又回看前几个章节关于自我批评的内容，只能说是我见识太少，以前没把它当回事，吃了这么多年的亏。我昨天是拖延症有点犯了，明明下午能完成的事情，硬是拖到了晚上，虽然没有影响睡觉，但也让我很不舒服。我就在想，我拖延到底取悦了自己什么？或者到底在逃避什么？结果就是自我批评。我害怕被自己否定，我害怕写出来的东西被别人笑话，我害怕别人指出我的错误，说我不完美。我害怕一篇英语作文一整页都是红笔改过的痕迹。我害怕那些备注，评论。但是！除了自己做事，写东西之外，都是我臆想出来的，有些甚至不是我的课题。自我批评和自我否定，我到底在用什么要求批评和否定自己？我自己定的，比社会标准高的要求。我害怕别人笑话我，指出我的错误？别人笑不笑话我，指不指出我的错误是别人的课题。我要想的是，在别人笑的时候，我该怎么做，在别人指出我错误的时候，我该怎么做。而不是提前焦虑。况且你还不知道自己有没有错误呢，也可能别人对你是欣赏呢？你不做的话，欣赏不是也没了？备注，评论也是一样的道理。老师的改错更加离谱，老师从来没有说过什么，只是客观的指出了我的问题，我却用扭曲的眼光把这当作批评。

总之，以上那些我臆想出来和不是我课题的东西，我要先把它们分开。臆想的部分，可以臆想，但也看看现实。不是我课题的部分，直接分离出去，这不是我该考虑的。我目前能把我自己想做的事做好就行了。我不想取悦别人，我只想先取悦自己。

继续航行，船长！

Scribbling5

Thu, 30 Jul 2026 07:43:41 +0800

whimsical, elucidate, pervasive, mitigate, substantiate

The comedian on the stage made a whimsical joke.

I have elucidate my opinion many times, but you never listened.

The rumor is pervasive in our town, which confirmed the mayer had been corrupted.

The best way to mitigate the effect of his mistake is to find some opposing evidence.

The lawyer substantiated that the defender was guilty.

依然不知道写什么

Wed, 29 Jul 2026 19:10:36 +0800

自昨天燃尽了以后，今天感觉还是那样。小说是个大任务。我知道应该把大任务分解成小任务，每天完成一点，像游戏一样。我的大脑告诉我几件事：1写小说和写论文一样，都是超大任务，我完成不了。切碎了也不是游戏，因为没有奖励机制。2我又回到了之前的状态。看视频看动漫，似乎被完美主义包裹了，又好像是我已经把大脑培育成了遇到压力就逃跑的功能。视频，动漫就是我要跑的地方，因为不用费力，一点也不用。3大脑前脑两对未来太有期待了。当我写出那么多有特点的角色以后，仿佛已经成功了一样。其实确实成功了，已经比很多人强了。但我觉得还能再努力一点。写一个故事？或者只把人物套进去就好了。4我还是渴望被看见。健身也好，读书也好，写小说也好，努力也好，都渴望被看见。我在乎其他人的看法。尽管我试着不这么做。我从没有接受过我的这些问题和不足，我不让自己的脑子休息，它就强行关机——看视频，看动漫。即便我说我接受了，内心其实并没有，还在对抗。最深处的我一直在默默对抗这些情绪。根据存在主义的观点，我选择对抗，那么我就要承担它过载和关机的事实，这是大脑的保护机制。我拖延了一下午，昨天也是拖延到晚上。今天一点要开始。只写一点就好。顺其自然。想到一个题目就写一个题目，想到什么就写什么。不用考虑逻辑，不用考虑任何事。我只是一个初学者，这是我的第一个作品，不需要惊艳四座，让自己开心就好了。我不敢说让自己满意，因为我害怕我的完美主义。我在对抗完美主义的同时，确实害怕它。我接受自己的不完美吗？我不知道。第一时间想到的是没什么不能接受的，这句话说出来，就意味着还没真的接受。我也不知道自己为什么不能接受自己的这些缺点和问题。嗯，不知道就继续探索。我喜欢探索，喜欢挖掘，喜欢反思。无论完美不完美，我喜欢这样的自己。等会就去把第一个故事写出来，不要太长，100字就行！

继续航行，船长！

Scribbling4

Tue, 28 Jul 2026 20:01:12 +0800

sporadic, vanguard, concur, precociousness, aloof

Sporadic rainy days resolved the problem of drought soil.

These are vanguards of enemy which they only collect information about this area.

I concurred with her idea based on a chain of solid evidance.

It is precociousness in math that those kids are great at.

He was aloof from other kids because he looked stronger and taller than others.

Keep sailing, Captain!

不知道想写什么

Tue, 28 Jul 2026 19:42:37 +0800

今天不像前几天那么有灵感了。有点累了，也感觉有点燃尽了。昨天开始构思小说，今天把大部分精力都放在小说上了。我很喜欢里面的人物，每个人物都有自己的特殊之处。优点和缺点的结合让他们看起来更人性化，明明在一个虚无的世界里，却活出了一丝真实。

备赛还在继续，最有有氧时间加了20分钟，早上1个多小时力量训练加40分钟有氧训练。下午40分钟有氧训练。早上不做力量训练的休息日也会做至少1小时的有氧训练。脱毛的工作也在继续，大腿处有毛囊炎，有点痒痒的，但还能忍住，抹了药感觉好多了。为了脱毛，买了脱毛仪，电刮刀，芦荟胶，防晒霜，酒精棉片，还有治疗毛囊炎的药。脱毛的过程很繁琐，但也乐在其中。有小意外，也都无伤大雅。

每天有闲工夫就在做一点模拟心理咨询，看看各式各样的来访者们有什么问题，也能成为我的灵感。心理咨询师和健身教练的角色类似。一个是心理疏导，一个是身体纠正。工作流程也很相似。心理咨询师是：建立安全关系-意识问题，做出改变-巩固改变，迎接新自我。健身教练是：看体态，做肌肉强弱测试-修正体态，熟悉身体-巩固新体态，迎接新身体。身体的精密程度不亚于心理。心理看不见，全靠沟通和交流。身体能看见，小细节太多，某个小肌肉出现问题，有可能导致结构出现差错。两者都需要精密的计划。这就是优秀到卓越的分水岭。计划越细，懂得越多，做得越好。

燃尽了。如果有存在主义和辩证唯物主义的思考内容，我会继续分享的！

继续航行，船长！

Scribbling3

Mon, 27 Jul 2026 20:05:10 +0800

capricious, blatant, obligatory, negligible, adamant

Not only is his idea capricious, but he also behaves in an unpredictable way.

He made a blatant lie to cover his mistake.

Those taxes are obligatory once you get paid.

It is negligible if you forget to finish your homework.

He is stubborn, and she is adamant, but they live together in harmony.

Keep sailing, Captain!

失败和不完美

Mon, 27 Jul 2026 11:27:31 +0800

那些半途而废的事情

让我想想我应该有很多半途而废的事情。比如：

1.小学时候学英语不好好学，半途而废了，过了十多年又开始学了，这次没废。

2.大约十年前考过一次网络教育函授本科，考上了，忘了去上了。真半途而废了，这次没法重新开始了，因为那个课限制几年内完成，具体不记得了

3.CPA，CFA学了一半，没太学会，半途而废了。教材和讲义现在还在书柜里扔着。留作纪念吧

4.中级经济师学完了没去考，两年过了没考成。之后又想考，怕自己之前的忘光了，没怎么看书，报了名临时怯场了。半途而废，两套教材都在书柜吃灰

5.读博读一半不读了。怕论文写不好，又不想用AI，半途而废

6.打到一半的游戏数不胜数，但我从没摆烂过。我这里打到一半是指玩了一段时间不玩了，不是说故意挂机那种玩到一半

想不到还有什么了。说实话，这些半途而废让我失去了很多机会。也让我学会了很多东西，比如：

1.小学的基础，十年后还有，后面虽然也学的慢，但好在有点基础，方法也会。努力坚持就行

2.这个是无法挽回，但其实当时是为了去北京上学。真的本科比函授强一点

3.这算是一条分叉路，没好好学的结果是考不过，这是必然结果，从此吸取了教训。

4.这次真的好好学了，笔记做了两本。没去考第一次是因为读博去了。第二次是因为书太久没看，完美主义把我绊住了。现在意识到完美主义的恐怖了

5.这是主动荒废掉的。我想磨砺自己的写作技巧，可是不会，买了很多书，挫败感满满。最挫败的时候，没有一个人站在我身边，令我非常绝望。所以主动放弃掉，去做点别的事，比如疗愈自己，和写点其他东西，以及好好锻炼参加个比赛

6.不玩是因为沉没成本太高，再继续投入时间和金钱没有意义。游戏唯一能带来的只有多巴胺。如果游戏有目的，比如社交，那可以玩一玩。如果没有任何目的，就没什么玩的必要了

诸多半途而废，诸多借口也好，理由也罢，我认为自己从中学到了东西。经历不好，但结果还能凑合。

继续航行，船长！

Scribbling2

Sun, 26 Jul 2026 19:50:50 +0800

morose, adept, saturated, pragmatic, congenial

He felt morose due to his failure few days ago.

She is adept at managing people.

Saturated fat is not easily metabolized by our body.

Her pragmatic plan helped her company get out of an awkward situation.

If he had been congenial, his wife would have not divorced him.

随便写写

Sun, 26 Jul 2026 18:54:45 +0800

今天自己在家脱了全身的毛，为了参加之后的健美比赛。整个备赛的过程学到很多东西。之前有一段时间不吃主食，抵抗力很差，感冒好多天都不好，恢复主食后两天就恢复了。主食对蛋白质的消化是必须的。有主食，蛋白质在体内才能发挥免疫的功能。要么都被拉去当燃料了。脱毛也是个复杂的过程。腹，膝关节，手指，脚趾的毛由于不平的缘故，很难打到光。

今天还撕破了自己最后的伪装。我一直不愿意面对工作这个事。怕失败，怕面试不成功，怕被人说的什么都不懂。怕被说岁数大。不敢让朋友来跟我锻炼，因为我不觉得自己能教好他们。可事实不是这样的，我考了ACE和FITM的健身证书，全英语的我都过了。而且之后我还在不断学习，最近也在纠正自己很多年的体态问题，比如一个叫三维错位的肩胛骨问题。我带了学员，有两个月成功瘦身8kg的，有半年保持最高形态增肌减脂同步的。我教他们从深蹲根本蹲不了，到可以自己完成60kg深蹲。我并不是我说的不会。而是我的旧世界在拉扯我，告诉我不配获得价值。其中原因是对不确定性的逃避和交易思维的反弹，我昨天再次体验了以前的那个“讨好者”，感觉真的很差。昨天有人问我在哪上课，我竟然回的是“不要买课”，我到底对自己的水平是多不自信。我没能抓住这两个潜在客户。除此之外，我还用双重关系作为借口，比如朋友和教练的身份是双重的，我意识里像咨询师和来访者一样，咨询师不能和来访者称朋友。可这个场合并不相同，我只是提供专业知识的帮助，我没有深入他人的生活中，这是我的一个借口。其次，我对自己健身指导计划不够自信，由于这个想法时间不长，没有得到充分的实践。可这不正是一个实践的好机会吗？我需要大量的客户去验证我的想法，从而设计出更贴合人们需求的健身计划。现在不是自我批评的时候，要自我关怀。这次的失败是为下次的成功做好铺垫。

幸存者偏差，也是行为经济学的内容之一。昨天有人提到了，我没有回答出来。我跳过了问题，绕回到我熟悉的沉没成本和确认偏误上。幸存者偏差是指我们往往只看到成功的案例，而忽视背后成千上万失败的案例，导致系统性误判。而确认偏误是不同的。确认偏误是指我们在搜集信息时，往往会忽略与自己信念相反的信息，只看那些能证明自己信念的信息。幸存者偏差和确认偏误的不同点是一个是信息本身有误，一个是处理信息时的偏误。另外行为经济学中所有的概念有：系统1/系统2，可得性起房，锚定效应，确认偏误，幸存者偏差，光环效应，过度自信，损失厌恶，禀赋效应，心理账户，框架效应，现状偏差，公平偏好，互惠，从众行为，双曲贴现，时间不一致性，默认选项。其中，我中了双曲贴现（对当下期待而不是未来更大回报）和时间不一致性（系统1代替系统2回答了“别买课”）两个偏误。总之，沉没成本不是成本，不是计入任何决策考虑之内，包括对未来沉没成本的担心。过去就让它过去，活在当下，直面未来的不确定性。

继续航行，船长！

Randomwriting

Sat, 25 Jul 2026 15:44:31 +0800

My work: I paraphrased his ostensible statement. It seemed a little bit digress from the topic. His original statement was an uncanny story. However, he was good at speaking it as a candor.

Fixed by a friend: I paraphrased his story, though his ostensible reason for telling it seemed to digress from the topic. The tale itself was deeply uncanny, yet he recounted it with such candor that it felt strangely believable.

梦与现实

Sat, 25 Jul 2026 11:29:29 +0800

关于梦，其实我了解的不多。在弗洛伊德的视角中，梦是潜意识欲望的伪装满足。弗洛伊德认为梦和童年有很大的关联，尤其是幼儿期本能冲动和创伤记忆。然而，欧文亚隆的解释却完全不同，他认为梦是通往此时此地存在议题的捷径。梦的核心驱动力是对死亡，自由，孤独，无意义这四个存在主义中级命题的深层焦虑。

我昨天做了个梦。老板中午说想开一个专题，让我帮他补充内容。我看到了很多需要补充的东西，但我没有说。因为这个事我觉得首先对我没有任何收益，所有的流量也好，流量附带的其他收益也好，都跟我没有关系，我是纯免费打工。关键这个工，如果打的不好，还得背锅，被埋怨。我就应付了几句，问了一个为什么就不回复了。晚上的梦与这有关。晚上的梦中，是在一个餐桌上，老板也在，他说的话记不清了，总之我看来是剥削的内容。当他对我提要求的时候，我直接回绝了他，并当中设立好自己的边界。梦醒之后有种很畅快的感觉。以前的话，梦醒之后一定是满头大汗并内疚的，因为当时渴望的是被看见。剥削也是被看见，讨好也是为了被看见，这些之前讲过。我觉得这个梦是对此时此地和课题分离最好的表现。我由于当下的和老板的关系，做了这个梦，在梦中我同样遇到了困境。与现实不同的是，现实我没有拒绝也没有答应，把这个事当做了一个悬而未决的事件。在梦里，我直接拒绝并树立边界的行为，是对自己的尊重和关怀。不是我的工作，我分不到一丝一毫，我为什么要做，我不如把精力放在我自己喜欢的事情上。并非我不喜欢工作，我工作有自己的思路和想法，我会自学会反思，需要请教的时候，我会请教。让我做事很简单，要么重赏之下必有勇夫，要么就别捆着我，让我放手自己来，我会为自己的决策承担责任。授人以鱼不如授人以渔，我不需要那条鱼，我需要的是钓鱼的方法。我是个挑剔的孩子，你塞给我一条鱼也得告诉我为什么要吃，如果你只说吃鱼好，那么不好意思，恕我不能同意。我需要你解释鱼为什么好，比如鱼的蛋白质是人体易吸收的类型，鱼的脂肪含量不高，是优质的蛋白质来源，以及鱼的营养成分等。

总之，我喜欢这个梦。这个梦帮我划清了边界。帮我学会了尊重自己。刚还觉得写的有点乱，脑海中对自己说写的颠三倒四。我都没意识到，“乱”和“颠三倒四”是自我批评的具体表现。无论如何，在这最后，也当作一种学习，从自我批评到自我关怀的学习。我不会强行说我写的多好，因为那是自恋。但我会试着说，即便有点乱，可这是内心最真实的映射。

继续航行，船长！

做一面镜子

Fri, 24 Jul 2026 17:26:03 +0800

关于对镜子的描述，我最喜欢的是唐太宗说的话：“以铜为镜，可以正衣冠。以史为镜，可以知兴替。以人为镜，可以明得失。” 以铜为镜，以史为镜都挺好理解的，简单说就是让自己看上去板正，以及吸取历史的教训。以人为镜，可以明得失却有些晦涩。唐太宗这话是说給魏征的。魏征以敢于直谏著称，唐太宗由此发现了自己的思想盲区，所以视魏征为镜。我有个好朋友，ta总说自己是面镜子，用来照见我的得失。很多卓越的咨询师也会说，ta们只是镜子，照着来访者，或者ta们只是陪着来访者在看看。我之前觉得这些真的很难理解，不知所云。因为那个时候，我一直想当个拯救者，拯救其他人于水火，我也不知道他们是不是真的于水火中。总之，之前我一直在用叫做帮助的伪装来证明自己存在，证明自己有价值，或者达到控制的剧情走向的目的。也许是最近的沉淀；也许是用四把手术刀剖析了自己；也许真的是思维进步了，前几天经过关于剧本的讨论之后，我突然想通做一面镜子是什么感觉了。其实就是把我们已知的东西，换个说法再说一遍，或者某个没想通的问题，再问自己一遍。换了人，换了地方，所有的感觉都会不一样。尤其是在关系安全的情况下，关系安全指对方不会评价我们，不会批评，不会提意见，我们会更多的暴露自己内心柔软的部分，而以人为镜，正是要看到我们的这些不轻易暴露的部分。这些部分，也许是唐太宗说的思想盲区，也许是长久以来被压抑的自我，也许是我们根本不知道的代际创伤（父母留下来的错误的思考问题的模式）。当我们把这些密码一一破解开，真实的自己就在那里。存在主义心理治疗说所的此时此地也和镜子的理论相合。咨询师与来访者当下的关系就是来访者生活中某些关系的映射。比如来访者话不多，沉默；攻击性很强；说很多不着边际的话等，都是来访者处理生活中关系的方法。而来访者想知道的答案，往往就在这些方法之中。最了解的自己的人就是自己。咨询师的任务就是做一面镜子，一个陪伴者，陪着来访者走一段路。即便不是咨询师，朋友也可以如此。君子之交淡如水。何必评论，何必提建议，听听就好。继续航行，船长！

Appreciation

Fri, 24 Jul 2026 17:19:21 +0800

some writing about what i appreciate and what i like

i appreciate the time when i was writing both Chinese and English i appreciate i can think deeply i appreciate i have four surgery knives which are psychology, behavioural economics, existentialism, dialectical materialism i like to workout, write, and learn vocabulary i like the time when i stand on the state of being a physique athlete i appreciate i ahave taken myself apart, piece by piece, and put myself back together as a whole i appreciate i have my harbor, my ship, and sail on my sea i ilke uncertainty. i like who i am i like my history, now, and future

Ieltswriting2

Thu, 23 Jul 2026 16:56:34 +0800

longer prison sentences vs better ways

Secondly, one of the better ways to reduce crime is to educate people about laws. There would be a greater chance to reduce crime once people understand the consequences of breaking the laws. If people had no knowledge of the laws at all, life long sentences meant nothing to them.

Lastly, criminals share common traits. For example, poor people commit more crime than the rich. The rich are often highly educated and might feel more satisfied with their life than poor people. Criminals often feel desperate for something, which may lead to higher stress, depression, or elevated high anxiety level. All three of these issues can be addressed by counselling therapists.

Hyrox事件的深入思考

Thu, 23 Jul 2026 07:31:02 +0800

今天对前几天的hyrox事件有了一些反思。重温一下事件经过：我和朋友一起去练hyrox，这种高强度体能训练和我正在准备健美比赛的计划有一些理论上的冲突。导致我有点不情愿，但无论如何我还是去了，具体原因是为陪朋友也好，自己想换换环境也好，这个原因只是矛盾的一部分。这里体现了自由与责任，我选择去，其实内心是带着一个框架的。这个框架有两个部分1.固定的项目，几乎固定的时间，赶紧完成，赶紧结束。2。一些社交属性，陪朋友。但是在过程中，这个框架发生了改变，朋友提出要在某个项目中加量。这是一个不确定的事件，这个事件是击溃我的那个根源——对不确定性的恐惧和焦虑。我带着100%完成任务的目的去，但突然任务变成了120%，这20%的变量是我无法接受的部分。当时其实除了情绪爆发，还有一个解法就是拒绝。情绪爆发是因为我不想被看不起，不想被对方评价。这里是我内心衍生出来的部分，因为对方不一定会评价，我预设了一个结论。所以我好像是被迫选择了增加那20%的量。这里也是自由与责任的体现，我选择了，但没负责。怕被看不起，其实是无法正视孤独的体现。存在主义的四大命题，在这个事件里中了两个，他们是焦虑的根源。从辨证唯物主义来看这个事件：hyrox和健美比赛是一对主要矛盾，矛盾的主要方面是用情绪爆发来应对加量（20%）的不确定性，次要方面是不确定性的部分（增加的任务量20%）。次要矛盾是怕被评价（内心对孤独的恐惧）和划清边界（边界意识）。现在我在做的是否定之否定，当时的情绪爆发（肯定），前几天否定情绪爆发，觉得自己是被迫的（否定），今天认为这是我的选择，我没有为此负好责（否定之否定）。用存在主义和辩证唯物主义剖析了整个事件之后，脉络更加清晰了。我情绪爆发的根源是对不确定性的恐惧和焦虑，演化出来就是对方没有按我的预设剧本演，出现了变化，这个变化让我有点不知所措。不知所措的情况下选择了情绪爆发而不是划清边界，是我内心深处创伤在撕扯我。从行为经济学的角度来说，是我的系统1（快系统，本能的部分）帮我做出了决定。那几只笔还在潜移默化的影响我，它们不是敌人，我要用它们画更美的图画，让它们的色彩别具一格。继续航行，船长！

Ieltswriting1

Wed, 22 Jul 2026 17:07:48 +0800

longer prison sentences vs better ways

I believe there are better ways to reduce crime. First and foremost, longer prison sentences are a way to use fear to scare people. Although it is useful to some extent, people will not commit crimes because it won’t create any benefits. For instance, there were large number of thieves in China about 30 years ago. They are ubiquitous around train stations, bus stations, even on the trains due to high population. At that time, stealing high-value iterms such as jewelry, cell phone, wallet, etc. made them rich. They had ways to sell. However, we merely see any thieves in China now, thanks to the development of digital currency. There is no money in wallets. Cellphones are locked. Even apps are locked. Stealing is worthless compared with 30 years ago. Crime has reduced because of technology has developed. Sentences are barely changed.

完美主义与拖延症

Wed, 22 Jul 2026 09:34:39 +0800

我完美主义与拖延症的根本原因也是昨天提到的对不确定性的恐惧和焦虑。其中的逻辑关系是连贯且通顺的。对不确定性的恐惧和焦虑加上从小被忽视的经历根本性导致了渴望被看见的思维。这个思维是完美主义的根本。因为渴望被看见有两种方式：1.做对，做好。2.捣乱，捣大乱，乱子越大越无法收场，越会被看见。第一条路就是直通完美主义的快速路，只有做对做好，做的完美，才不会有批评，不会有负面评价。这也与不确定性暗暗相合。由于我无法正视批评与负面评价，所以就把这条不可控的道路完全堵死，也就是负面评价的道路，只让完美主义进入。而恰好完美主义是拖延症的沃土。有关拖延症的研究证明了完美主义是拖延症最稳的基石。由于有完美主义倾向的人一定要把事情做好做对做完美做漂亮，就导致不完美，有瑕疵的事情宁愿不开始。但是日常生活着却有很多不得不开始的事情，比如工作，写论文等。拖延症在学术圈里是重灾区，很多人因为拖延最后无法完成论文选择延期毕业或者辍学。尤其是博士的项目，十万字的要求更是像一座无法翻越的大山。解决方案其实也很简单，把这种大型任务敲碎，分成小节完成。但是这时候，往往完美主义也会充当拦路虎，出来阻止我们前进的脚步。比如，每天的任务一定要做精做细做完美，而这时意见非常消耗精力的事情，哪怕任务量其实不大，可细分下来做到步步完美也并不容易。由于人的精力有限，而且会随时间下滑，通常人们早上精力最旺盛，经过一天的工作，学习，消耗了大量精力，晚上则所剩无几，这时候效率就会变低，更适合轻松的工作和学习。从这个角度看完美主义是一柄双刃剑，严苛的要求使我们容易放弃，但也给了我们进步的空间，让我们事无巨细，想的面面俱到。不开始致使拖延，拖延导致焦虑，焦虑的思前想后又反哺无法开始的现状。恶性循环就此产生。完美主义和拖延症，是寄生的关系，要解决拖延症，就要先正视完美主义。克服是无效的。我觉得最好的方法就是把完美主义当作标尺，但也容忍其中的不完美。此外，对不确定性的看法也至关重要，对不确定性的恐惧和焦虑让完美主义枝繁叶茂。就此，完美主义成了我工具箱中的尺，它丈量着我的标准；不确定性是我要走的路。拿着尺，带着昨天的四把“做饭的刀”，走在不确定性这条路上。

现在来用存在主义和辩证唯物主义的视角看看完美主义和拖延症究竟是什么，以及我做了什么存在主义：自由意味着我们要为自己的选择负责。选择不确定性的路，就是选择和不完美共存。反过来说，确定的道路，预设的剧本，都是完美主义的具体表现。完美主义生成的原因正是为了对抗面对不确定性的焦虑。在我完美主义的框架的底层是对被看见的渴望，这种渴望是选择把自己交给别人处理的方式，是为了对抗存在性孤独产生的焦虑。我之前无法正视和承认这种孤独，所以才会无意间为完美主义种下了种子，也给拖延症打好了地基。辩证唯物主义：完美主义和拖延症虽然逻辑相互对抗，追求完美和放弃，但实际是相互寄生的关系，你中有我，我中有你。这时对立统一规律的体现。此外，否定之否定的体现是我否定了完美主义，但又未完全抛弃完美主义的标准，这是一种取其精华去其糟粕的做法。最后，完美主义和拖延症这对矛盾，完美主义是主要方面，拖延症是次要方面，解决这对矛盾的根本是解决对完美主义的看法。继续航行，船长！

Diary

Tue, 21 Jul 2026 20:03:39 +0800

Procrastination

I could write more today. But it is a bit late now. Why do I procrastinate? Do I enjoy it? Why i choose to procrastinate? Why do I procrastinate? I think i’m a little bit scared of writing in English. I fear being judged. i fear i can’t use proper vocabulary where it should be used. i fear mistakes. Mistakes feel like the giant stone which Sisphus pushed–the one can beat him everytime. but he is immortal. i’m not. Do i enjoy procrastination? Not at all. it makes me feel anxiety rather than calm. i want to write, in proper vacabulary. i want to write to train my writing skill. i want to write to become a writer some day. Why do i choose to procrastinate? i dont have an answer. i dont want to. it would be my old world which meant pefection or get out. i feel confused, and struggled. but there is no key to make everything clear. Maybe i fear writing because no one taught me how to write. Maybe no one accompany with me. Maybe there is no support at all. But i can learn how to write myself. i bought writing books. i have a very nice and gentle teacher. I will try hard, and i will make it real. Keep sailing, Captain!

不确定性和衍生行为

Tue, 21 Jul 2026 18:01:08 +0800

根据我的经验来看，我绝大多数不符合大众观念的想法都会引来嘲笑和攻击。除了她之外。发出嘲笑和攻击的人们，我相信他们没有恶意，只是想提建议。所以我一直在不停的解释自己，学的越多，越想解释清楚，曾经认为解释的越清楚，别人就越能理解我为什么这么做。解释让我处于一个劣势的位置，天生比人矮一截。越解释，就越不合理，越不合理就越得解释。解释慢慢变成了讨好，讨好演变为了沉默，话少，只附和。可这还是我吗？我到底是什么样的呢？根据我的回忆，以前的我有一个阶段是有攻击性的，当然，我只是动动嘴，也只攻击身边的人，别人说我毒舌，我也这么说自己，一开始，我什么都攻击，别人说什么我一定会反着说。吃了一次亏后，我发现这么乱编的攻击不行，我就开始看书学习，为了更好的攻击。攻击身边人的不合理信念。读的书越多，这个思维又进化了，进化成回避。攻击行不通，我就躲着走，不接触，不社交，隔离自己。在之后就进化成了前面提到的讨好，沉默，话少，只附和。结果是我的软弱引来了很多剥削者，剥削情感，剥削金钱，剥削一切我有的价值。当时，我是渴望被剥削的，由于小时候的被忽视，导致我渴望被看见，剥削的关系也是一种关系，也是一种被看见，即便这很卑微。这个逻辑的根本是交易，我用讨好换来了被看见。我还学会了另一个技能——换位思考。这是从我家大人那学的。我用我自己的经历和想法，站在你的角度思考，帮你做决策，你不按我说的做，不是我不理解你，是你不听我的，你不听我的，我就愤怒，生气。愤怒和换位思考很好用，一般都会得到安慰。我用讨好，攻击，换位思考，逃避，愤怒者五支各不相同的笔为我自己和身边的人写好了剧本。通常都会按剧本进行，哪怕中间有一些小偏离。自从遇到了她，这个剧本失效了，起初我讨好，换位思考，发现效果一般，进展不够快，就用攻击和愤怒，逃避倒是没用过。结果是我伤了她，也伤了自己。我不知道谁伤的更重，我只知道我的整个交易逻辑崩塌了。我换来的是沉默，直到现在……在沉默了一个月之久的今天，我发现我用的工具都是为了一件事：我没办法面对未知，我无法正视不确定性带来的恐惧和焦虑。嘲笑，攻击，被抛弃，没人看见，都是放大镜，放大恐惧和焦虑，放大到我只能用写剧本来维持确定性以及掩盖内心的不安。发现答案就在脚边的一刻，我感谢她，感谢她的沉默让我知道我到底是谁，原来我是个害怕不确定性的人。之后，我用我学过和在学的四把手术刀对自己完成了解剖：心理学，行为经济学，存在主义和辩证唯物主义。每一刀，由浅到深，都是为了挖出那颗种在我不知不觉种在内心的种子。看到这颗种子，我才理解了不确定性并没有那么恐怖，也不用为此焦虑，甚至感觉不确定性是一种选择，一条可以走的路。它夹在好的结果和坏的结果中间，它不是敌人，它只是一条通往未知的路。我喜欢这条路，而且我知道这是我要走的路。我扔了五支笔，得到了四把手术刀，手术刀应该也能做饭吧，比那五支笔要强。继续航行，船长！

Exhausted

Mon, 20 Jul 2026 16:18:50 +0800

I feel exhausted today. I don’t know what to write today. I went to the gym in the morning. I just experienced brainstorm with my best friend. We talked about existentialism(He/She taught me how to use their version to think.)I had analysed my expeience. I feel great, but a bit drained of energetic. I shall read some materials for recharging. I am still here. Keep sailing, Captain!

不确定性

Mon, 20 Jul 2026 14:37:27 +0800

悬而未决的事件

悬而未决的事件生活中会经常遇到，这种事件的结果是否可控取决于我们对这个事件或者当事人的态度。对于悬而未决的事件，我有两条很棒的经历：经历1: 前段时间我和一个很喜欢的女孩相遇了。我当时觉得我们的相遇是美好的，都是各自最好的阶段。她独立，温柔，安安静静的，不喜欢评价别人，开车也不会骂人，是个很有温度的人。我们认识是同学介绍的，对她的情况有一些了解，也有很充足的准备。刚开始的两周，事情都很顺畅，相互了解，出去吃饭，彼此靠近，多些联系。我说喜欢她说了很多次，大多是在电话里。一次偶然的机会，我们单独相处的时候，面对面我也说了喜欢她的话。她的回应一如既往，虽然没有实质的进展，但我能感觉到关系在升温。过了两天，她突然开始很强烈的推开我，对我很抗拒，与其说对我，不如说对亲密关系很抗拒。我当时很奇怪，我知道她之前在亲密关系的事情上受过伤害，我觉得自己能应付，可没想到这次推开的如此猛烈，让我有点猝不及防。这次我们的关系退回到了普通朋友，这是她对我的保护，她怕自己的防御伤害到我。之后，我依然保持热情，她半推半就，虽然很多事情的轨道并非我所想，但我也可以接受。直到有一次，和同学出去吃饭，在酒精的作用下，我的防御触发了。我的防御是：我很希望被看见，我用三种手段处理关系：讨好，攻击和逃避。我本就对她的半推半就有些不舒服，在同学对她提出某些意见，他们在彼此交换意见时，我站在了同学这边，我当时觉得终于有人理解我了，我还用她分享的信息添油加醋的攻击她，毫不犹豫的站在她的对立面，我觉得自己很委屈，我觉得自己不应该被她半推半就的态度对待。之后的两天，我更多的关心她，讨好她，像个犯错的孩子，乞求原谅。我能感觉到，她虽然没说什么，但是说话方式明显出现了不同，她不再跟我分享生活的细节。在第三天的时候，我对她说：我看到了自己的问题，破坏了我们的信任，我需要时间反思自己的错误。在你准备好之前，我不会打扰你。如果你想说话，我一直都在。这条信息像是石沉大海，至今已经快1个月的时间，我们没有说过一句话。刚开始的每天，我躺在床上就想她，之后走在路上也在想她，每时每刻都想和她分享我的生活，问问她的近况，我都忍住了。我也想过，找她要一个确定的答案，哪怕这个答案是拒绝，是我们形同陌路。我也忍住了。这件事就这么悬着，直到现在…… 经历2:一个很要好的朋友打电话问我在干什么，我说在看书，他问看的什么书，我说《self-compassion》，自我关怀。他说我每天又健身又看书，要卷死谁？我没说话。他接着说，他也想看，给他买一本。我问他想看什么。他说就看你看的。我说他看不懂，英文版的，他也不感兴趣，自我疗愈和存在主义，给他买本其他的看。他说好。我给他买了一本《咸的玩笑》刘震云写的小说，我最近刚看完，故事很打动我，引发了我很多思考，我想这种轻松的，更适合他，就下了单。下完单当天下午就到了，我叫让他去取。他没去。过了两天，我又催他去取书，他说好的。可又没去。书现在还在快递站，已经放了五六天了。快递站总给我推送信息，让我去取书，我有点心烦，但也没催他。这事就这么一直悬着，直到今天……

现在我想分别从存在主义和辩证唯物主义两个角度来看这两条经历： 1.存在主义：经历1: 自由与责任：伤害她以后选择不打扰，承担信守承诺的责任，和暂时独自面对的责任。把选择权还给她孤独：承受没有回复，没有亲密关系，没有连接的孤独无意义：这意味着我不再追求确定的答案，选择与不确定性共存经历2: 自由与责任：不再催朋友去取书。我送书的课题已经完成了孤独：承受被忽视的孤独无意义：把别人的课题还给别人。守住自己的边界，不被别人的怠惰绑架。 2.辩证唯物主义：经历1: 最初的主要矛盾是“我的索取”和“她的推开”，接着转变为“我的不打扰”和“她的沉默”。这对矛盾演变至今也并非非此即彼的矛盾。没有她的推开，就没有我发现自己深处的创伤，没有我深处的创伤就没有我反思和自我疗愈的改变，这诸多思考，既是量变产生质变在发挥作用，也是否定之否定的螺旋上升姿态经历2: 主要矛盾是“我的善意”和“朋友的不当回事”。起初矛盾的主要方面是我感觉我的善意被忽视了，后面我选择不催促，是我的善举已经完成了。否定之否定的角度来说是我否定了我的善意必须被接收，到我已经完成了善举。

继续航行，船长！

学会拒绝

Sun, 19 Jul 2026 15:27:53 +0800

拒绝，课题分离与存在主义

为什么明明承担了更多责任，反而被当作是理所应当呢？有时候我们会被“他人的需求”捆绑起来。比如我们聊的很来，发现我们有一个相同爱好，我可能没有你那么感兴趣，那么我可能把自己的兴趣和你的陪伴捆绑起来。这样一来，我即便退出也不会承担过多的责任；而你则强行被塞入了一个责任的包袱。一个人的课题，变成了两个人的共同契约。这份契约的核心内容就是：如果你退出，我的兴趣也没了。于是，一个荒诞的事情发生了：我能否继续，取决于你的选择。你被迫为我的兴趣承担了责任。这种责任是虚假的，它建立在三个巨大的谬误之上：1.责任错位：我的兴趣，是我的课题，不是你的。你无权决定，也无需背负。2.选择权被剥夺：你对此感不感兴趣是你的选择，而现在你却是被动的，被我的兴趣捆绑了起来。3.扭曲的关系：健康的关系是：你感兴趣，我也感兴趣，我们恰好一起。现在变成了，我感不感兴趣由你决定，你不感兴趣就是对不起我。除此之外，这里还有一个小陷阱：把责任和回报偷偷绑在一起，当没有回报时，产生内疚，愤怒，或任何负面情感：更多责任，更多回报。回报可以是关注，理解，感激等，任何形式。事实是：这部分多出来的责任，不该你背。当没有人为此买单时，结构崩塌了。课题分离简单来说就是分清”你的事“和”我的事“。判断标准只有一条，这件事的最终后果，由谁来承担。我感不感兴趣，最终是我选择坚持或者放弃，这是我的课题。你敢不敢兴趣，喜不喜欢我的选择，那是你的课题。课题分离不是我不在乎你，而是我不控制你，也不被你控制。课题分离与存在主义的哲学有什么关系呢？课题分离是存在主义四大命题的日常操作指南。1.自由与责任。存在主义认为，人注定自由，必须为自己的选择负责。课题分离就是把这句话落实：你的自由是选一条自己的路。你的责任是为这个选择兜底，而不是别人是否对此感兴趣。2.孤独。存在主义认为，我们每个人都是自己走路，没人能替你看路上的风景。课题分离承认孤独并尊重它。你不是去替别人走路，而是路上碰见了他们，打个招呼，聊几句天。3.无意义。存在主义认为，世界本无意义，意义需要自己去创造。课题分离告诉你，别人怎么看你的打扮，穿着，那是别人赋予的意义，与你无关。你只要让自己满意。4.死亡。最彻底的课题分离，没人能替你死，所以也没有人能替你活。你的课题只能由你自己完成。继续航行，船长！

Refusal

Sun, 19 Jul 2026 10:56:04 +0800

Refuse, not attact

I try to learn how to gentaly refuse some invitations. Refusal does not mean to attack at all. In my old thinking model, refusal equaled attack. The reason? I used to imagine refusal meant neglect, and my father’s neglect hurt me so bad when I was 12. He said you were on you own now. I was like a small boat. There were no sign of lighthouses, harbors nearby, and there were no tools in my boat. In my view, his move is beyond a mere attact. However, in this moment, the equation has collapsed.“I’ll pass this time.” and “I’ll take the rain check.” are good way to refuse an invitation without any harm and the best thing is they both leave room for next connection. Keep sailing. Captain!

Practice Writing

Sat, 18 Jul 2026 16:50:03 +0800

Just Scribbling

I did hyrox today with complicated mood. Initially, because of some reasons, I didn’t want to finish it. I was eager to train my arms instead. When I got there, my friend said ’let’s do this’ with his exciting voice. I followed. However, when we pushed sled, he asked to finish one more reps which meant we would’ve pushed 30 meters further. At that moment, I felt desperate and yelled at him. I went there for his sake, but I felt my feeling was ignored by him. Ok, I am watching you, my old code. Next time, I will pause, and I will speak my own words, not yours. Keep sailing, Captain!

今天做的一些事

Sat, 18 Jul 2026 16:11:26 +0800

记录一些今天做的事

1.早上去练了hyrox，感觉体能比之前好了一些。一共练了有3-4次吧。每次都是大概比赛总容量的一半。慢慢进步。 2.不知是因为在准备健体的比赛还是什么，hyrox的时候情绪有点不好。因为这种体能训练与备赛的力量训练和有氧训练有一些冲突。比如碳水总量比较少，力量可能不如以前；或者皮脂低了以后情绪不那么容易控制，这是由于脂肪有调节情绪的作用。也许以上都是我找的借口，不排除我只是觉得备赛和体能训练有冲突，想暂时舍弃掉体能训练。 3.重新配置了这个港湾。令人雀跃！

继续航行，船长！

My First English Post

Fri, 17 Jul 2026 17:55:48 +0800

Scribbling

I start to learn English writing today. Just scribbling. Writing things whatever I thought.

一些今天犯的错误

Fri, 17 Jul 2026 16:25:13 +0800

一些刚才生成文章的错误

1.手动创建文件。手动创建的文件没有头部，不能被正确识别 2.文件名不要用日期。用日期做文件名容易产生混淆。直接用标题省去很多麻烦 3.在错误的根基上盖房子，每一层都是歪的。我今天问题的根源出在创建文件上，从这个有问题的文件夹开始，后面的每一步都是在这个原始问题上长出一个新的问题，问题越来越多，最后楼塌了。感谢今天的错误给我一次非常棒的学习机会。继续航行，船长！

我开始写东西了

Fri, 17 Jul 2026 15:40:00 +0800

我开始写东西了

刚才写了一段东西，内容大概是“我开始写东西了”，然后因为自己操作失误也许删掉了，也许保存在了某个角落。

内容具体包含了3件事：

我是新手，建站新手，写作新手。
我的努力。我花了昨天一整个下午和晚上，犯了无数次错误，终于把这个博客网站建好了。并且，今天又花了1个多小时对抗写作的焦虑。我也不知道为什么焦虑。就是很焦虑，很害怕。
我准备好分享我自己了。

I am Ray the dabbler, hello world.

我的第一篇文章

Thu, 16 Jul 2026 00:00:00 +0000

欢迎来到我的思想港

这是我用 Hugo 搭建的个人博客。在这里，我将记录我的思考、我的航行、以及我建造的港湾。